Танец зависимых отношений

Представьте любой парный танец. Он получается отлично, если оба партнера держатся на своей оси, один не "заваливается" на другого, каждый выполняет свои фигуры. Партнеры подают друг другу сигналы и откликаются на них. Если один вдруг оступится, второй удержится на своих ногах. Это модель здоровых отношений.

В танце-модели зависимых отношений один партнер или "висит" на другом, или не в состоянии сдвинуться с места, пока второй не подтолкнет. Если один перестанет танцевать, второй упадет. Еще более яркая иллюстрация зависимых отношений - оба партнера связаны веревкой, и могут передвигаться только по определенной, неудобной обоим, траектории.

В любых отношениях мы зависим от партнера. Но в здоровом варианте это не портит наш "танец", то есть, не делает отношения несчастными.

Зависимые отношения - это когда кажется, что без другого мы не можем. Считаем, что только благодаря партнеру мы радуемся или чувствуем счастье, в особенно запущенных случаях - что не в состоянии без него жить. Именно поэтому, кстати, из зависимых отношений так трудно выйти.

Или противоположный вариант - нам кажется, что партнер не сможет без нас. Что если мы уйдем, его мир рухнет. И поэтому мы будем оставаться в этих отношениях в роли спасателя. Речь, конечно, о такой ситуации, когда спасатель не может не спасать.

Так происходит, потому что в зависимых отношениях перепутано, кто за что отвечает и где чья территория. Границы совершенно размыты, как будто пара - не два отдельных человека, а некий симбиоз.

Чем больше ответственности за себя мы "навешиваем" на партнера, тем страшнее нам без него остаться. Это часто приводит к тому, что мы совершенно не учитываем свои потребности, угодничаем, "выворачиваемся наизнанку" ради него, лишь бы только не потерять. Что, кстати, часто способствует появлению в отношениях пассивной агрессии. Ведь, жертвуя своими интересами, мы подавляем в себе естественную злость. Но она не может исчезнуть, и "передает приветы" в двойных посланиях и колких замечаниях партнеру. Например, он предлагает помощь, а мы гордо отказываемся, но делаем обиженное лицо, что тот не настоял. Или восхищаемся каким-то посторонним мужчиной, специально выделяя качества, которых не хватает нашему партнеру, чтобы тому стало неудобно.

Другой вариант отыгрывания угодничества - виноватить партнера за то, к чему он совершенно не имеет отношения. За причуды собственного настроения, за звонок родственников некстати, за не так вставшее солнце. Причем, это не всегда сознательный процесс. И тогда отношения держатся на угодничании одного, уравновешенном токсической виной другого.

Вариантов зависимых отношений очень много, как и много некрасивых танцев, где партнеры не в состоянии стоять на своих ногах. Как правило, в таких отношениях оба партнера склонны к эмоциональной зависимости, именно за счет этого пара и держится.

Зависимые отношения можно "починить" и сделать здоровыми, если оба партнера этого хотят и учатся, говоря языком танца, держаться на собственной оси. Если же собственную автономность и здоровую ответственность начинает развивать только один из пары, отношения прекращаются. 

А если нужна помощь, ищите психолога, который разделяет ваши ценности и поможет вам переписать истории.

С уважением, Усацкая Ольга