Слияние

СЛИЯНИЕ

   Слияние  это способ контактирования , при котором не замечаются различия.

     В слиянии границы нарушены или вовсе отсутствуют. Хороший пример слияния - это мать и младенец. Ребёнок нуждается в матери. Она всегда рядом, чувствительна к его потребностям. Мать знает и понимает, что ему сейчас нужно. Ну или это может быть кто то, кто растит его в отсутствие матери - какая какая-то материнская фигура. Младенец выжить без материнской фигуры не может. В слиянии тепло и уютно. Это приятное чувство защищённости, в котором есть " мы". Часто мы слышим от молодых матерей такие фразы "Мы пойдем" "Нам нравится" "Мы сделали что-то " и т.д. В таких фразах ребёнок и ухаживающий за ним взрослый выступают как единый механизм"

     Еще механизм слияния можно наблюдать в начале отношений, в период влюблённости, где так же стираются границы между я- ты. А выход из него протекает так же, как отделение от материнской фигуры.

     По мере взросления ребенка он начинает отделяться от матери. У каждого есть интересы и желания, которые могут не совпадать. И в идеале процесс отделения должен протекать постепенно. Начиная с того момента, как ребёнок начинает самостоятельно ходить. И он то отдаляется от матери, то возвращается к ней. И мать остаётся сначала рядом, страхует его, а он видит ее, опирается на то, что она рядом и это придает ему уверенности в том, что он может быть самостоятельным. И важно по мере взросления передавать ему ответственность за то, что он может делать самостоятельно и поддерживать там, где он не справляется. И этот процесс завершается к подростковом возрасту. Но это все идеальная схема. А в жизни далеко не всегда получается так. И отделение не происходит вовсе. Или происходит резко в более взрослом возрасте, отрывается, что называется " с мясом и кровью" .

     Ребенок конечно растёт и многое научается делать самостоятельно, но эмоционального отделения от матери не происходит. Это так называемые симбиотические отношения. Часто можно услышать от взрослой матери "Мы поступили в институт" или " Мы женились"! И потом у взрослых детей начинаются проблемы в семье, потому, что взрослым и ответственным такой ребёнок так и не стал.

     И такие люди став взрослыми тоже создают отношения в которых они попадают в слияние с другими и в семье и на работе и с друзьями.

     Как же проявляется эта нарушенность границ?

Ну например в семье, если происходит ссора, то кажется, что все , мы больше не вместе, он или она меня не любит. Или например, подруга просит меня ей помочь, я с радостью помогаю, а когда мне нужна ее помощь - она отказывает. И здесь возникает обида и отношения могут рушиться. Ну как она могла! Я  для неё все, а она вот такая…. Здесь есть ожидание, что другой должен быть таким же как я и поступать так же. Или делаешь что-то,  особенно для взрослых детей, а им оказывается это не нужно. И возникает злость, раздражение и досада. И кажется, что нас не любят.

     И выход из слияния часто очень болезненный. Возникает много боли, человек чувствует себя не нужным.

     Здесь необходимо много агрессии, как у подростков в подростковом кризисе - они начинают агрессировать на родителей и говорить обидные слова. Агрессия придает энергии для изменений. Это не значит, что ее надо на кого кого-то вылить, а главное ее в себе обнаруживать.

      Маркер выхода из слияния - чувство вины. Я бросаю человека, подвожу его.  Особенно хорошо это видно, когда не полная семья. Когда ребёнок отделяется или уходит из семьи ему кажется, что он предаёт родителей.

     Такой же механизм и в дружеских отношениях и в каких то других. Если я отказываю кому то, то подвожу его, а он на меня обидится и не будет со мной общаться.

     Конфликт - это способ выхода из слияния. И здесь важно понимать, что это не обязательно ведёт к разрушению отношений, а ведёт к их перестройке  и выстраиванию здоровых границ.