Как заботой убить отношения

Все, наверное, сталкивались с ситуацией, на личном опыте или в окружении, когда заботишься-заботишься о человеке, а только хуже становится.

Изучаешь его привычки, пристрастия, стремишься сделать приятное, предусмотреть, как лучше поступить в ситуации, а человек все больше недоволен, откровенно злится, обесценивает все эти усилия и заявляет, что вообще во всем этом не нуждался. Горько и обидно, правда?

Отчего так происходит? Человек, проявляющий много заботы, занимает позиции «хорошего» в отношениях, он и сам так чувствует и окружающие это видят, но кем же тогда становится его партнёр? Автоматически «плохим». Он-то ведь не проявляет такого усердия, не стремится во всем угодить и предвосхитить ситуацию, он просто живет. Нравится ли ему быть «плохим», нестарающимся в отношениях? Скорее всего, нет. Ему некомфортно, т.е. вроде бы все для него, а чувствует-то он себя совсем неприятно.

В отношениях мы больше всего любим не события, не партнера, как такового, а то, как мы себя в этих отношениях чувствуем. Чувствуем ли мы себя красивым, умным, добрым, сильным рядом с этим человеком. Какое ощущение себя даёт союз с другим, вот то, что нам важно.

Но ведь заботящийся мало того, что заботится, он начинает бессознательно, а то и сознательно, ждать благодарности, признания своих стараний, выставлять «моральные» счета. Его партнёр, которому и так некомфортно от собственной плохости, теперь ещё и «должен», нагружается чувством вины за происходящее.

Что он делает? Начинает обесценивать усилия, чтобы освободиться от этой навязанной вины.

Что получает заботящийся? «Я все делаю не так, ничего не получается, я не умею находиться в отношениях» - тоже нагружается чувством вины за свои «не те» усилия.

Что чувствует партнёр, который только обесценил усилия, отверг старания - приумноженную вину, ведь в глубине души он чувствует, что неправ, оттолкнув благие намерения.

В итоге оба в паре глубоко несчастны, придавлены чувством вины, которое человек вообще очень плохо переносит, и чаще всего оно выливается в агрессию. Оба или один из пары начинают яростно скандалить, не выдерживая этого напряжения. А ведь все начиналось с заботы, с тех самых благих намерений.

Есть ещё один важный момент - позиция заботящегося  - это позиция контроля. Забирая решение всех проблем на себя, максимально предвосхищая события, он тем самым лишает партнера всякой инициативы, буквально «обездвиживает» его, тому остаётся только плыть по течению предложенных решений. Но далеко не все чувствуют себя комфортно в роли «подконтрольного», многие начинают сопротивляться.

Я не разбираю в этой статье ситуации тяжёлых токсичных отношений, опытных сознательных манипуляторов, где под «заботой» может скрываться настоящий ад, высасывающий жизнь из жертвы.

Скорей, она о том, как может повлиять на отношения усвоенный из детства алгоритм «быть хорошей девочкой», «заслуживать» любовь, в подавляющем большинстве случаев абсолютно не осознаваемый человеком, но приводящий в итоге к таким разрушительным результатам.