Как пережить потерю

Вам приходилось переживать потери?
Хочется нам того или нет, потери – это неотъемлемая часть нашей жизни.
Нам приходится терять близких людей (будь то смерть, развод, уход любимого человека.)

Мы переживаем предательство как потерю. Потерю доверия и наивности.

Мы навсегда теряем наше прежнее тело, когда рожаем детей.
С возрастом мы постепенно теряем молодость и жизненную энергию.
Все это естественные процессы.

Можно привести еще много примеров больших и меленьких потерь, которые неизбежно случаются в нашей жизни.

И каждая такая потеря оставляет след: морщинками на лице, которые мы заполняем дорогими анти- эйдж кремами и гиалуроновой кислотой. Или тщательно маскируем тональным кремом.

И более значимый след – в нашей душе. С которым мы пытаемся справиться точно таким же образом: заполняем нашу жизнь новыми людьми, новыми впечатлениями. Тщательно маскируем свою боль показной успешностью, равнодушием или цинизмом.

Но каждый день, умываясь вечером и снимая с себе многочисленные защитные «маскировочные» слои, мы видим в зеркале свое лицо. Такое -какое оно есть. Со всеми следами наших потерь.

Точно так же, оставаясь один на один с самим собой, когда дневные хлопоты остались позади и социальные маски сняты до следующего утра – мы порою остро чувствуем свою уязвимость и одиночество.

Это дают о себе знать давние незажившие раны. Раны от наших потерь.

Это тот груз, который с возрастом накапливается. И становится порою неподъемным. Погружая человека в пропасть депрессий, отчаяния и бессмысленности. Лишая возможности переживать радость роста, развития и побед.

В то время, как наши потери могут стать одним из наших самых больших достижений...

Вчера мне позвонила одна из моих клиенток. Примерно год прошел с нашей последней встречи.
Если бы она не представилась, я бы вряд ли смогла ее узнать. У нее совершенно поменялся голос.
Из тревожного, неуверенного, безжизненного – ее голос стал спокойным, глубоким и обволакивающим. От него веяло счастьем и стабильностью. И радостью.
Не эйфорией и возбуждением временного успеха или везения. За которыми всегда проглядывается страх: «все хорошее рано или поздно заканчивается».
А чем-то более глубоким. Той радостью и счастьем, которые идут изнутри. Которые не нуждаются во внешних подтверждениях. Но всегда получают их.

Она сказала, что два месяца назад вышла замуж и они с мужем ждут ребенка. И тогда я попросила у нее разрешения поделиться ее историей.

Оля (имя я изменила из соображений конфиденциальности) пришла ко мне примерно полтора года назад. Я помню, как она впервые вошла в мой кабинет.
Очень худая и грустная. Первый эпитет, который приходит мне в голову при этом воспоминании – безжизненная.

В ней как будто не осталось жизни.

С виду красивая ухоженная молодая женщина. Но во всем ее облике было столько грусти, разочарования. Она как будто несла на себе бремя тяжелой утраты и одиночества.
И оно, это бремя, казалось несоизмеримо больше ее самой.
Так выглядит человек, переживающий потерю.

Оля переживала потерю любви.
После пяти лет очень тяжелых отношений с мужчиной. Отношений с очень сильной эмоциональной зависимостью. С постоянной ревностью, напряжением, страхом и невыносимой болью. С отчаянными попытками наладить эти отношения и удержать любимого.
После пяти лет он от нее ушел.

Я написала выше, что Оля переживала потерю любви. Нет, это не так. Переживать потерю она начала позже. Во время нашей работы.
В то время, когда она пришла ко мне. Она еще не переживала. Она всеми силами пыталась заглушить в себе боль от этой потери.
Она пока еще только защищалась от переживания этой потери. Выбрав для себя один из способов психической защиты – рационализацию.

Начав свой рассказ словами: «Я умом понимаю, что переживать особо нечего. Все равно в этих отношениях было больше плохого, чем хорошего. И мужчина этот – далеко не мой идеал, если подумать трезво. И недостатков у него очень много. И относился он ко мне не всегда хорошо. И врал, и обманывал, и особой щедростью не отличался. И откровенно манипулировал, обнаружив мои слабости. Да и были в моей жизни мужчины намного интересней».

И тогда я попросила ее вспомнить несколько самых счастливых моментов их общего прошлого. Я уже не помню, о чем именно она рассказывала.
Я помню ее во время рассказа. Ее ожившую. Другую. Настоящую.
Перемена была разительная.

И тогда я поняла. Она потеряла не мужчину. С его уходом она потеряла себя. Такую, какой она была в моменты их счастья.
И в этом ее настоящая потеря.

В тот момент еще одни слова из умных психологических книг стали для меня реальностью.
Опытом.
В детстве я очень любила читать. Почему-то у нас дома было мало детских книг. Зато много «взрослых», классики.
И я читала все подряд.
Я до сих пор помню один эпизод их книги. Мне тогда было лет 10-11. Я уже не помню ни автора книги, ни названия.
В этом эпизоде описывались сельские похороны. Умерла женщина. Жена, мать, бабушка.
На похоронах собралась вся семья. Все плакали и горевали.
И дальше автор описывает переживание каждого из скорбящих родственников.
Муж умерший женщины горевал о своей безвозвратно ушедшей молодости и несбывшимся мечтам.
Сын оплакивал свою вину перед матерью. Невестка скорбела о своей несложившейся женской доле. Тогда этот эпизод очень сильно меня зацепил. Оказывается, никто на самом деле не плакал об умершей женщине?

Сейчас, будучи психологом, я понимаю насколько точно автор описал процесс горевания, который происходит внутри нас, когда мы переживаем потерю.

Теряя кого-то или что-то, мы как будто теряем часть своей души.

И чтобы потеря не стала путем к депрессии и ощущению бессмысленности жизни. А стала возможностью для роста и перехода на новый уровень (в чем и заключается смысл неизбежных в нашей жизни потерь и страдания). Для этого нам необходимо во-первых, признать факт потери, утраты.

Сказать себе: да, это уже случилось в моей жизни.

Часто этот шаг требует от нас большого мужества. Но это уже выход.

Дальше – дать себе время оплакать потерю и осознать ту ценность, которой мы лишились.

Зачастую, ценность – это те наши внутренние состояние и переживания, те ощущения себя, которые мы испытывали в определенных отношениях и ситуациях, которых мы в настоящем лишились.

И последний шаг. Нам необходимо вернуть в свою жизнь эту ценность. Найти новые пути проявления этих внутренних состояний.

Известный психолог Дж. Холлис в своей книге «Душевные омуты» приводит такой пример: родитель, болезненно переживающий так называемый «синдром пустого гнезда», страдает от ухода ребенка меньше, чем от потери внутренней идентичности из-за окончания исполнения своей родительской роли. Теперь от него требуется найти иное применение энергии, которую он раньше тратил на ребенка.

Подумайте прямо сейчас. Какие потери вы переживали или переживаете в своей жизни? Какой ценности вы лишились из-за этих потерь?

Как можно привнести эти ценности в вашу жизнь в настоящее время?

Размышляя и действуя таким образом, мы превращаем наши потери в ступеньки к новой более осмысленной и счастливой жизни.