Почему мы боимся любить

Любовь – это светлое чувство, призванное делать людей счастливыми. Его парадокс состоит в том, что гораздо чаще вместо радостных переживаний оно приносит эмоциональные страдания и душевную боль. Не случайно проблемы в отношениях с противоположным полом являются наиболее популярным запросом при обращении к психологу.

Ключ к пониманию роли человека в любовных отношениях стоит искать в его раннем детстве и детско-родительских отношениях. Именно в родительской семье ребенок получает первое представление о том, что такое любовь и как нужно строить взаимодействие с любимым объектом. Ему не с чем сравнить то, что он видит своими глазами и потому принятая в семье модель отношений некритически принимается им за норму. Обычно это случается в первые годы жизни. К возрасту 5-6 лет паттерны поведения в отношениях уже полностью сформированы и в дальнейшем могут только шлифоваться, без существенных изменений.

Если взаимоотношения в родительской семье были далеки от идеала, то став взрослым ребенок в полном объеме наследует проблемы, не решенные в свое время мамой и папой. Это не обязательно становится зеркальным воспроизведением. Намучавшись вдоволь, человек может дать себе клятву, что у него, так как у родителей точно никогда не будет и действовать от противного. Но это тоже путь в никуда. Отчаянно сопротивляясь семейному сценарию, он сам того не осознавая начинает переписывать его, но не с чистого листа, а только в новой редакции. На первый взгляд в его жизни все действительно будет по-другому. Но если посмотреть глубже, особенно это заметно в психотерапии, в перипетиях его личной драмы тут и там будут проступать старые, ненавистные модели, но в искаженной или перевернутой форме.

Потому любовные отношения – это всегда риск – риск, против своей воли и на собственном горьком опыте поработать над теми проблемами, которые не смогли или не захотели решить представители старшего поколения. Цена вопроса высока – это могут быть крайне болезненные отношения, предательства, измены, расставания и душевная боль. Но риск будет сохраняться только до тех пор, пока кто-то не возьмет на себя труд решить проблему раз и навсегда. Ее решение заключается в глубокой психологической проработке передаваемого по наследству бессознательного, внутреннего конфликта.

Отголоски прошлого и актуальные переживания окутывают любовное чувство многочисленными тревогами. Порой человеку начинает казаться, что лучше и спокойнее вообще никаких отношений не иметь. Это можно наблюдать в случае интимофобии, когда человек без особых затруднений идет на поверхностный контакт с представителем противоположного пола, но как только речь заходит о чем-то более серьезном, прячется в свою норку. И выманить его оттуда очень непросто – его бессознательное автоматически относит эмоциональную близость к страшной опасности.

Еще одна тревога, свойственная любовным отношениям, связана с утратой контроля. В состоянии влюбленности, человек ясно осознает, что думает и ведет себя как-то не так. Ему сложно, а порой и невозможно взять себя в руки. С одной стороны это приятно волнует, а с другой пугает. Это объясняется тем, что влюбленность всегда влечет за собой определенную эмоциональную динамику. Огромное количество эмоций оказывается инвестировано в объект страсти и человек в прямом смысле этого слова теряет над ними власть.

Вступление в близкие отношения – это всегда в некоторой степени игра вслепую. На первых порах сложно предугадать, чем все может закончиться. В то же время, этого и не узнать, если не довериться и не раскрыть свою душу. В таком состоянии человек становится очень уязвимым. З. Фрейд писал об этом – «Мы никогда не бываем столь беззащитны, как тогда, когда любим и никогда так безнадежно несчастны, как тогда, когда теряем объект любви или его любовь». Конечно главным страхом, скрывающимся в неизвестности, является страх получить отказ и быть отвергнутым.

Как защититься от этих страхов?

Наиболее эффективной защитой является проработка внутренних конфликтов и семейных сценариев с психологом. Это позволит взглянуть в лицо ранее неосознанным силам и инстинктам, приводящим к воспроизведению деструктивных моделей и кризисам в отношениях. В дальнейшем человек получает осознанный выбор: делать «как принято» или реализовывать собственные желания и мечты.

Еще одной защитой от разочарования является искреннее внимание к партнеру, к его чувствам и словам. Это позволяет заметить приближение неприятностей до того момента, как они станут глобальными и приведут к разрыву. В абсолютном большинстве случаев отвергнутые партнеры припоминают, что предпосылки того «что к этому все идет» возникли давно, но никто не обратил на них внимания.

Устойчивости отношениям добавляет более или менее равнозначный эмоциональный вклад с обеих сторон, как только кто-то начинает «любить больше», отношения неизбежно входят в стадию кризиса.

Любите и будьте любимы!!!

Спасибо за интерес, проявленный к моим публикациям!!!

Получить дополнительную консультацию или записаться на прием Вы можете по телефону 8-905-798-73-13 или в форме обратной связи на моем сайте niknyuteva.ru

С искренним уважением и заботой,

Психолог, Ирина Никнютьева