Письма психотерапевту - часть 1

Письма психотерапевту (настоящие или придуманные?)
24.09.Вы, как обычно, спросите: «Как дела?». Наверно лучше, чем могло бы быть, если бы Вы вовремя не прискакали ко мне, как рыцарь на белом коне! Ну, это так. Просто сегодня уже месяц прошел, как это случилось. Есть, о чем мне думать сегодня. Вот и письмо решила Вам написать, надо же что-то делать с моей больной душой, как-то ее отвлекать. Тем более, что хочется поблагодарить Вас за то, что Вы для меня сделали. Как-никак – спасли мне жизнь. Возможно, Вы услышите некоторую иронию, но просто я и сама еще не решила, стоило ли Вам так стараться.
    Я поехала в пятницу на дачу и там напилась. Конечно, мне стало плохо, и я рыдала в три ручья. Но мне это было нужно. И, думаю, мне это немного помогло, стало чуть полегче. Я как будто оправдываюсь за то, что выпила, но я пока не вижу другого способа. Без алкоголя мне как-то не плачется, а ведь после слез приходит хоть какое-то облегчение.
   Я сейчас себя или состояние своей души представляю как камень с узким основанием, который то и дело качается туда-сюда, а моя задача – удержать равновесие. Я стараюсь контролировать свои поступки, держать себя в руках, но постоянно что-то извне или изнутри раскачивает мой камень. Я только, например, хотела Вам похвастаться, что почти перестала с Вами разговаривать (и мысленно, и вслух), пару дней было затишье. Но тут в среду позвонила мамаша из класса и сказала, что завтра все дети поедут на кладбище. И стала меня, конечно, расспрашивать и ныть: «Я не знаю, что и сказать, такая девочка, такая невинная, такая хорошая» и т.д. и т.п. Я просто не смогла с ней дальше разговаривать, извинилась и повесила трубку. И, конечно: я собиралась смотреть кино, по хозяйству заняться, а вместо этого опять пошла в ванну и стала с Вами разговаривать. И так – несколько часов подряд: смотрю в стену, вижу Вас и рассказываю Вам о своей жизни.
   На следующий день училка позвонила – рассказать, как они съездили, как все дети плакали, как они в церкви все поставили свечки за упокой… Я себе говорю: это будет, от этого никуда не деться, люди будут звонить, приходить, будут соболезновать и расспрашивать. Надо к этому просто как-то привыкнуть. Но сколько же можно держать себя в руках, когда так больно, и хочется только одного – умереть!
   К родителям я не могу заходить. Папа у меня всегда был такой сильный, а теперь плачет то и дело, всё время вспоминает Басю. Тут сказал: «Как же так, за что, ведь такая девочка замечательная была?» А я ему говорю: «Прекрати, не надо». А слова эти так и крутятся у меня в голове, и хочется плакать. А я хожу на работу, улыбаюсь, даже смеюсь, в общем – держу себя в руках.
   А тут мне просто нужно было дать себе хоть немного расслабиться. Я не могу всё время себя контролировать, мне нужна хоть маленькая передышка. Я думаю, что на 40 дней я не напьюсь и не раскисну, хоть и собиралась. Я просто сделала это заранее, а в среду (02 октября) я буду держаться.
   Что касается кодирования, особенно такого, что пить нельзя, иначе умрёшь, то если я к Вам приду и попрошу это сделать, то, значит, я живу последний день. Так что лучше не стоит мне это предлагать. И, кстати, не думайте, что у меня всё прекрасно. Я тут как-то шла, и едет трамвай. А я подумала: броситься, что ли, под него. Но потом представила: кровь, грязь, отрежет мне ноги, стану инвалидом, кому это нужно?
   Новости? Ходила на свидание. Да, представьте, решила так «развлечься». Прочитала в газете объявление: мужчина 40 лет, дочке 5 лет. Написала ему, оставила свой рабочий телефон. Он мне в четверг позвонил. Ничего хорошего. Тоже Ваш пациент. Живёт почти за городом, в собственном доме, работает в автосервисе, есть своя машина. Боится толпы, а я ему свидание в метро назначила. Так его всего трясло. Я ему предложила довезти меня до дома. Ехали 1,5 часа из-за пробок, и всё это время он мне жаловался на жизнь, что у него всё плохо, что у него сейчас, наверно, серая полоса, а дальше будет чёрная, и будет всё ещё хуже. Я спрашиваю: что конкретно плохо, но ответа так и не получила. В общем, развлеклась, можете быть довольны. Под конец свидания я все-таки не выдержала и рассказала ему о себе. Он испугался. Вряд ли он еще позвонит. Да он мне и не нужен. Ничего мне сейчас не нужно. Просто мечусь туда сюда. Теперь собралась найти себе нового мужа с «новой» дочкой. Как будто я к этому готова. Пытаюсь просто себя чем-то занять, а заодно убедить, что жизнь еще может наладиться, что можно все построить заново, но ведь это не так. Ничего уже не будет прежнего. Бася умерла, а с ней умерло мое счастье, да и я сама тоже. Хотела было сравнить себя с зомби, но ведь у них душа не болит так, как у меня.
   Еще новость: поступила в Российский государственный гуманитарный университет. Спецкурс: второе высшее за один год, на психологию. Три основных направления: менеджер-психолог, профориентация и, то, что я и хочу: психотерапия. Получилось все совершенно случайно: зашла подружка Катя. Она, оказывается, как раз там и учится на психолога тоже. Но у нее первое высшее, поэтому ей учиться дольше. Поболтали о том, о сем…А буквально на следующий день я туда позвонила. Мне объяснили, что у них есть второе высшее за три года. Я поехала, но так как соображаю в последнее время плохо (в голове некоторый туман), то зашла не в тот кабинет, даже не на тот этаж, по-моему. Но зато оказалось, что можно учиться всего один год. И хорошо, что только год, а то три было бы тяжеловато. Тем более, что я не собираюсь пока бросать работу бухгалтера, она мне, всё-таки, приносит деньги и относительно нравится. А потом, есть же, например, хосписы. Можно ходить туда потом по выходным, по вечерам. Помогать умирающим. А они моей Басе привет передадут. Если есть рай, то моя Бася там, и я теперь очень хочу туда попасть!
   И еще одна причина моего поступления: я смотрю на Вас и думаю, что это так здорово – работать психотерапевтом, помогать людям, заниматься действительно интересным делом. И еще: мне очень хотелось бы работать с Вами вместе. Это кажется такой нереальной мечтой. Ведь я всего лишь обычный бухгалтер, абсолютно не разбирающийся в психологии. Смогу ли я добиться того, чего хочу? И сколько у меня уйдет на это времени, интересно?
   Да, я уже, кстати, знаю, как будет называться моя дипломная работа: «Новейший супер-метод по выведению из депрессивного состояния человека, неожиданно потерявшего трагически погибшую дочь». Шутка, конечно, но метод действительно есть. Могу поделиться.
   Во-первых, я представляю себе эту, как мы с Вами называем, проблему в виде такого круглого, гофрированного мусорного бачка с крышкой. А внутри него нечто вроде дрожжевого теста, только посильнее раз в сто. И вот эта гадость всё время пытается вырваться, а я за ней всё время мысленно слежу и прилагаю прямо физические усилия, чтобы её в бачке удержать.
   Во-вторых, когда эта гадость всё-таки выплёскивается, а это бывает раз пять в день, когда мне хочется плакать, мне плохо, тогда я прижимаю одну руку к сердцу и говорю: «Бася, мы с тобой две половинки: я твоя половинка, а ты моя. Ты всегда будешь в моём сердце, половина моего сердца всегда твоя. И здесь (прижимая вторую руку к голове) тоже для тебя есть место. Ты всегда будешь со мной, а я – с тобой. Ты всегда была только моей девочкой и останешься только моей, навсегда!». И мне становится немножко легче. Но это два маленьких пункта, а непосредственно сам супер-метод можно, наверно, назвать «нездоровый цинизм». Хотя Вы и этому нашли объяснение: что я, таким образом, защищаю себя и своего ребёнка. И примеры:
   1. Когда вы меня спросили, как я себе представляю данную проблему, которую Вы предлагаете представлять как, например: «детство ушло», то я Вам ответила: «была у нас кукла. Мы её любили, наряжали, играли. Но оторвали кукле ножку, открутили головку, и нет больше куклы, – выбросили её на помойку». На что вы тогда ответили: «Ну, если вам так нравится…». Да, мне нравится так. И я так себе это представляла ещё до того, как Вы спросили.
   2. Иногда я специально шокирую людей. Это как та история на работе с кофточкой. Когда я специально сказала своей замше, что на мне такая же кофточка, в которой моя Бася в гробу лежит. Да, очень интересно было посмотреть на её реакцию, на её лицо.
   3. Моя свекровь (я зову её просто Зина) такая бой-баба, уроженка Горьковской области. Всегда знает, как и что надо делать. И вот она мне позвонила, когда Паша первый раз уехал на дачу после похорон. Я её спрашиваю: «Как Паша?». «Страдает» – отвечает она. А я подумала: да, он страдает! Надавав жене по шее на 9-й день, сказав, что это я во всём виновата, и лучше бы я сдохла, чем довёл меня почти до самоубийства, а потом уехал и бросил меня одну. Да, он страдает! Свекровь говорит: «Он три дня ничего не ел. Я хоть приехала, ему сготовила». И пошла ещё трепаться о всякой ерунде. А я ей говорю: «Я тут стишок написала, хотите прочитаю?». И зачитала ей свой стишок, а ведь он у меня такой замечательный получился! И слышу: она захлюпала, растерялась. Говорит: «Что-то я ещё хотела сказать, ну ладно, потом». А я подумала: так тебе и надо… Да, надо мой стишок здесь записать, чтобы не потерялся (хотя вряд ли он теперь забудется):
Дорогой НАТАШЕ
Писала много я стихов
 По поводу и без.
Но никогда не пролила
При этом столько слёз.
*
Я сяду в электричку
В пятницу на шесть
И долго буду ехать –
Мороженое есть.
Да вовсе и не долго:
Ивановская вот,
И: Пелла, Горы, наша,
Где Бася меня ждёт.
Стоит и улыбается,
Как светлое пятно,
Скорей найти пытается
В толпе моё лицо.
- Мороженое купишь?
Пошли скорей домой.
Теперь все выходные
Пробудешь ты со мной!
Смотри как за неделю
Цветочки расцвели!
Ну ладно, побегу я.
Друзья за мной пришли!
Ты приготовь покушать.
И пиццу не забудь!
А то ведь я с гулянья
Голодная вернусь!
А вечером в кроватке
Ты спинку мне потрёшь?
Прижмёшь к себе покрепче?
И так со мной уснёшь?
*
Назавтра – день чудесный!
Чудесный потому,
Что рядом со мной Бася,
И едем мы во Мгу!
Мы долго там гуляем
И вкусности жуём.
Мы веселы, мы счастливы!
Ведь с нею мы вдвоём!
Потом засобиралась
Опять к друзьям – гулять.
-Какая ж ты красивая
– Хотелось ей сказать!
Ещё вдруг захотелось
Спросить: «Когда найдёшь
Себе по сердцу парня,
От нас ты не уйдёшь?
Захлопнулась калитка…
И ты ушла туда,
Куда билет не купишь
– Не ходят поезда.
Космический корабль
И тот не долетит!
И только моё сердце
Болит, зовёт, кричит!
И только сердце верит,
Что встретимся мы вновь,
Что не пройдёт бесследно
Моя к тебе любовь!
Ах, Бася моя, Бася!
Надеюсь, что тебе
Сейчас на небе лучше,
 Чем маме на земле!
   
   4. Про родителей. Мне их очень жалко, они мне прямо сердце разрывают. Они говорят: «Если бы мы успели тогда на шоссе и увидели Басю такую мёртвую и изуродованную, то мы бы, наверно, умерли на месте!». А я и думаю: лучше бы и умерли. И им не пришлось бы теперь так страдать! И меня бы не мучили. Да и, по большому счёту, похоронила бы их всех оптом и мне не пришлось бы теперь цепляться за эту бессмысленную жизнь!
   5. Я эту кофточку купила не только потому, что мне хочется носить Басины вещи, не только для того, чтобы шокировать окружающих. А главное потому, что я себе очень-очень явственно представляю, как Бася лежит сейчас в гробу в этой беленькой кофточке и гниёт-разлагается. И по ней ползают черви и жуки, залезают ей в уши, в нос, но ей это всё равно. И вот она гниёт, и кофточка гниёт вместе с ней. И она стала уже такая грязная, тухлая. А я смотрю на свою кофточку и представляю на ней эти грязные пятна и этих червей. Вы, наверно, и это сможете объяснить, и я даже, пожалуй, догадываюсь, что вы скажете. Но вот что Вы при этом подумаете – вот что мне интересно. А объясните Вы это так: таким образом я себя убеждаю в том, что Бася действительно мёртвая, что её не вернуть, и с этим осталось только смириться.
   А то ведь мне до сих пор до конца не верится, что всё это действительно произошло. Иногда кажется, что ещё можно проснуться, и всё будет по-прежнему. Ещё осталась у меня в голове маленькая-маленькая комнатка, в которой живёт эта надежда. Она крепко закрыта на ключ и спрятана от посторонних глаз. И если её открыть, то и эта надежда испарится, а я пока не знаю, как без неё жить.