Ох уж эти детки

Проблема «отцов и детей» - вечная, неисчерпаемая тема. Сколько книг на эту тему уже написано, сколько фильмов снято, бесконечное множество статей в тематических журналах освещают этот вопрос с разных ракурсов, с разными точками зрения.

Однако каждая семья, сталкиваясь с проблемами детско-родительских отношений, как будто открывает этот «ящик Пандоры» в первый раз. Обращаясь за консультацией к психологу, собирая информацию в книгах и интернете, родители чаще ищут ответ на вопрос, что не так с их ребенком. И как можно его исправить. Почему-то считается, что корень проблемы – именно «неправильный» ребенок.

Но ведь в сложной ситуации участвуют как минимум две стороны – ребенок и родители (а еще – бабушки-дедушки, педагоги и др.). Существует масса причин, по которым никак не удается установить взаимопонимание между родителями и детьми. В этой статье мне хотелось бы поговорить об одной из наиболее важных, на мой взгляд, а именно о доверии. А точнее, о его отсутствии.

Именно доверие – основа отношений. Доверие к родителям становится лучшей защитой от дурного влияния,  это гарантия того, что со своими проблемами ребенок придет именно к вам, а не станет искать помощи у сомнительных знакомых или бороться в полном одиночестве.

Какие действия и поступки родителей разрушают доверительные отношения?

Необоснованные обвинения

 – один из способов подорвать доверие.

Почему родители верят любым обвинениям со стороны не только воспитателей, учителей, соседей, но даже незнакомых взрослых и детей? Если сосед притащил вашего сына за руку и уверяет, что он разбил мячиком окно, а сын клянется, что не делал этого, кому вы поверите? Так уж получается, что первым побуждением становится поддержать обвинителя, пообещать наказание. Мы, почему-то, зачастую склонны верить учителю в школе, воспитателю в детском саду, соседям, но только не своему ребенку. Хотя не правы могут быть как дети, так и взрослые.

Обман со стороны родителей, невыполнение, данного ребенку, обещанияНежелание искренне разговаривать с ребенком о своих чувствах

Во многих семьях принято скрывать от детей свои неприятности, не делиться переживаниями. Мы приходим уставшими с работы, или же, в течение дня, у нас произошла ситуация, которая испортила нам настроение, я уже не говорю о крайних случаях, когда в семье переживается какое-либо горе или трагедия. Ребенок интересуется что с нами, что случилось, спрашивает почему мы грустим или почему у нас такое плохое настроение, он переживает, не понимает, что происходит, ему хочется нам помочь. Что чаще всего он слышит в ответ?  " У меня все хорошо", " ничего страшного", " я не грущу", а дальше, зачастую, отправляем его куда угодно...поиграть, погулять, пойти заняться своими делами. Дети очень чувствительны, они видят и понимают, что что-то стряслось, но слышат от нас в ответ на свои вопросы заведомую ложь, это и демонстрация того, что говорить о чувствах нельзя. Будет ли ребенок, растущий в семье с такой моделью поведения,  делиться своими трудностями? Ребенок невольно усваивает манеру поведения родителей –  начинает считать, что чувства, эмоции надо прятать, скрывать, а значит, обманывать. Я не говорю о том, что 3-х или 5-и летнему малышу непременно нужно прочитать часовую лекцию о том, что упал индекс Доу-Джонса или о том, что в стране мировой финансовый кризис и так далее, но можно просто сказать " малыш, мне грустно, потому, что я поругалась с другом" или "ты прав, у меня действительно сегодня плохое настроение, я очень устала на работе и мне хочется отдохнуть". Такие вещи вполне понятны и дошкольнику. Этим вы показываете, что нужно делиться всем происходящим искренне и откровенно.

Агрессия

 – еще один из способов потерять доверие ребенка.

Скрывая причину своего дурного настроения, родители не могут сдержаться и попросту срываются на ребенке. Тут уж ни о каком доверии и речи быть не может. Не понимая причины, не чувствуя за собой никакой вины, все, что будет делать ребенок в такой семье, это стараться лишний раз не попадаться на глаза.

Ищите иные способы выхода отрицательной энергии, злости и слабости, не срывайтесь на ваших детях.

Если вы не сдержались, накричали на ребенка незаслуженно, не стесняйтесь признать свою вину, попросить прощение. Этим вы не уроните свой родительский авторитет. И не забудьте сказать ребенку, что даже если вы на него сердитесь, ругаете – вы все равно не перестаете его любить, ребенку очень важно знать это!

Почему ребенок врет и как это связано с доверием?

Основная причина детского вранья (не путать с фантазией!) – страх. Дети могут бояться не только наказания. Многие еще больше страшатся не оправдать родительские надежды.

Например, отец мечтал стать футболистом, но не сложилось, и он решил всю душу вложить в сына: спортивные секции, лучший инвентарь, тренировки каждый день. А сыну (вы не поверите!) больше всего нравится рисовать или, например, играть в шахматы и у него отлично это получается. Однако отец в открытую смеется над столь «явно не мужскими занятиями». Сможет ли сын ему заявить, что футбол его не интересует? Осмелится ли вызвать на себя град насмешек? Скорее всего, он просто станет прогуливать футбол, посвящая свободное время любимому занятию. Ребенку сложно бывает признаться в поступке, который родители однозначно осудят, особенно, если у него уже есть негативный опыт.

Что же делать родителям?

Нередко детское вранье связано со слишком большим количеством необоснованных запретов. Если ребенок не понимает смысла запрета, то искушение его нарушить возрастает в несколько раз. А чтобы избежать наказания, лучше сделать это в тайне от родителей. Поэтому прежде чем сказать «нельзя» подумайте: а действительно ли нельзя и почему.

За многими запретами скрывается не забота о ребенке, а наша собственная лень, нежелание подумать, просто привычка. Например, собираясь на прогулку после дождя, так ли уж нужно надевать на девочку нарядное платьице и белые носочки? Может лучше надеть резиновые сапоги и старые джинсы? Зато в них можно попрыгать по лужам не боясь, что мама станет потом ругать, да и  ваше сердце не будет разрываться от испачканных  белых и накрахмаленных носочков. И вы будете спокойны, и ребенок будет счастлив, измерив глубину всех, без исключения, луж в парке. Избегайте таких однозначных форм как "нельзя и все", "нельзя, потому что я так сказала". Объясните почему именно не следует делать того или иного. Помните об обязательном общении, не отмахивайтесь от бесконечных детских вопросов "а почему?", "а зачем?" однозначными фразами, а иной раз и совсем банальным выражением "отстань" или "опять ты со своими глупостями".

Разговаривайте, постарайтесь установить доверительные отношения с ребенком, постарайтесь услышать его, говорите слушая - это залог успеха. Таким образом вы поймете причину его вранья.

Не обманывайте сами. Сколько бы вы не говорили о том, что врать нехорошо, но какой будет от этого толк, если вы сами склонны скрывать истину?

Не ругайте за правду. Можно осудить поступок, но при этом похвалить, что честно в нем признался.

Если даже ребенок набедокурил, никогда не устраивайте "прилюдную порку". Довольно часто приходится наблюдать картину как мамы в школе вместе с учителем, а не редко еще и в присутствии одноклассников, устраивают "разбор полетов" своему чаду, зачастую даже не разобравшись в ситуации. Не стоит сразу принимать точку зрения педагога. В любой ситуации ребенок должен знать: родители на его стороне. Только так ваш ребенок будет видеть в вас опору и защиту, вместо того, чтобы обороняться еще и от вас. Педагогу всегда можно сказать, что вы обязательно поговорите со своим ребенком о произошедшем, но дома, один на один в спокойной обстановке. Ни в коем случае нельзя допустить, чтобы все дружно – учителя, директор, родители – ругали одного ребенка. Еще хуже устраивать подобную экзекуцию на глазах других детей, унижая его, таким образом, перед сверстниками.

Мы воспитываем детей не столько словами, сколько своими поступками. Будьте примером своим детям. Начните с себя, станьте тем человеком, которого вы хотите увидеть в своем ребенке. Можно сколько угодно "учить их жизни", они даже будут вас очень внимательно слушать, кивать головой и соглашаться, но при этом будут продолжать бессознательно перенимать модель поведения той среды, в которой они растут. Бывают, конечно, редкие исключения....но на то они и редкие, да и вам разве легче от этого?

В заключении хотелось бы сказать, наши дети - это наше зеркало, глядя на ребенка мы видим свое отражение, отражение тех условий жизни, которые мы им создали. Если нам не нравится, отражение - полируем первоисточник.

P.S. Отвечая на самый распространенный вопрос  «ну что же мне с ним делать?», скажу только одно, ничего не нужно с ним делать, его нужно просто любить и все. Любить не за что-то, а безусловно, просто потому что он ваш ребенок.