И снова про помощь… Или зачем, мы ее оказываем…

      Зачем? Это важный вопрос, который хорошо бы задавать себе каждый раз, когда собираешься помочь. Вопрос- зачем, помогает понять откуда я хочу помочь, из души или из травмированного ЭГО. И кому на самом деле, я хочу помочь. Этот вопрос помогает оказывать помощь осознанно. Или не оказывать вовсе.

      Помощь, конечно, бывает разная: когда тебя попросили и когда тебя не просили, это первые два критерия, по которым мы оказываем помощь.


      И в том и в другом случае, помощь может быть от души и действительно нужная людям, а бывает от травмированного ЭГО, чтобы после ее оказания, можно было себя похвалить и рассказать всем кому только можно о своем чуть ли не подвиге. И услышать от них, какой я молодец, как я крут. И тогда, тогда все наконец поймут, что я хороший и будут меня любить и ценить… А для кого на самом деле все эти «достижения»? Конечно же, для мамы и для папы, ведь это они когда-то не ценили и отвергали и именно для них все эти доказательства, какой я хороший. И надежда, что они наконец-то меня оценят и будут гордиться…

      Только проблема в том, что деяния из состояния маленького травмированного ребенка, не принесут благо никому. Не тому кому оказана помощь, не себе.

      Возьмем помощь по запросу. Кто-то попросил кого-то о какой-то услуге. Тот кого попросили принимает решение помочь, но из травмированного ребенка (по другому не умеет) и вроде помогает, но… Но после этой помощи, он ждет такой благодарности, таких восхвалений, на которые никто не способен. Почему не способен? Потому, что дело не в словах или действиях того кто благодарит, а дело просто в том, что он не мама. Человек рассказывает и рассказывает другим, о том, какой он хороший, как он помог, но что-то снова идет не так. Не так, потому что они снова не мама, потому, что они не могут похвалить так как этого ждет тот маленький травмированный ребенок который не получил когда-то в детстве того самого ощущения ценности от родителей.

      И тогда, часто можно услышать от такого человека, через некоторое время после оказанной им помощи – «не делай добра, не получишь зла». Причем эти слова будут адресованы, например за то, что тот, кому он помог, не согласился с ним в каком-то вопросе. Я тебе помог, теперь ты должен мне быть благодарен всегда, словно кричит маленький травмированный ребенок из недр взрослого с виду, и казалось бы, вполне успешного мужчины или женщины…


      Помощь без запроса. Конечно же, если нет запроса о помощи, это не означает, что ее оказывать не нужно. Но, здесь все несколько проще и сложнее одновременно. Ведь с одной стороны- не просят, не лезь, а с другой есть такие случаи когда помощь может быть не просто нужна, а жизненно необходима.

      Если ребенок на самокате летит под колеса машин, то остановить его будет той самой помощью, которая спасет реальную жизнь, реального ребенка. Человек попал в беду, у него нет денег, что-то еще, а попросить помощи он не может (причины могут быть разные). Или банальное, человек тонет. Можно конечно пройти мимо, а можно помочь и… И забыть. Не ждать когда будут дифирамбы и фанфары. А если ожидание есть, то про что это? Конечно же снова про маму и папу…

      Перед тем как помогать без запроса, важно реально причем довольно быстро, когда дело касается жизни и смерти, понять действительно ли человеку нужна помощь, или это моё, это я хочу быть нужным и ценным и поэтому хочу помочь. Ведь вторжение в чужую жизнь, может мало того что навредить другому человеку, так еще и ничего хорошего не принесет помогающему. Как минимум могут стерпеть помощь, но той благодарности на которую рассчитывает помогающий, он не получит, а как максимум, могут послать…

      Человек кичится своей помощью другим. Постоянно говорит о том, что ему трудно отказать кому-то в помощи. Как Чип и Дейл (мульт герои) всегда спешит на помощь, даже не успев подумать зачем. У него в ходу фраза – «не делай добра, не получишь зла». Я тебе сделал, а ты неблагодарная (ый)…  Конечно же, все это про отношения с родителями, с мамой в первую очередь…

      И пока помощь будет оказываться из маленького травмированного ребенка, ожидающего похвалы, никому такая помощь ничего хорошего не принесет. А принесет в лучшем случае разочарования, причем с обеих сторон…

      Вас просят о помощи, или не просят, а Вам хочется помочь, спросите себя- зачем? Кому я сейчас на самом деле хочу помочь? Кто хочет помочь маленький ребенок, который ждет от мамы, что она наконец-то его увидит и признает его значимость, или взрослый, который реально может помочь?

      Чтобы этот вопрос стал автоматическим, сядьте спокойно и вспомните все свои последние варианты оказания помощи. Вспомните, задавая себе вопрос – зачем? Осознавая, какие при этом были чувства. Какие были и есть ожидания от того, что оказали помощь. Есть ли желание сказать – «не делай добра, не получишь зла»? Если ответ на последний вопрос положителен, то Вы явно помогали не другому, а словно бы себе, стараясь отыграть детско-родительские отношения с мамой. Только дело в том, что проблема детско-родительских отношений так не решится, ведь другой человек не мама и никогда ей не будет. Да и та мама которая есть сейчас, уже никогда не сможет, даже при всем желании, додать то, что не смогла дать ребенку в его детстве…


      Для решения детско-родительских отношений, есть специально обученные люди, психологами зовутся…

      А помощь, она только про помощь причем безвозмездно, если конечно стоимость не была оговорена заранее. Благодарность за помощь, это уже другая история…



      Елена Денисенко Бравицкая- клинический психолог, педагог-психолог, телесно-ориентированный терапевт, арт-терапевт, НЛП-практик.