Механизм развития любовной зависимости. Психология отношений.

Любовная аддикция — это состояние, в котором один человек влюбляется или сильно привязывается к другому, практически проживая его жизнь (все мысли зациклены на объекте обожания, и самое страшное – он панически боится его потерять). 

Как правило, за такой линией поведения скрывается ранняя травма привязанности. Ребенок, которого в раннем возрасте оставили на воспитание бабушке с дедушкой; между детьми в семье маленькая разница в возрасте; мать много работала – подобные ситуации в итоге вызывают травму привязанности и безумный страх потерять своего партнера. Это чувство настолько леденящее и поглощающее, что человек готов полностью отказаться от себя и своего Я. Он во всем контролирует партнера, может даже просто ходить по пятам и слезливо скулить: «Только не бросай меня! Пожалуйста!». 

Как развивается любовная аддикция?

На первом этапе у человека возникает всепоглощающее ощущение бесконечного счастья, «вырастают» крылья, каждая встреча с возлюбленной/возлюбленным приносит дополнительную порцию эйфории, невероятный эмоциональный всплеск, возносящий его на «седьмое небо».

Второй этап состоит из двух частей – ожидание встречи в состоянии сладостной эйфории и возбуждения; неудержимое желание продлить свидание как можно дольше. Обычно люди с любовной зависимостью могут быть на свидании по 10-12 часов, до глубокой ночи или утра – они никак не могут расстаться с партнером и отпустить его отдыхать.

На третьем этапе зависимый человек начинает понимать, что действительность не совпадает с ожидаемым и желаемый образом партнера – он не дотягивает до идеала, говорит не так, одевает не то и т.д. В результате начинаются надоедливые упреки и пустые придирки. 

На четвертом этапе появляются безрезультатные попытки изменить партнера. Здесь нужно помнить, что другой человек может измениться только, если у него есть достаточная степень мотивации и хорошо проработано сопротивление. На фоне всех этих событий у зависимого человека появляется повышенная нервозность, ведь вся его жизнь сосредоточена исключительно на объекте привязанности. Возникает чувство вины из-за своей несостоятельности – «Я не могу изменить своего партнера! Значит, я что-то неправильно делаю, и причина во мне!». 

Страх потерять близкого и любимого человека сопряжен с желанием (настоящий партнер все-таки неидеален, а вот где-то там есть идеальный и желаемый партнер). Истоки такого поведения связаны с детством – возраст 3-5 лет, когда ребенок деидеализирует своего родителя (например, мама/папа не всегда может купить все, что я хочу, или остановить дождь). Таким образом, человек остался в периоде слияния, не сумел в нужный момент сепарироваться от родителей и, соответственно, дальше проживает вечную идеализацию с каждым следующим партнером. Иногда может возникать необузданный гнев, человек начинает мстить партнеру за то, что тот неидеален. 

Итак, на этом этапе происходит деидеализация, разочарование и обесценивание. Также может возникать жгучая беспричинная ненависть, контроль и отчаянная попытка все-таки изменить партнера, вплоть до тирании.

В действительности, зависимый человек чувствует себя очень плохо – состояние нервозности не дает ему нормально отдохнуть, он совершенно не может спать, не в состоянии думать ни о чем другом, кроме своего партнера. Все его действия связаны с тем, что затронута очень ранняя травма привязанности, связанная с материнским объектом – не было достаточного слияния и идеализации матери, ребенок не получал утешение, когда его что-то расстраивало и разочаровывало, возможно, он не успел никогда очароваться (родился и сразу пришлось стать взрослым; родители или воспитатели его отвергали, не позволяя быть маленьким, ошибаться и падать, говорить неправильно; от него требовали большего, чем он мог сделать в своем возрасте и пр.). Как следствие, человек во взрослом возрасте ведет себя аналогично и с объектами привязанности, сильно мучаясь от такого поведения (неврозы, внутреннее самобичевание, полная депривация от мира, навязчивые мысли по типу Уокера (обсессивно-компульсивное расстройство), отсутствие интереса к чему-либо другому и пр.). Иногда человек живет в круговороте одержимых мыслей и несостоявшихся планов – что будет, когда мы увидимся; что он мне скажет; как я поступлю. Через несколько дней в сознании всплывают дополнительные воспоминания, и цикл «запускается» снова – он мне сказал так, а мне обязательно нужно было ответить вот так. Подобное состояние для человека с любовной аддикцией настолько разрушительно, что даже в МКБ-11 любовную зависимость внесли как болезнь!

      Посмотреть мои видео на тему психологии и психотерапии можно тут

                               https://www.youtube.com/user/larisaBandura