Кипит наш разум возмущенный

Балахонская Г. В.

"Кипит наш разум возмущенный" 

Ах, эта нескончаемая тема конфликтов...) Конечно, приятного в конфликтах мало, а что поделать - они бывают.
Как из них выходить, из этих конфликтов?
Так, чтобы с пользой для себя?  Как начать делать осмысленные шаги по выходу из неприятной ситуации?
И, может быть, поумнеть в результате?) Ну, например?)
Шучу, конечно, друзья, но всё же - как научиться выходить из конфликта не с потерями, а с пользой?
 
И вот вспоминаются такие строчки. Из знаменитого "Интернационала".

Кипит наш разум возмущенный 
И в смертный бой вести готов.

 
Вот он, ответ на вопрос, почему конфликт так часто разрушителен - потому что "кипит наш разум возмущённый".  А дальше что ж - уже только "смертный бой".))
 
То есть разума-то тут уже, по сути, нет - одни кипящие негативные эмоции. Ну и на какой выход тут можно расчитывать?
 
Понятное дело, возмущённый кипящий разум уже просто не способен элементарно думать и продвигать нас на здоровые решения и действия. Которые реально могли бы быть решением возникшей проблемы.
Он просто не видит никаких возможностей, кроме как всё разнести вдребезги.
 
Конечно, когда разум уже дошёл до того, что аж кипит от возмущения, то "смертный бой" кажется  единственно возможным выходом.
Только, а смысл? Разрушить всё и вся?
А - зачем?
Чтобы - что?
 
Разумеется, обычно кипящий от возмущения разум такие вопросы себе задавать уже не способен. 
Потому что вместо разума на арену выходят кипящие эмоции. И в этой бурлящей смеси страстей - спасайся, кто может. Потому что далее - сплошное разрушение.
И отношений с другими и себя.
 
А давайте, друзья, обратимся к нашей природе. Ну вот если совсем, что называется, по-простому и "на пальцах".
 
Из курса психофизиологии мы знаем, что за эмоциональную сферу у нас отвечает одно полушарие головного мозга, а за способность логически думать - другое. Ну, вот так мы устроены.
 
И когда эмоции уже дошли до уровня кипения, то это значит, что вся наша, так сказать, энергия сосредоточена в страстях.
А полушарие, которое думает, практически отключено - все процессы сконцентрированы в том полушарии головного мозга, что отвечает за эмоции.

Как это сделать?
 
Ну, для начала надо понять, что до кипения дело доходит не сразу.
 
Это значит, что эмоции сначала возникают, а только потом (будучи проигнорированными и невыраженными) - накапливаются, накапливаются, накапливаются.., а уж потом кааак рванёт... ну, мало точно не покажется.)  
Как иногда шутят, взрыв на макаронной фабрике!)
 
Поэтому реагировать на свои эмоции надо сразу - пока они маленькие и неопасные. Не разрушительные, а регулирующие.
 
Согласитесь, друзья, что, например, сразу сказать "Мне не нравится тон, которым вы со мной разговариваете" хоть и неприятно, но всё же дешевле обойдётся, чем потом валиться с сердечным приступом.
 
Конечно, когда дело дошло до кипения, самостоятельно "включить" второе полушарие головного мозга бывает уже сложно. Уже просто не до того.
Тогда лучший выход - психотерапия.
 
Ну, а в качестве первой, так сказать, самопомощи, чтоб понизить градус, можно применить известные в народе средства по выпусканию эмоций наружу.
 
Как то - например, взять паузу, чтоб малость охолонуть, а в это время энергичная ходьба или какая-то подходящая физическая нагрузка.
Написать всё это дело на бумаге.
Пойти в лес и там покричать.
Энергично поплакать.
Переключиться на что-то, что совершенно необходимо сделать и делать со всем рвением, так сказать...
Ну и так далее, в том же духе.
 
Главное - спустить пар, чтоб кипящая кастрюля не залила всю плиту)) Особенно, если в кастрюле что-то ядовитое)) Шучу, уважаемые мои читатели, шучу)
 
А вот как научиться замечать конфликт в самом начале? Когда противоречия уже есть, а до острой фазы (когда уже драться хочется) ещё не дошло? Как начать крышку у кастрюли приоткрывать? 
 
Ответ и простой и непростой одновременно. Слушать себя. И слышать!
Ведь практически все мы хотим, чтоб к нам относились с вниманием и уважением,  правда? Чтоб слушали нас, понимали.
 
Так почему бы в этом не начать с себя?
То есть самим относиться к себе с вниманием, уважением, пониманием.
 
Быть в контакте с собой и свои эмоции понимать желательно постоянно.
А не только тогда, когда уже гром гремит, и не услышать его становится невозможно.
 
Я недавно писала в статье А зачем нам конфликты?

хорошо бы замечать намечающийся конфликт в самом начале.
Когда злости ещё не через край, а как раз в нужном количестве - чтоб мобилизовать свои интеллектуальные и физические ресурсы - для экологичного решения возникшей задачи. 
Тогда конфликт будет не разрушительным, а способствующим нахождению оптимального решения

 
Что может помочь начать замечать?
 
Ну, про психотерапию я уже говорила. Очень многому научиться можно при работе с толковым психологом.
Кому-то может помочь йога.
Медитации могут быть очень в тему. 
Кому-то - восточные единоборства, но с толковым наставником. 
И ещё много различных практик по выработке привычки прислушиваться к себе.
Может быть, поделитесь своими секретами, уважаемые мои читатели?) Что для вас эффективно?
 
И почаще задавать себе вопросы:
- чего я хочу?
- я это делаю - для чего?
- чтобы было - что?
- что я хочу, чтоб получилось в результате?
- для чего мне это?
 
Я уже как-то писала про заменитые шесть правил Михаила Лабковского.  Про шесть правил Лабковского
А ведь практически все эти обозначенные вопросы стоят за его правилами, к которым он пришёл в результате многолетней работы с собой.
 

То есть все эти его правила - они направлены на то, чтоб замечать первые же признаки конфликтной ситуации и разруливать это дело в самом начале. С минимальными неприятностями. Не доводить до цугундера)
Тоже писала про это Не доводить свою злость до цугундера
 
Конечно, всем этим нужно заниматься. Постоянно. И за всем этим стоит труд. 
Известная народная мудрость - без труда не выловишь и рыбку из пруда.:)
И ведь не зря говорят!:) Под лежачий камень вода - не течёт))
 
Удачи нам всем! 
 





 
Я благодарю вас за ваше внимание!  
 
И, если хотите, помогу вам в понимании себя.
На мою консультацию можно записаться здесь 
 https://www.psyoffice.ru/balakhonskaya/#consultation