У родителей война. А как быть мне?

Я мечтаю вернуться с войны, На которой родился и рос…(И. Тальков)

Для ребенка война между родителями – это такая же война, как и любая другая.

У родителей война А как быть мне
А у ребенка нет выбора. Он обречен на роль молчаливого свидетеля, тело которого заполнено страхом. Это состояние сохраняется на многие годы, иногда – навсегда. Люди, пережившие родительскую войну – травматики. Когда травматик слышит или видит что – то, напоминающее «войну», он как будто заново проживает уже прошедшие события.

Первый шаг в исцелении травмы – признание, что война закончилась. Для многих это очень непростой шаг. Поскольку страх «военных» действий уже стал частью личности, он помогал выживать в детстве. Попробуйте отвернуться, когда рядом с вами воюют. Это невозможно. Кажется, что в вашу спину непременно прилетит удар. Поэтому ребенок наблюдает за действиями родителей, держит их в фокусе. Для него это создает иллюзию контроля и безопасности. Даже, когда ребенок вырастает, эта привычка контролировать войну остается. А так как внимание избирательно, он замечает вокруг себя только военные действия или то, что их напоминает.

Важно понять, что война закончилась и сейчас вы выбираете, как вам жить. Вы уже выросли, стали взрослым человеком и то, что происходит между родителями, вас не касается. То, как они живут – это их выбор.

Необходимо также научиться воспринимать родителей реалистично. Очевидно, они не были такими однозначно плохими, какими их воспринимает ваша память. На ребенка влияют родительские качества в совокупности — как положительные, так и отрицательные.

Пример из практики. В консультации использован эксперимент и работа с метафорой. Разрешение от клиентки на публикацию получено.

На консультации молодая женщина, назовем ее Вика. У Вики нет отношений с мужчинами, потому что для нее все мужчины агрессивные и опасные.

- Соседи дерутся, я слышу крики, чувствую страх и не могу уснуть. Подруги пошли на вечеринку, а я в ужасе жду их возвращения. Понимаю, что нахожусь в состоянии ребенка, который ждал, когда вернутся выпившие родители. Как правило, их приход сопровождался скандалами и драками. Я устала постоянно бояться и хочу это изменить.

Предлагаю девушке провести эксперимент.

- Найди в комнате предмет, который ассоциируется с конфликтами родителей.

Вика выбирает набор фломастеров в черном чехле.

- Когда ты вспоминаешь ссоры родителей, где это отзывается в теле? Положи на это место руку, посмотри на выбранный для иллюстрации конфликтов предмет, и скажи воображаемым родителям: «Мне было очень страшно, когда вы ссорились. Мне страшно до сих пор.»

Вика повторяет предложенные ей слова. Как правило, проговаривание чувств уже снижает напряжение в теле. И Вика отмечает, что напряжение действительно стало меньше.

Медленно приближаю к лицу Вики выбранный ею предмет, символизирующий родительские конфликты. Моя задача – показать девушке избирательность внимания. Когда что – то находится перед нашими глазами, мы видим только это. Все остальное исчезает из поля зрения.

- Ты сконцентрировалась на ссорах, возвела их в абсолют, твое внимание постоянно находится в ситуациях конфликтов. Получается, что ты больше ничего не видишь?

- Да, действительно не вижу.

- Чего ты боялась в детстве, когда родители ссорились?

- Я боялась, что отец убьет маму, или, что родители расстанутся и я никогда не увижу одного из них. Я чувствовала себя ненужной и боялась, что от меня избавятся, например, отдадут в детский дом.

- Что самое страшное могло произойти с маленькой девочкой?

- Она могла умереть.

- Для маленькой девочки было естественно испытывать страх, когда родители ссорились, потому что их ссоры ассоциировались у нее с собственной смертью. Фактически, это было похоже на пребывание на войне, когда твоя жизнь в опасности, а от тебя ничего не зависит.

- Очень похоже.

- Сейчас ты взрослая. Живешь отдельно от родителей, и даже в другом городе. Какие сейчас отношения у родителей?

- Родители по – прежнему вместе. Иногда выпивают. Мама провоцирует отца, а он в состоянии агрессии может ударить ее в ответ. Я думаю, что ничего принципиально не изменилось.

- То, как живут родители – это их выбор, а у тебя своя жизнь. Это в детстве ты была вынуждена наблюдать родительские конфликты и чувствовать себя, как на войне. Сейчас для тебя война по факту закончилась. Но, она продолжается в твоей голове. Перед твоими глазами постоянно находится картина, на которой родители воюют. Твои представления о супружеских отношениях – это вечные конфликты. Поэтому ты не впускаешь в свою жизнь мужчин и выбираешь быть одной?

- Да, так и есть. Я очень боюсь повторения в своей жизни отношений, подобных родительским.

- Сконцентрировав внимание на картине войны, ты совсем забыла, что у родителей было и хорошее в отношениях. Можешь найти в комнате символ того, что видится тебе положительным в отношениях родителей?

Вика находит вьетнамскую куклу. Для девушки кукла – метафора того хорошего, что было в отношениях между родителями. Рассматривая куклу, трогая ее, у Вики возникают ассоциации, приятные воспоминания, связанные с родителями.

- Кукла красивая. И мама всегда хорошо одевается, в доме порядок. И отец, кстати, помогает в уборке дома. Он во многом помогает не только маме, но и бабушке – своей теще.

В руке куклы – корзинка. Для меня это символ еды. В нашем доме всегда есть вкусная еда. Мама хорошо готовит, и отец помогает ей и в этом.

У куклы густые волосы и красивое лицо… Я часто видела, с какой любовью отец смотрит на маму, а мама – на отца. Я знаю, что у родителей до сих пор хорошие сексуальные отношения.

Удивительно, оказывается, в жизни моих родителей много хорошего.

- Что ты чувствуешь, когда переключаешь внимание с негатива на позитивное в родительских отношениях?

- Мне очень приятно. Сегодня я сделала важные для себя открытия:

во – первых, я взрослая, для меня война закончилась, и сейчас я сама выбираю, как мне жить;
во – вторых, отношения между родителями меня не касается. То, как они живут – это их выбор;
в – третьих, у меня есть опыт хороших отношений между родителями, и я могу больше обращать внимание на это.

- Как чувствует себя твое тело?

- Легче стало дышать и боль в груди прошла.

Порой бывает очень трудно принять тот факт, что война закончилась и завершить отголоски войны в своей жизни. Для этого требуется решимость, желание перемен и время.

Статьи на тему травмы:

Инцест, как с этим жить.

Абьюз!!! Что делать?

Тайны, превращающие девочку в "серую мышку"