Как правильно говорить ребенку «Нет»? Опасность жесткого и раздраженного тона.

Эта тема кажется простой лишь на первый взгляд. Несколько родителей могут говорить своим детям «нет» одинаковыми словами, но результат будет разный, потому что разные у них отношения. Одни дети стремятся слушать своих родителей, следовать за ними, быть хорошими для них, другие - уже нет. Одни дети еще маленькие и незрелые, другие – уже подросли.

Тем не менее, я дам некие ориентиры. Но если они не помогут. Значит копать нужно глубже: что же не так в методах воспитания и ваших с ребенком отношениях.

Итак, если вы решили сказать ребенку «нет», то говорите это четко, спокойно, но уверенно. Не бойтесь расстроить ребенка, отказать, стать «плохим полицейским».

Важно не вдаваться в излишние объяснения, почему вы запрещаете, «нет и все». Если есть необходимость объяснить, можете это сделать 1-2 раза, но четко, лаконично, с теплом. Например: «Да, дорогой, я понимаю, ты хочешь мороженное, но перед обедом я не разрешаю его есть».

Скорее всего ребенок не примет это сразу. Но не нужно вдаваться во все новые и новые объяснения, почему нет. Иначе у ребенка появится иллюзия, что если он приведет новый подходящий аргумент, то вы измените свое мнение. Но если вы этого делать не планируете, то не стоит ребенку давать надежду. (Если объяснение все-таки нужны, лучше подробнее об этом рассказать после инцидента, когда его и ваши эмоции улягутся).

Подросший ребенок, у которого все хорошо с эмоциональным развитием, может принять запрет сразу. Более маленький, скорее всего, впадет в истерику, начнет проявлять агрессию или заплачет. И это совершенно естественные детские реакции! Ребенок имеет на них право. Но очень важно помочь ребенку принять тщетность того, что ваше решение неизменно. Будьте с ним, помогите ему справиться с его эмоциями, примите его истерику или негодование. Оставайтесь на его стороне. Ему правда сейчас сложно.

Очень важно не просто выставлять запреты, но и любя помогать ребенку с ними справляться. Не входите в дискуссию! Она уведет ребенка от возможности ПРОЧУВСТВОВАТЬ запрет. А адаптация происходит именно на эмоциональном уровне. (Очень советую почитать подробнее об этом в моей статье - 1-я ссылка в комментарии).

Спойлер: никакие логические объяснения не помогут ребенку принять запрет и успокоиться. Это происходит на уровне эмоционального мозга, когда он принимает, что тщетно пытаться изменить ситуацию. Так что не стоит говорить: «Прекрати», «Да сколько можно», «Если не перестанешь так себя вести, то…» Эффект это даст, но появится масса побочных эффектов, о которых ниже.

И еще, почему важно говорить «нет» уверенно, четко, но спокойно и любя?

Да, жесткое и раздражительное «нет» иногда кажется более действенным. Но у этого есть своя причина и цена, «побочные эффекты». Такое «нет» вызывает у ребенка сильную тревогу за отношения с вами. А что может быть более болезненно и страшно для ребенка, чем разрыв связи с тем, кого он любит? И конечно, поэтому ребенок, как по волшебству, все сделает, прекратит истерику, агрессию.

НО не потому, что вы закричали или более жестко сказали «нет», а потому что вы для него пока еще очень важны и эмоция фрустрации, которая побуждает ребенка пробовать изменить ситуацию, - сменилась эмоцией тревоги. (Про фрустрацию подробнее в комментарии по 2-й ссылке). А именно тревога, в свою очередь, побуждает ребенка любой ценой сократить разрыв между вами, а не якобы эффективный метод воспитания. Ребенок будет готов на что угодно, лишь бы ваша связь восстановилась.

НО тут и начинаются побочные эффекты!

Если родитель побуждает слушаться ребенка, запугивая, крича, наказывая, угрожая («если не сделаешь, то…»), через время ребенка обязательно проявятся фрустрация и тревога. А, значит, он станет более агрессивным и непослушным, могут появиться страхи или монстры под кроватью.

Если такие взаимоотношения будут продолжаться долго, то это и породит «глухоту» ребенка к вашим словам и запретам. Голос нужно будет повышать все больше, запугивать - сильнее, наказания искать более жесткие. Но поведение будет улучшаться только до тех пор, пока новые запугивания опять будут пробуждать в ребенке тревогу за отношения с вами.

Но как долго можно смотреть на солнце? Не очень. Также и ребенок не может долго воспринимать ранящие его отношения. Мозг ребенка начинает защищать его от непереносимой уязвимости (появляются психологические защиты), ранений, и появляется глухота к запретам и словам. И часто такие родители приходят на консультацию со словами «уже не действует ни кнут, ни пряник».

Конечно, все дело не в одном «нет» и не в разовом жестком запрете. Но, в отношениях все взаимосвязано.

И вернемся к началу. Лучше стремиться к тому, чтобы ребенок принимал спокойное, но уверенное «нет». Да, маленький ребенок может сначала начать истерить или проявлять агрессию, но это лишь повод взрослому помочь ребенку справиться с его эмоциями, позволяя их проявить и прожить. «Да, дорогой, я понимаю, ты так этого хочется. Но я не разрешаю. Иди я тебя пожалею».

(О том, как лучше справляться с истерикой и агрессией я также писала. Дам ссылки в комментарии).

Вот и все. Если у вас остались еще вопросы или вы хотите поделиться своей историей, пишите смело!