Нелёгкий путь от изоляции к близости

Я сидела в своём кабинете и фантазировала о том, как будет выглядеть клиентка, которая войдёт сюда через 10 минут… Она вошла в кабинет и скромно села на диван вдалеке от меня. Я тихонько наблюдала за ней и ждала, когда она начнёт разговор, но она молчала, и тогда я предложила начать с нашего знакомства и с прояснения мотива выбора в терапевты именно меня. Из её рассказа я узнала, что ей 32 года, она замужем (муж старше клиентки на 12 лет) и  у неё есть сын. Ей было необходимо пройти 50 часов личной терапии, а руководитель программы порекомендовал ей меня.  В процессе нашего общения у меня постоянно возникало ощущение, что я разговариваю с «говорящей головой», а тело клиентки находиться в «замороженном» состоянии, как в принципе и её чувства. Мне постоянно приходила на ум мысль, что я не очень-то хочу с ней работать, и я предложила ей хорошо подумать, прежде чем принять решение о продолжении нашего 50-часового общения. Но она была непреклонна и сказала, что готова работать именно со мной. Так совсем непросто начался наш долгий путь друг к другу.  Это была одна из самых интересных встреч, а клиентка одна из самых интересных людей, которых я встречала в жизни. В последующем я была очарована ею, её способностью мыслить образами, создавать творческие произведения (по ходу нашей совместной работы клиентка много рисовала), совершать смелые поступки.

С каждой встречей я узнавала о её жизни всё больше и больше, и мне становилось понятно, почему она тяжело идёт на контакт с  людьми и чувствует себя несчастной и одинокой. Она была единственным ребёнком в семье бывшего моряка дальнего плавания, который злоупотреблял спиртными напитками и «жил прошлым», и эмоционально холодной недоступной матери. В школьные годы она была изолированным ребёнком, хотя была достаточно умной и прилежной ученицей. Уже в детские годы она отличалась от других детей своим нестандартным мышлением и поведением, и это вызывало у родителей много страха. На одной из наших встреч она стала рассказывать о своей матери, и я предложила ей эксперимент с пустым стулом.  Она  с грустью и тоской в голосе говорила матери о том, что давно «разрывало её изнутри», о том, как ей не хватало и не хватает её любви, тепла и принятия, о том, как она хочет более близких тёплых отношений с ней. Первый раз за долгие годы ей удалось сказать матери о своих чувствах и желаниях. Через какое-то время наступил черёд отца. Со слов клиентки, он был неординарным творческим человеком, который научил её рассуждать, верит в её ум и талант, рядом с ним всегда было очень интересно. Но так как отец злоупотреблял спиртными напитками, в подростковом возрасте клиентка стала игнорировать отца, вытеснять его из своей жизни. Позже клиентка пришла к выводу, что если бы она тогда продолжала общаться с отцом несмотря ни на что, то это было бы предательством по отношению к матери. В итоге, большую часть своей жизни в родительском доме она провела в одиночестве в своей комнате, изредка прибегая к истерикам, чтобы привлечь к себе внимание родителей, что изрядно пугало их и вызывало  у них сомнение в её психическом здоровье. Работа, посвящённая отношениям клиентки с родителями, дала свои «плоды» и со временем ей всё-таки удалось сблизиться с родителями и получать удовольствие от приезда в родительский дом.  Наши отношения тоже постепенно развивались. Сначала близость и тёплое поддерживающее отношение  с моей стороны пугали мою клиентку, на одной из встреч, когда я спросила, кто я для неё, она ответила: «Ты как любящая поддерживающая мама, ты так хорошо тепло ко мне относишься, я боюсь, что я не смогу тебе «ответить тем же». «А я  и ничего не прошу  у тебя взамен!» - ответила  я. Чуть позже, примерно через 2-3 встречи после этого разговора, я стала замечать, что уходя из кабинета, она приостанавливается, как будто бы что-то ещё хочет мне сказать и я обратила её внимание на этот факт.  Она растерянно посмотрела на меня и попросила разрешения меня обнять. Мы обнялись, и это стало нашим ритуалом прощания. Вот так медленно и незаметно мы становились всё ближе и ближе друг для друга. Параллельно налаживались её отношения с мужем, ребёнком и самой собой. Первое время, когда она рассказывала о своих отношениях с мужем, она всё время плакала,  с болью вспоминая о том времени, когда в её жизни были только чёрные будни без надежды на просветление. Они жили в коммунальной квартире, вместе со свекровью, которая всё время вероломно нарушала их семейные границы, врывалась без приглашения в комнату и «учила жизни», денег еле-еле хватало на самое необходимое. Муж пил и не интересовался тем, что в это время происходит с его женой и сыном. Клиентка выходила на улицу и бесцельно бродила, мечтая о том, чтобы её жизнь внезапно закончилась, останавливало только одно – это мысль о том, что будет с её сыном. Но именно эта «беспросветная тьма» привела её в психологию и гештальт-терапию. Именно она стала тем «дном», от которого стало возможным оттолкнуться и «выплыть наверх». Для неё это был долгий и нелёгкий путь, но она очень старалась. Мы двигались маленькими шажками, а новые успехи были очень хрупкими, и периодически она вновь впадала в состояние отчаяния, безысходности и одиночества. Эти состояния провоцировали её отношения с окружающими людьми. Она только училась подпускать к себе поближе, раскрываться перед другими людьми, но другие люди не знали этого и иногда непреднамеренно очень больно ранили её. Она приходила ко мне, и мы вместе «зализывали» эти раны, и она пробовала снова. На одной из наших встреч она оплакивала своего внутреннего ребёнка, который, по её словам, умер от  «ранений не совместимых с жизнью». Это был момент встречи (в ходе эксперимента), когда взрослая клиентка могла оплакивать своего внутреннего ребёнка, как люди оплакивают умерших сидя у гроба, а затем побыть на месте ребёнка и прочувствовать, каково ему. Описывая своё состояние, она сказала, что ей очень холодно и тогда я укрыла её огромным тёплым платком, а она тихо заплакала и постепенно стала «оживать».  Она стала больше себе разрешать, принимать себя такой, какая есть, не бояться своих чувств, а проявлять их в контакте с другими людьми и это ей очень нравилось. Теперь (с её слов) она могла выбирать, с кем ей общаться, а с кем нет и получать удовольствие от жизни.

«Я нравлюсь себе, я не такая как все и это классно!!!» - сказала клиентка несколько встреч назад.

«Когда-то ты боялась своей неординарности, это вызывало у тебя мысли о том, что возможно ты ненормальная» - ответила ей я. 

«Да, я помню этот период времени, сейчас мне кажется, что это было не со мной, сейчас я очень важный для себя человек».

Очень многое опущено и не описано в этой статье, но психотерапия это интимный процесс и думаю, что этого будет достаточно для того, чтобы сложилось впечатление о том,  как нелегко иногда даётся путь к себе и близости с другими людьми. Мы  всё ещё продолжаем работать, но теперь я  уже не в роли заботливого родителя, теперь клиентка видит во мне старшую сестру, с которой она может поделиться своими планами, горестями, радостями и просто побыть вместе.