Синдром Хатико. Выздоровление.

СИНДРОМ ХАТИКО. ВЫЗДОРОВЛЕНИЕ.

Судя по откликам и количеству запросов - тема с синдромом Хатико неисчерпаема.

И хорошо, и грустно. Хорошо - потому что есть способ исцелить эту травму. Грустно от того, как много людей страдает и очень сильно.

Я уже писала о том, что патологически сильная "любовь" к партнеру берет свои истоки в нарушении привязанности, и это совсем ранние периоды развития. Речь идет о депривации важнейших потребностей в относительно раннем детстве. Сформированный в этом периоде тип привязанности затем оказывает прямое влияние на всю последующую жизнь человека.

На группе, работающей с этой темой, мы наглядно видим видим эту внутреннюю структуру личности - два взаимоисключающих образа, два полярных чувства, две антагонистические жизненные установки. Это база этого внутриличностного конфликта. И он раздирает живого человека изнутри. И это очень больно.

Повторюсь здесь еще раз. Иллюзорный образ желаемой "хорошей мамы", который навешивается на партнёра в период идеализации, и нестерпимо больной образ "мамы плохой", который выдаётся ему же в периоды обесценивания. Это все не про реального человека (партнёра), это все про внутреннее пространство, интроецированный (помещенный внутрь себя) образ мамы.

Попадают в эту западню люди далеко не глупые, и часто очень чувствительные. И в этом нет их вины. Это беда. И большая. 

Здесь всегда есть одна "лазейка", в которую все время сбегает наше сознание - мы думаем что происходящее с нами — это "любовь всей моей жизни и.. НАДЕЕМСЯ".

В реальности так срабатывает механизм психологической защиты, предохраняющий человека от погружения в очень болезненные и трудно переносимые переживания.

Для человека, страдающего от синдрома Хатико (любовная зависимость), потерять объект любви равносильно смерти. И метафора это лишь отчасти. Переживания базовой травмы сопоставимы с переживаниями от смерти партнёра. И это не умозрительные заключения - я прорабатывала и то, и другое. Боль сопоставима. Только в случае смерти близкого мы ещё имеем дело с огромным ужасом - так проявляет себя нарушенная иллюзия собственного бессмертия. (В норме она у всех нас есть).

Как же быть? Бежать со всех ног проживать базовую травму? А если «не ныряется»? Ну вот теплится надежда, что я «еще чуть-чуть постараюсь и все наладится»?

Или терпеть эту душевную боль из последних сил, которые уже на исходе?

Если честно - у меня, да и ни у кого другого, наверное, нет ответа на этот вопрос.

Ясно одно — ваша и только ваша решимость выйти из этого замкнутого круга способна вывести вас на базовые переживания травмы.

Что этому будет предшествовать?

Тревога.

Страх быть покинутым.

Ужас неизвестного, вполне себе ощутимый во всем теле.

У многих это состояние переживается как «дыра в животе» - это гремучая смесь тревоги, боли от одиночества, страха отвержения и страха неизвестности.

Коктейль из чувств невыносимый.

Я здесь могу лишь поделиться своим личным опытом и тем, что работает в моей практике. Ничего другого у меня нет, и на истину в последней инстанции я, безусловно, не претендую.

При проживании этих сложных полярных чувств важны несколько моментов:

1. Удерживать в поле внимания оба амбивалентных полярных чувства и проживать их ОДНОВРЕМЕННО. Это важно.

2. Обязательно включать тело любым доступным способом

3. Обязательно включать эмоционально-образную составляющую

4. Молиться в процессе проживания (ругайте и обесценивайте меня тут как хотите — но именно этот компонент сдвинул меня саму с многолетней «мертвой точки» и моих клиентов тоже. Ну и в падающем самолете, как известно, все знают что такое молитва и никто не стесняется). Это инструмент.

5. Выделить себе несколько месяцев для работы с горем потери и относиться к себе именно как к человеку, который сейчас переживает самое большое горе в своей жизни — бережно и внимательно.

В процессе работы с травмой — при успешном «проваливании» вы достаточно быстро выйдете на базовые переживания отношений с мамой. Здесь важно разрешить себе ВСЕ чувства по отношению к ней.

Ну и в завершении. Мы в группе шутя называем друг друга «Анонимные Хатико». Параллель здесь прямая. «Мы неизлечимо больны — поэтому мы не употребляем алкоголь», - говорят на собраниях анонимных алкоголиков. Мы тоже в некотором роде неизлечимо больны - у нас есть нарушение привязанности и поэтому мы «присматриваем» за своими реакциями и чувствами. И мы НЕ выбираем заведомо травматичные отношения. Так спокойнее. Ведь некоторые последствия травмы останутся с нами на всю жизнь.

P.S. После проживания ядра травмы есть побочный эффект — бабочек в животе, скорее всего, уже не будет. Будет твердая опора на себя и окружающую материальную действительность. И любые попытки запудрить вам мозги вы очень быстро приземлите конкретикой, без малейшего страха отвержения.

Всем добра!