Пассивная агрессия – жизнь без драмы не мила

Что такое пассивная агрессия? Встречал ее в жизни практически каждый, а кое-кто и сам успешно практикует.

Пассивная агрессия – это такая манера поведения, при которой негативные чувства, такие как гнев, раздражение, злость, не высказываются в открытой форме, а находят свое выражение во всяких подколках, шуточках или избегании общения. выражается в скрытой форме. Т.е., к примеру, такой человек не будет вас прямо о чем-то просить, он будет намекать, а если вы не догадаетесь, то будет обижаться. И вам еще нужно будет понять, на что он обиделся. И когда вы будете его спрашивать: что случилось, ты на что-то обиделся, он будет говорить: нет, ни на что! Вот такое двойное послание.

Про таких часто говорят: у него просто тяжелый характер, или – он, наверное, энергетический вампир! С ним пообщаешься и чувствуешь внутри какое-то опустошение, всю энергию из меня высосал! Но я все же против этой всей эзотерики, и предлагаю посмотреть, из чего же в действительности состоит пассивная агрессия, в чем ее причины и как с ней быть.

1. Во-первых, как я уже говорила, такие люди никогда не скажут, что им нравится, а что нет, окружающие должны догадаться. И если их потом спросить – а почему ты прямо не сказал, то скорее всего, услышишь ответ – а что, это разве так не понятно?
2. Еще один популярный способ выразить скрытую агрессию – сарказм и всякие колкие шуточки. Эти люди мастера сарказма. Можно сказать какую-нибудь гадость, а потом сразу же пойти на попятную: «Я только пошутил! У тебя что, нет чувства юмора?» Например, в офисе решаете, кого отправить за пиццей, и кто-то может сказать – ну, пусть Вася сгоняет, хоть какая-то от него польза. И Васе, может быть хотелось бы дать этому человеку в табло, но это же ведь такой юмор, как-то глупо обижаться. И Вася копит негатив по отношению к этому человеку.
3. Или люди могут выражать свою пассивную агрессию в виде заботы. И вести себя при этом так, как будто другой человек — какой-то глупенький, неполноценный. Например, возьмем условную Люсю - вот она только что прибралась, все отдраила в квартире, и в тот же день приходит свекровь и начинает опять все везде подтирать. И на удивленные вопросы заботливо сообщает: «О, деточка, не бери в голову, просто у нас принято, чтобы в доме было чисто». Т.е. как бы намекая, что Люся грязнуля, но вот прямо об этом не говоря. Естественно, Люся после такого впадает в ярость, но ее не показывает, потому что в открытую-то с ней никто не ссорился. Но отношение к свекрови будет раз от раза все хуже и хуже.
4. Или, например, все время нарушают обязательства: наобещают, а потом не делают, или в самый последний момент могут отменить встречу. Хотя, скорее всего, с самого начала не собирались ничего делать и никуда идти, но сразу вот почему-то не сказали. К примеру, нашего Васю позвали в поход. А он походы и все это не любит. Но ход его мыслей такой: если я сейчас скажу, что не хочу в поход, то меня начнут уговаривать, придется спорить и вот это все. А ему все это так тяжело дается. Сталкиваться с чьими-то сильными эмоциями ему очень тяжело. Поэтому он до последнего участвует во всех обсуждениях этого похода, а в последний момент говорит: ой, вы знаете, что-то я так плохо себя чувствую, у меня и температура, и понос, очень жаль, конечно, но вот никак не получается с вами идти в поход. И если такое ее поведение будет повторяться, то скоро его вообще перестанут куда-то звать.

Т.е., исходя из всего вышесказанного, пассивная агрессия приносит своему источнику страданий не меньше, чем тому, на кого она направлена, а может быть даже и больше.

Во-первых, потому что агрессия всегда остается агрессией, даже если она выражена в пассивной форме, а есть такой закон отношений: агрессия всегда в ответ вызывает агрессию. Т.е. вам, может быть, и не ответят напрямую, но отношения с этим человеком будут уже хуже.

А во-вторых, когда вы на такое поведение получаете соответствующий ответ, то у вас на этой почве формируется куча страхов: в основном это боязнь эмоциональной или интимной близости, страх быть отвергнутым, страх столкнуться со своими и чужими эмоциями. Это и порождает защитную реакцию: эмоциональное дистанцирование, избегание общения под благовидными предлогами.

В чем же причины возникновения пассивной агрессии? Как она формируется? Как правило, это авторитарное воспитание, властные, подавляющие родители. За выражение своего мнения или каких-то неудобных родителям эмоций вас либо стыдили, либо ругали. Т.е.: ты как с отцом разговариваешь, что ты себе позволяешь? Или: что смеешься как дурочка, будь серьезней, так только дурачки смеются, позорище. И ребенок привыкает выражать только социально одобряемые эмоции. А уж гнев ну никак не вписывается в эти рамки. Но это невозможно, невозможно перестать по-настоящему испытывать гнев. И он никуда не девается, если его не выражать вовне, то он остается внутри и находит какой-то другой выход. Обычно, выхода всего два – либо психосоматика, либо как раз пассивная агрессия. Либо и то и другое.

И чтобы избавиться вот от этого кома внутри, этого невыраженного гнева, нужно научиться позволять испытывать себе все эмоции, и конечно гнев в том числе. Не накапливать недовольство, а сразу обсуждать то, что не устраивает. Помните: сказать можно все, что угодно и кому угодно, главное, подобрать правильные слова. Для этого важно говорить именно о себе, о своих чувствах. Т.е., к примеру можно сказать: «ты, Вася, очень плохой человек, бросил меня на вечеринке одну, и тусил со своими друзьями». И если вы так скажете, то никакой хорошей реакции не дождетесь, потому что агрессия в ответ всегда вызывает агрессию. А можно сказать: ты знаешь, Вася, я чувствовала себя такой покинутой и одинокой на этой вечеринке, сможем ли мы как-то избежать этого в следующий раз?»

Конечно, трудно представить, что кто-то может проснуться однажды и выкинуть из головы то, чем ее много лет забивали сначала родители, а потом и вы сами. Но помните – дорогу осилит идущий.