Как понять себя и то, что с тобой происходит.

Статья полезна всем, для кого слово «саморазвитие» не является пустым звуком, а имеет прямое отношение к жизни.

Тем, кто:
хочет изменить свою жизнь;

выйти из замкнутого круга неудач, понять причину их возникновения;

хочет разобраться в себе, своих убеждениях,

отрицательных эмоциях, мешающих жить.

Родителям, которые воспитывают своих детей и не хотят допускать ошибок. Также всем, кто занимается саморазвитием.

Статья достаточно серьезная и объемная. Если вам действительно интересно узнать и понять, то, о чем я пишу, а затем и внедрять в жизнь, то запаситесь терпением)) Статья является 100% авторской и основывается на моём личном опыте.

В этой статье я не открою какую-то истину, об этом знают многие, но не хотят признавать, так как иначе придется взять ответственность за свои поступки.

Написание этой статьи вызвано вопросом "Почему мы снова и снова попадаем в похожие ситуации, хоть и делаем всё, чтобы изменить их?»

Давайте разбираться по порядку. Что с нами, взрослыми может происходить каждый раз?

Происходит одна и та же ситуация: например, меня опять обманули, я опять попал в дурной коллектив, опять на меня злятся, опять я виноват, опять меня бросили, опять я никому не нужен, опять я одинок, опять на мне ездят, опять у меня ничего не получается... и так далее (в статье буду писать в 3 лице мужском роде, но иметь в виду как мужчин, так и женщин). И задаёмся вопросом "сколько же это может продолжаться!? Нет сил ни физических, ни психологических уже решать эти вопросы!".

Но мы всё равно начинаем анализировать произошедшее: "почему я опять в этой ситуации", "почему это со мной происходит", "что я делаю не так", "почему они так поступили", "как быть в следующий раз". Еще и еще раз мы прокручиваем ситуацию в голове, ищем причины, анализируем поведение людей и своё.

Здесь хотела бы пояснить, как происходит такой анализ. В зависимости от того, как вы к себе относитесь, ваши мысли будут разными. Например, если вы по жизни во всём вините себя, то вы так и будете рассматривать ситуацию с позиции виновного, невольно ища подтверждение своей вины. Если же вы всегда считаете, что это другие виноваты, а вы сделали всё, чтобы было лучше, то вы, соответственно, рассматриваете ситуацию под этим углом, ища в своих рассуждениях опровержение себя.

Конечно, с каждым разом мы становимся умнее, опытнее, не повторяем какие-то предыдущие ошибки, учимся выходить из ситуации, каждый своим способом наиболее безболезненным для себя. Но почему же снова и снова оказываемся в подобной ситуации!

В чем же причина возникновения этих ситуаций?

Здесь также важно понимать, что мы все разные, что у каждого разный опыт самоанализа, разная степень осознанности своего поведения. И, в принципе, осознанного подхода к жизни.

Поэтому для кого-то нужно, чтобы жизнь их, грубо говоря, "ткнула" в неприятную ситуацию десять раз, а кого-то всего один раз, пока не поймет в чем же "корень" проблемы.

Тут некоторые могут подумать, что это судьба такая, что тут ничего не поделаешь. Жизнь сама распоряжается нами. Выхода нет, всё это бред о познании жизни. Если есть такие мысли, то, в принципе, читать далее статью нет смысла. Обычно такие люди начинают критиковать написанное, обвинять в том, что их обманывают, и считать себя "самыми умными и опытными в вопросе самоанализа и познании жизни". Я не буду с ними спорить. Это их право так считать.

Те, кто понимает, что ваша судьба в ваших руках, что всё, что с вами происходит - это следствие вашего поведения и вашего отношения к жизни, продолжайте читать и погружаться)

Давайте вернемся в детство. В то самое детство, когда ребёнок безоговорочно верит и доверяет своему родителю. Когда он не осуждает, не критикует, когда не делает выводов "кто прав, а кто виноват", не анализирует произошедшее, а принимает всё, что говорят взрослые, "за чистую монету", потому что он не способен просто еще на это, потому что он просто любит своих родителей, и они для него - всё. Поэтому слова взрослого для него закон; каждое слово, сказанное в адрес ребенка, как определение его личности, воспринимается именно так, как его назвали, а не иначе.

Окунувшись в это состояние, представим ситуацию, произошедшую с ребенком.

(так как мы разбираем неприятные для нас ситуации, возникающие во взрослом состоянии, то, естественно, мы здесь говорим об отрицательных ситуациях, произошедших в детстве)

Пример. Ребёнок 4-лет сломал машинку (естественно то, что ребенок это сделал не специально. У него не было намерения ломать что-то. Он просто хотел понять, как она устроена). Мама, увидев это, реагирует на это так:

- Ты что, сломал машинку?! - громким голосом говорит она (при этом лицо её выражает гнев, недовольство. Вся поза ее говорит о том, что она ужасно зла). Ребенок сидит на полу, а она стоит над ним (как гора).

Ребенок молчит.

- Ты не умеешь обращаться с игрушками! Ты всё ломаешь. У тебя руки кривые. С этими словами она отбирает машинку, вырвав её из рук ребенка.

- Отдай мне машинку, - говорит ребенок и тянет ручки.

- Не отдам, я её выброшу, она сломана. А новую тебе не куплю, так как ты не умеешь обращаться с игрушками.

-Отдай, ну отдай. - Тут ребенок начинает плакать, просить, тянется все сильнее к машинке. Он становится настойчивее.

- Сказала, не отдам. Я сейчас её в окно выброшу, если ты не перестанешь истерики.

- Нет, нет.... мамочка, не выбрасывай, я ее починю. Отдай.- Ребенок всё сильнее расходится, переходит на крик, хватает за руки, начинает злиться.

- Мамочка, ну пожалуйста, отдай.

- Это ты виноват, что я её выброшу, нечего было ломать. - Мама уже сама заметно нервничает, ей неприятно, что ребенок так себя ведет. Она чувствует, что переборщила, но отступить от своих слов она не может. Она поддается своим эмоциям, не может их контролировать, еще больше злится. Злится уже и на него, и на себя, и на ситуацию в целом.

- Ты непослушный, злой мальчишка! - говорит она и вышвыривает машинку в окно. Скорее всего от безысходности, потому что не нашла другого выхода.

У ребенка истерика. Он рыдает. Мама хлопает дверью и уходит в другую комнату, оставив его одного.

Вполне вероятно, что вечером они помирятся.

Конечно, немаловажную роль в том, что закрепится у малыша, может сыграть разговор после этой конфликтной ситуации. Важно поведение мамы, что она скажет, как она скажет. Это всё повлияет на то, какие эмоции и чувства останутся у ребенка после. Какие он на бессознательном уровне сделает для себя выводы о своем поведении. А также, какие выводы сделает мама. Будут ли повторяться такие ситуации? Будет ли она также реагировать. Будет ли она повторять те же словам с теми же эмоциями и тем же голосом.

Здесь может быть куча сценариев, которые невозможно все разобрать и требуют индивидуального подхода. Сейчас важен тот, который способствовал закреплению в ребенке отрицательных эмоций. И именно эти эмоции перешли на бессознательный уровень и отрабатываются во взрослой жизни.

В нашем случае, мама не сделала выводов, что такой разговор не допустим, а лишь утвердилась в том, что сын не умеет обращаться с игрушками, что плохо себя вёл и виноват в этой ситуации, и она вышла из себя.

Поэтому ситуации стали повторяться. В следующий раз это была случайно разбитая кружка. Реакция мамы такая же. Опять строгий осуждающий взгляд, громкий злой голос, опять обвинения в том, что у него руки кривые, что всё ломает и портит. У него та же истерика, слезы, просьбы. Опять он виноват, он плохой сын. Она начинает говорить (но всё на тех же повышенных тонах), что он не ценит вещи, которые она покупает, что ему не жалко денег, которые она тратит на покупку вещей – тем самым, пытаясь его вразумить, объяснить ему его плохое поведение. Говорит, что он доводит маму до слез. И сын, с огромным чувством вины, опять остается один.

В следующий раз он порвал штаны и опять та же реакция, но уже гораздо сильнее с маминой стороны, так как всё это повторяется, ей это уже надоело, сил её больше нет. Теперь ей кажется, что её сын действительно такой неказистый, что не умеет ни играть правильно, ни делать что-то. Теперь уже добавляются слова, что он её не любит, что он эгоист, непослушный ребенок.

Ситуация для кого-то может показаться очень жизненной, а для кото-то утрированной. Здесь не важны детали. Важно, чтобы была видна закономерность реакции мамы и то, что закрепляется в голове у ребенка. Вспомните, как ребенок воспринимает родителей в этом возрасте (см. выше). И еще раз повторюсь, это лишь пример, частных случаев очень много.

Что же в итоге.

У ребенка записана схема поведения. Так как он воспринимает маму безоговорочно любя, то и все свое поведение и реакции он принимает такими, какие они есть. Он не пытается доказать себе, что он не виноват, что у мамы характер такой, что он вообще-то хороший. ОН ВИНОВАТ. Виноват в том, что так себя ведет, что его маме плохо, что он доводит её, что не умеет обращаться с игрушками и т.д. И это чувство вины, как брошенное зёрнышко, прорастает в нем с каждым разом все сильнее и сильнее. Теперь уже в его голове целый набор действий: плохой поступок - реакция мамы - я испытываю определенные эмоции - вывод: я плохой. Эта схема для ребенка совершенно нормальна и естественная. Он не собирается от нее избавляться. Мама - родитель, её надо слушаться, значить все, что со мной происходит - так нужно. Поэтому нет никакого сопротивления этой установке.

ПОВЕДЕНИЕ РЕБНКА - РЕАКЦИЯ РОДИТЕЛЯ - ИСПЫТАННЫЕ ЭМОЦИИ - ПРИНЯТИЕ СЕБЯ.

Вот так, простыми повторяющимися словами и действиями, родители записывают детям установки на всю жизни, с которым потом эти взрослые дети пытаются разобраться: борются с ними, проживают их, принимают, прощают родителей, себя, проходят кучу тренингов и курсов, чтобы начать жить новой жизнью без тех самых навязанных чувств и сценариев.

_______________________________________________

Это первая часть моей стать, в которой я описала возникновение отрицательных эмоций, записавшихся на бессознательный уровень в детском возрасте. Думаю, тут есть над чем подумать и поразмышлять. Вторая часть будет посвящена взрослому состоянию, в которой я расскажу "Как освободиться от того, что заложили родители? и Как начать думать по-другому?"

Мне интересно ваше мнение и рассуждения на этот счёт, может быть из личного опыта.

Если данная статья была полезна для вас, вы почерпнули для себя что-то новое, интересное, то буду благодарна за отклики.

Если вы хотите узнать продолжение, то вы можете подписаться на мои статьи и не пропустить выход второй части.

Если вы понимаете, что эта статья может принести пользу вашим друзьям, родственника, делитесь ею. Пусть людей, осознающих себя и свое поведение, будет больше!

С уважением, Наталья Трухина

коуч, психолог, автор статьи.

Вы хотите разобрать подробно ваш индивидуальный случай?

Записаться можете здесь: https://www.psyoffice.ru/trukhina/#consultation

Я открыта для каждого!