Сейчас я раздумываю над созданием мастер-класса «Мой сценарий отношений М+Ж».
Название мастер-класса я подглядела на психологическом форуме. Именно так девушка описывала свои проблемы в отношениях:
- Сначала мужчина носит меня на руках. А затем теряет интерес. Так было в прошлых отношениях. И вот это снова со мной приключилось. Как вырваться из этого сценария? И сохранить отношения…
Сценарий – очень меткое слово. Оно крайне настойчиво намекает, что в отношениях мы часто совершаем нечто стереотипное, что приводит нас к одному и тому же результату. И хорошо, когда сценарий полон романтических приключений и заканчивается хеппи эндом, а если нет?
Если очередные отношения не удаются, то часто мы думаем, что всему виной не наши действия, а происки богов, карма или жизненные обстоятельства.
Например, девушка со сценарием «Разборчивая невеста» до пенсии будет отбраковывать кандидатов, ропща на то, что ей попадаются одни идиоты. Девушка со сценарием «Красавица и Чудовище» будет все время выбирать непутевых мужчин: алкоголиков, домашних тиранов, безработных или безответственных. Даже если при первой встрече это были интеллигентные, трезвые и чуткие молодые люди. И будет искренне недоумевать почему ей попадаются… тоже одни идиоты.
Есть сценарии, которым я еще не придумала названия. Например, девушка может считать себя недостойной любви – и тогда она в отношениях будет корчится от приступов ревности, контролировать соц.сети партнера и спрашивать по 100 раз на дню любит ли ее мужчина или нет. Или будет выбирать мужчин попроще и постоянно злиться на их глупость и не соответствие своим стандартам. А быть может, будет бегать по косметологам и стилистам, отчаянно пытаясь дотянуться до идеала. Вариантов множество.
Без сомнения, в фильмах сценарии пишутся режиссёрами и сценаристами, актеры лишь их исполняют. В жизни же сценарии задаются нашими психологическими особенностями, нашим бессознательным.
Любой из нас сознательно никогда бы не ходил по тем граблям, которые из отношений в отношения бьют по лбу. Но мы ходим. И грабли бьют.
Тема, на которой я специализируюсь, - это нарушение привязанности. Привязанность лежит в основе нашей способности строить близкие отношения. Привязанность означает насколько мы можем доверять, открываться, расслабляться в близких отношениях. Эта способность, формируется в детстве через отношения с мамой (до 3 лет). Без мамы никуда :) И смотря через призму способности к привязанности, можно глубже понять свои трудности в отношениях.
Если коротко - то существует 3 основных типа привязанности:
(на самом деле их больше)
- надежный тип привязанности
Эти люди легко вступают в отношения. Их отношения наполнены заботой, теплотой, близостью и участием в жизни друг друга
- избегающий тип привязанности
Взрослый человек с таким типом привязанности будет избегать близких отношений. Это люди, которые уходят с головой в работу. Или вечные невесты, в поисках принца. Они могут вступать в отношения, но как только запахнет близостью, будут разрывать отношения или отдаляться на безопасное расстояние
- тревожно-избегающий тип привязанности
Люди с таким типом привязанности вступают в отношения. Но как только дело доходит до близости их начинает трясти от ревности, страха потери, недоверия - они не верят, что их можно любить и им все время чудится, что партнер может вот-вот их бросить.
Подробнее об этом я расскажу в следующей статье.