«Выход из алкогольной зависимости».
История в рамках проекта - Психологическая Газета «Послушай».
Эта история про, человека, столкнувшегося и выздоравливающего после встречи с алкогольной болезнью. Автор пожелала не распространять своё имя, на момент нашей с ней работы ей был 41 год. С Автором я встретился, работая психологом в одном центре.
- Помню, как примерно началась эта история, мне было лет 20, это был 1998 год, я не работала, у меня были какие-то деньги. Во время очередной пьянки, после дискотеки, я очень сильно напилась алкоголя, у меня случился приступ белой горячки, помню были галлюцинации, родители отвезли меня в психо-неврологическую больницу, там мне и поставили диагноз «алкоголизм». И если в отношениях с наркотиками я могла спокойно сказать им «нет», то в отношении алкоголя у меня такого не получалось. После посещения больницы у меня начали появляться мысли, что что-то не так. В 21 год родственники меня «подшили» и я успешно прожила 2 года трезвая, социально адаптировалась, но вскоре начала пить и снова всё потеряла. Я прибегала к полумерам – пила только пиво или вино, пить только определенное количество. В этих полумерах проявлялись мои усилия против болезни, тогда я не прибегала уже к разным отмазкам, и к 23 годам, я поняла, что не могу жить в отрицании наличия у себя каких-то проблем с алкоголем, которые влияют на мою жизнь. Ложиться в постель к мужчинам из-за бутылки алкоголя тому подтверждение. Мне кажется, что в какой-то степени я родилась зависимой, возможно это было предопределено, определенный уклад жизни и прочие, другие факторы.
Помню, в период 25-26 лет, я устала пить и устала от постоянного поиска денег. У меня не было ни семьи, ни детей, ни образования, ни работы, семья меня стыдилась, младшая сестра стеснялась приводить друзей домой, у меня было очень плохо с зубами (это важно), картина «Опустившаяся девушка». В тот период, я помню, как проснулась и почувствовала, что я не хочу пить, и дело не в воле или человеческой отваге, а в бессилие, не было силы пить, да и с деньгами были проблемы. Я совершила самопроизвольный выход из употребления, шаг, который помог мне совершить этот выход от части заключался в предложении мамы пойти учится, она протянула брошюры и сказала – «Выбери, что ты хочешь?», я хотела что-то связанное с медициной, и поступила в медицинский колледж. И к 30 годам я была уже с образованием, у меня появилась хорошая семья, отличная работа, появились друзья и путешествия, это всё работало по какому-то принципу «Спасись сам и 1000 людей спасутся вокруг». Я была уважаемым человеком, работала акушеркой в больнице, я была как камень, я была ок и вокруг меня всё было ок. Тогда у меня были мысли, что человек может вообще всё, даже при условии, что у меня не было никакой материальной поддержки, и мой путь в эти 5 лет очень показательный тому пример. Жизнь изменилась на 360 градусов. Появился прекрасный муж, с деньгами всё было тоже очень хорошо.
И тут начался мой новый этап, я решила расслабиться, так как достигла определенных социальных благ и снова у меня начался тот же запой. С мужем начались проблемы, и в связи с наличием денег, алкоголь я всегда могла себе позволить, с работы меня попросили уволится, я была в отчаянии. Спустя какое-то время, в 34 года, я услышала о сообществе анонимных алкоголиков. В первые разы я пришла туда сама, и в какой-то момент, ушла тяга, ушла одержимость. Я снова вышла замуж, родила двоих детей. И снова решила, что могу выпить, я же держалась какое-то время, болезнь прогрессировала, мне сложно было их довести до садика своих детей и не выпить перед этим выходом с утра, а потом вечером забрать их трезвой тоже не всегда получалось. В 2018, мне было 40 лет, я была многим разочарована, что-то внутри мне говорило, что «ты пьёшь, у тебя заберут детей», и самое страшное что в какие-то моменты мои дети были мне не нужны, иногда я на них злилась, не отрицаю. Я поняла, что это всё не нормальные мысли. Я с мамой бегали по психологам, лежала в стационаре. Мне жить не хотелось, был запой за запоем, хотела кинуться под трамвай. Это была какая-то дыра, я почувствовала себя очень близко к эмоциональному дну, это страшно, эмоциональное дно намного хуже, чем отсутствие зубов, запомните эту фразу. И постепенно это состояние только нарастало, я кодировалась, чтобы предоставить справку в опеку, чтобы детей не забрали, но кодировка мне тогда не сильно помогала, я выпила сто грамм, сразу когда вышла из больницы после кодировки. Я понимала, что это всё, если их заберут, то все мои близкие отвернуться, я буду одна. Не то чтобы я хотела жить, или у меня были какие-то мечты или надежды, всё это фигня, я просто была трусовата. Возможно, именно трусость и страхи спасли меня тогда и помогли со всем этим справится.
В какой-то момент я снова начала ходить в сообщества анонимных алкоголиков, меня от туда не выгоняли, относились как-то по-доброму. Я также иногда выпивала и чувствовала облегчение.
На одном из приходов в группу ближе к концу встречи я разрыдалась и кричала: «Я так больше не могу, помогите мне». В группе были одни мужчины и пару из них взяли меня и отвезли в другую группу анонимных алкоголиков, находившуюся на Б. Конюшенной. Им тогда подсказал Бог наверно, сопроводить меня в другую группу. Я пришла туда уже под конец встречи, люди там высказывались о своём опыте. Под конец встречи громко спросили, кому нежен наставник и я подняла руку, мне было легко её поднять. Ко мне подходили несколько человек, начали со мной общаться, одна девушка спросила сколько ты уже не пьёшь, я сказала 1 день, она дала мне желтый жетон на котором написано «1 день трезвости/ 24 часа», мне налили чай и меня обняли. Следом я пришла на вторую группу, в какой-то момент на встрече я отставила гордыню, отрицание. Одержимость и тяга пить ушла. Я начала работать по шагам, с усилием утопающего. А это состояние «лучше не проснуться» - ушло и мне стало легче. Всё было комфортно, я надеялась снова не вернуться в этот кошмар. В этот день у меня появился наставник и я начала работать по программе 12 шагов. В этот день ушел алкоголь, одержимость и я пила понемногу.
Наступил Новый год, я подумала, что смогу умеренно выпить, и вот я стою одной ногой в магазине, чтобы купить алкоголь, как мне звонит моя наставница и спрашивает «Как дела?». Она меня остановила. В последствии мне ещё звонили девушки с группы, поддерживали, говорили: «Продержись ещё немного один час. Пять минут не пей». В последствии, у меня появилась более настойчивая наставница, и я начала работать по шагам с большим усилием. Я понимала, что случится, если я снова начну выпивать, картинки появлялись у меня в голове как очень знакомая кинолента, я знала весь этот сюжет. Моя мама была бы одной ногой в могиле, дети в приюте, вот такой был бы исход у этой ленты. В скором времени, у меня наступила «розовая трезвость» в течении 6 месяцев у меня вообще не было мыслей выпить, я медитировала и молилась. И это всё стало давать свои результаты, ответы на простые бытовые и жизненные вопросы. Например, когда я злюсь на своих детей, мне приходят простые ответы вроде: «Просто наклонись, поцелуй, поговори с ребенком, не обращай на это внимания.» Интересно то, что тяга пить уходит, а следовательно и нужно учится жить по-другому, без алкоголя и запоев, я также продолжаю заниматься программой. Стоит только дать слабость, и… Трезвость – это как ревнивая женщина, если она обидится, то уйдет и заберет с собой самое ценное для тебя. Не я сделала себя трезвой, окружение сделало меня такой, оно сделало меня способной передавать любовь. Также понимание феномена «аллергия на алкоголь», тоже помогло мне справится с этой болезнью. Это когда нету защиты после первой рюмки и запускается реакция бесконтрольной тяги, это и есть ненормальная аллергическая реакция на рюмку, это просто неспособность остановится на уровне тела, отсутствие защитного механизма против первой рюмки.
Я видела истории, когда алкоголь превращал прекрасных людей, в течение полу года, в овощ, а еще через пол года просто убивал их. 1 год и их нет.
Нормальные состояния возможны при условии постоянного служения. Заключающегося в служении людям, когда я начинаю помогать. Служение поддерживается работой в скайп группах, когда мы общаемся, обсуждаем нашу жизнь, чувства, поддерживаем друг друга. Также есть люди, столкнувшиеся с проблемой употребления, которым я могу быть полезной, я буду рада им помочь. Для меня выздоровления в какой-то степени приравнивается к работе, заключающейся в стремлении быть полезной, давать любовь. Я поняла, что проблему употребления поддерживает эгоизм и себялюбие, от которых на своём пути я отдалилась и это мне помогло. Также очень полезными были разговоры с людьми в сообществе, в моменты, когда у меня были острые состояния гнева или обиды, эти беседы (как правило по телефону) помогали увидеть мне всё со стороны, и это было очень полезно, также полезной была моя честность, проявляющаяся в беседах и отношении с окружением. Хотела бы добавить, что главное это не сидеть на месте, а даже просто ходить на группы, просить о помощи, если бы не окружение и высшая сила, я бы не справилась. Даже когда мой муж написал на меня в опеку, и у меня забрали детей на месяц, этот шаг с его стороны помог моему выздоровлению. Сейчас осмысливая всё это – я ему благодарна.
Интервьюер, психолог, нарративный практик Ульянченко Александр Юрьевич.
Уважаемые читатели, автор открыта для ваших откликов, вопросов, и готова оказывать помощь, если вы захотите связаться с ней, это можно будет сделать по адресу электройнной почты: [email protected] Напомню г. Санкт-Петербург
Если вы хотите оставить свой отклик, поделится с Автором, что в этой истории вас зацепило, как эта история на вас повлияла, что важного/значимого для вас эта история поддерживает, какие мысли и чувства у вас возникали, какие надежды/мечты/намерения высвечивает, чему возможно эта история вас научила, или что-то ещё что вы считаете важным и полезным то пишите. Также вы можете написать свой отклик мне в личные сообщения.
