Отношения Родитель-Ребенок. Как выстроить сохранить и выжить

ОТНОШЕНИЯ РОДИТЕЛЬ - РЕБЕНОК.
КАК ВЫСТРОИТЬ СОХРАНИТЬ И ВЫЖИТЬ.

Наверное нет уже человека, который не встречал упоминание о теории Взрослый Родитель Ребенок в интерпретации Берна. О том, что в каждом человеке всегда живет и Взрослый и Ребенок и Родитель. И в каждой жизненной ситуации на сцену выходит один из них. Они все есть, они все нужны, они все важны. Ребенок отвечает за творчество и игру, за легкость и расслабление. Ребенок это эмоция. Он дает огонь, свет и топливо для жизни, он же позволяет любить, творить, отдыхать. Родитель отвечает за ценности, границы, установки. Он важен для личности. Взрослый принимает решения, взрослый уверен и спокоен, взрослый заботится и взрослый растит детей! Это то, что важно для нас, как для родителей.
Так вот все знают, все читали, все слышали. Очень интересно и… Что же дальше с этим делать? Зачем нам эти знания, кроме как познавать себя, отвечать на тесты в интернете и чувствовать себя психологически грамотным человеком?
Так вот есть у этого знания прикладная миссия. Мы можем при помощи осознания этих состояний…. управлять ситуацией в общении с ребенком. Уладить конфликт, понять ребенка, его мотивы, а может быть даже не попасть в этот конфликт.
И реализовать эту миссию можно при одном только знании - отношения взрослого и ребенка - это вертикальные отношения. В отличие от горизонтальных отношений с друзьями, одноклассниками, товарищами по играм. И даже когда мы творим, играем, дурачимся и танцуем безумные танцы с ребенком - мы это делаем из позиции взрослого - мы знаем, когда игра закончится, когда пора спать, когда вот-вот полетит ваза на пол, когда краска на стенах и во рту, и когда придут соседи с милицией.
Вертикальная позиция взрослый-ребенок(настоящий, не внутренний) - обеспечивает реальное, обусловленное природными механизмами положения вещей. Ребенок спокоен и уверен - взрослый надежен, взрослый знает что делает, взрослый защитит, можно не тревожиться, не управлять ситуацией, не командовать, не сопротивляться, спокойно идти следом за своим вожаком. Капитан знает что делает. Для ребенка это бесценно.Мсно здесь, в нарушении этой иерархии кроется тревога, страхи, стремление сопротивляться, нежелание слушаться и принимать заботу.
Итак, когда мы нарушаем вертикальную позицию в отношениях с ребенком.
🔺Когда отвечаем агрессией на агрессию. Взрослый может осознавать, что агрессия трехлетки - этого его фрустрация, она не направлена на уничтожение нас. Она от бессилия. Естественная позиция взрослого - дать силы бессильному. Понять и поддержать его. Как только мы кричим в ответ - мы стали в горизонтальную плоскость. Мы - одного возраста. Нам тоже три. Шансы справится у двух трехлеток практически нулевые. Кто то должен вырасти. И посмотреть на ситуацию сверху. Купировать агрессивные выпады и разобраться как помочь малышу. Как только мы обижаемся на слова ребенка, отвечаем из позиции ребенка - сам какашка, носим в себе обиду - ах ты неблагодарный, и вообще принимает это на счет своей личности - это сигнал, мы запутались и стали в горизонтальные отношения с ребенком. Важно отследить это в себе и осознать где я нахожусь. И тогда легче отправиться в путь туда, где я должен быть - на позицию взрослого. Туда - вверх.
🔺Когда задаем вопросы ребенку там где нет вопроса. Пойдешь с мамой помыть ручки? (Если взрослый во мне понял, что ребенку нужно мыть руки, то нужно там и остаться в этом месте взрослого. Сказать идем мыть руки. Нет тут вопроса.) Покушаешь борщик ? (эту еду я считаю полезной и подходящей случаю, и вообще другой еды нет). Просто сообщаем план действий - садимся сейчас есть борщ (ну конечно это не в случае если ребенок никогда и ни за что эту еду не будет есть). Мы рискуем получить ответ нет и тогда начинается склока и препирательства, угрозы и шантаж. А все потому что зашли с позиции сверстника -пятилетнего товарища. как только тянет построить вопросительную интонацию или уже отследили ее - срочно выходим в позицию взрослого. (мы же там мельком только что побывали, как то поняли что руки грязные, дом разрушен, пора обедать, спать, выходить в садик. Вот оттуда и обращаемся к ребенку. Ребенок никогда не ошибается - он знает с кем сейчас имеет дело. Кроме непослушания это добавляет конфликт, тревогу, неопределенность - где мой взрослый, мы с моим пятилетним товарищем пропадем.
🔺Сюда же относится странная привычка (присуща часто людям старшего поколения) превозносить знания ребенка за счет искусственного сокрытия своих знаний:). например - ой, я забыла, где наш дом - покажи бабушке дорогу? Ой, не помню как включит телевизор - покажи. Ой, ты такой взрослый! Умеешь же техникой пользоваться лучше бабушки! Иногда такая стратегия прикрывать нежелание что-то давать. Ой, я не знаю как тут батарейки поменять папа придет включит. Не могу тебе конфету дать - она высоко, я не достаю. Только мама может дать.
Это все может звучать шутками, но не все так смешно. Мы тут заняли горизонтальную позицию с человеком, которому приписываем свои способности к юмору. И это никак не повышает самооценку ребенка, это снижает авторитет взрослого. Боже, с кем приходится иметь дело - телевизор включить не может...
Это очень снижает авторитет взрослого. Ребенок действительно думает, что взрослый забыл дорогу. А это конец…

🔺Когда мы возлагаем на ребенка ответственность, которую он объективно не может нести и не должен нести. Например упрекаем его за то, что он, трехлетний, разбудил полугодовалого братика, уронив игрушку. Или не торопится с нужной скоростью в садик - должен же понимать, что мама опаздывает! Или отвлекает во время движения за рулем - я же машину веду! Ну да, мы же с тобой одинаково ответственны за безопасность на дороге! Здесь мы тоже в горизонтальных отношениях и это ведет только к конфликтам, обидам и сопротивлению ребенка. Он совершенно правильно не хочет вместе с нами нести эту ответственность. Да что там не хочет, не способен. Тут тоже хорошо поймать себя на этом и спросить - мы сейчас достаточно вертикально расположились? И кто из нас осознает ответственность?
Это конечно не исчерпывающий список. Это пример. Да и в общем, в любой повторяющейся конфликтной ситуации, которая затрагивает очень эмоционально одну из сторон или обе стороны, всегда очень важно провести этот маленький тест. Мы сейчас кто и где? Кто ребенок, кто взрослый, и соответствует ли эта позиция паспорту.

Страница Белый Кролик в ФБ https://www.facebook.com/%D0%91%D0%B5%D0%BB%D1%8B%D0%B9-%D0%BA%D1%80%D0%BE%D0%BB%D0%B8%D0%BA-141011140030164/