«У меня нет друзей»

Кажется, что в вопросе об отношениях между людьми основной проблемой будет поиск партнёра, однако всё больше и больше людей затрудняются находить друзей и поддерживать с ними связь. Сейчас, когда нам доступно множество способов общения и знакомства, я продолжаю слышать от людей завуалированно или прямо о том, что им не хватает настоящей дружбы. А ведь дружба является важным источником поддержки и психологического развития для человека.

В чём причина и как изменить ситуацию? Почему новые способы знакомства не облегчают, а затрудняют поиск дружбы?

Поиск друзей

Сейчас, помимо типичных способов знакомства (школа, университет, работа, курсы и т.п.), существуют всевозможные варианты онлайн-знакомств, в том числе и для дружеского общения. Это кажется удобным, так как у человека есть шанс познакомиться с гораздо большим количеством людей, чем он/а мог/ла бы, не будь интернета. Кроме того, можно сразу отмести тех «кандидатов», профили которых содержат интересы и мировоззрения, противоречащие нашим собственным. В то же время, доступность такого количества возможностей приводит нас к тому, что приходится рассматривать профили людей потребительски, как товар, подходящий или не подходящий к запросам «покупателя». Мы рискуем превратиться в то, что Э. Фромм называет "рыночной" личностью:

Рыночная ориентация проникла в нашу личную сферу. Часто наше общение напоминает обмен вещами на рынке.
Эрих Фромм

А ведь дружба не предполагает абсолютной совместимости по всем хобби, интересам, личностным особенностям. Друзьям действительно нужно иметь точки соприкосновения, однако это могут быть совершенно разные люди, которые именно за счёт расхождений интересны друг другу в общении, способствуют личностному росту и саморазвитию друг друга. Конечно, дружба бывает разной, и взаимное понимание так же важно. Однако если вы обращаете внимание при поиске дружбы исключительно на то, чтобы человек подходил к вашим интересам и вашему образу идеального друга, то вас чаще всего будет ждать разочарование. Для того, чтобы найти друга, важно быть открытым к общению с людьми, которые отличаются от ваших ожиданий о том, кем должен быть ваш друг.

Друзья vs. знакомые

Иногда вопрос о дружбе кажется людям более «детским», чем о романтических и сексуальных отношениях, однако для того, чтобы по-настоящему дружить, необходимо быть психически взрослым человеком. Настоящая дружба не может строиться на лжи, притворстве, лукавстве. Если вы общаетесь с человеком, и чувствуете, что кто-то из вас «играет роль», то это не дружба. Почувствовать очень просто – будет множество «надо» там, где должно быть «хочу». «Мне надо придумать ей поздравление», «Мне надо договориться с ним о встрече»…

Есть люди, которым привычно мыслить так обо всём в связи с воспитанием, в этом случае может быть более трудно отделить долженствование от реального желания, но это вполне реально. Прислушайтесь к себе и не торопитесь с выводами. Задайте себе вопрос – почему вам «надо»? Из-за того, что это для вас важно, потому что другу будет приятно? Или потому, что вы просто привыкли к этому общению и боитесь его потерять? Чувствуете вы связь с этим человеком, или вы просто знакомы?

А что насчёт увядающей дружбы?

Бывает, что друзья расходятся. Дружба может закончиться по самым разным причинам: изменение мировоззрений, конфликты, определённые жизненные события… Сейчас мы остановимся на том случае, когда ничего особенного не происходит, а люди просто постепенно отдаляются друг от друга.

Современному человеку труднее удерживать искренний контакт с другим человеком, особенно, если люди не живут вместе. Друзья обычно живут раздельно, за редкими исключениями совместного проживания, например, в общежитии или съемном жилье. Даже в таких случаях из-за дел, напряжённого графика, других отношений возможны выпадения. В связи с этим возникает вопрос о том, как поддерживать и организовывать общение с другом, при этом не превратив это в очередную обязанность. Если вы хотите сохранить контакт с другом, то можете попробовать следующее:

Традиции объединяют людей. Придумайте совместный обычай, который по силам и приятен вам с другом. Например, вы можете встречаться каждую пятницу у кого-то дома и есть вашу любимую еду, смотреть фильмы, играть в настольные игры и так далее. Главное – не корите себя или друга, если в какой-то раз не получиться встретиться.
В продолжение предыдущего пункта – будьте гибкими, в хорошем смысле этого слова. Если у вас и вашего друга напряжённые режимы работы и много постоянно возникающих дел, развивайте в себе способность перестраивать планы без обид, понимая обстоятельства и чувства других людей. Это не значит, что вы должны под всех подстраиваться, скорее вам может помочь некоторая открытость к изменениям в графике ваших встреч.
Помните о главном. Если человек действительно вам дорог и близок, то в моменты недопониманий и других трудностей в отношениях вспоминайте об этом. Держите в уме то, что для вас важнее всего, и вы не сможете обижаться на друга из-за мелочей.
Говорите о своих переживаниях. Если вы чувствуете, что вы с другом отдаляетесь, или у вас какие-то другие переживания по поводу ваших отношений (отрицательные и положительные!) – дайте другу знать об этом. Такие разговоры способствуют большей искренности и близости между людьми.
Меньше «фильтруйте». Благодаря наставлениям родителей и учителей мы привыкли контролировать свои высказывания и действия, редко поддаваясь сиюминутным порывам. Иногда способность к самоконтролю может быть полезна – в работе, в общении с малознакомыми людьми и так далее. Однако в общении с друзьями такой же уровень контроля приводит к поверхностным отношениям. Возможно, вы никогда никому не говорили о том, что очень любите собирать фантики. Может, только ваша семья знает, что вы прекрасно (или, наоборот, отвратительно) поёте. Друг – тот человек, который поймёт и поддержит вас, а в ответ на вашу открытость он/а, скорее всего, откроется в ответ.