Ласковый убийца отношений. Пассивная агрессия.

Прозвенел будильник. Аня сладко потянулась всем тело, стряхивая остатки сна, улыбнулась солнцу за окном. Ясно, день будет солнечным. И вдруг тяжело вздохнула, улыбка сошла с лица – «Опять в садик сегодня!»

Анне 30 лет, в садик ходит ее пятилетний сын Егор. Но кошмар детского сада – ее кошмар. Аня знает, что скорее всего опять будет странный разговор в раздевалке детского сада. Рядом со шкафчиками, на которых нарисованы смешные зверушки она опять будет слушать, как воспитатель Егора мягко, с улыбкой будет выговаривать, что Егор плохо ест, что это неправильно, что это отражается на всем детском коллективе и сильно затрудняет работу педагогам. Аня будет оправдываться в который раз, говоря, что Егор вообще-то хорошо ест, просто ему не нравится еда в детском саду, причем даже не вся, а некоторые блюда. Будет просить понять это и не кормить ребенка насильно. Воспитатель, скорее всего, фыркнет: «Больно надо нервы на вас тратить!» или смилостивится «Ну конечно, не будем, пусть голодным сидит, если вы так хотите». На прощанье Аня крепко прижмет сына к себе: «Не бойся, есть не заставят».

Еще один день отвоеван.

Стоп! Почему отвоеван? Все же было мирно, спокойно, с улыбкой. Ничего особенного вроде не произошло. Отчего же тогда у Ани на плечах такая тяжесть? Она выходит за ворота детского сада. Голова опущена, глаза как у побитой собаки, а внутри ворочается что-то колючее, болючее.

Еще час-полтора она будет приходить в себя, сама не понимая, что произошло.

Аня столкнулась с агрессией, причем в очень токсичной форме. Такой агрессии сложно противостоять, ее и заметить то не просто. Она многолика, она мастер маскировки. Как хамелеон меняет окраску под окружающую среду, так пассивная агрессия может мимикрировать под что-то другое в отношениях.

Например, под заботу.

Из сна Арину вырвал телефонный звонок. «Ариша, я сейчас к вам приеду», - бодрым голосом бодро щебетала свекровь – «Уже дежурство по подъезду подошло, я полы помою. Тебе же трудно самой и некогда. Весна, грязи много, мыть надо тщательно».

О боже! 8-30 утра, у Светочки режутся зубки, она плохо спит и утренние спокойные часы – реальный шанс хоть как-то перекрыть бессонные ночи. Арина представила, что сейчас свекровь будет здесь. Сначала пойдет на балкон за специальной щеткой-метелкой для подъезда. Потом туда же за ведром и тряпкой. Потом будет набирать воду и, перекрикивая шум воды что-то говорить, о чем-то спрашивать…. Запах белизны повиснет в подъезде как минимум на сутки, свекровь бдит за гигиеной. Голова начала болеть от одной мысли об этом.
все это мгновенно промелькнуло в голове.

«Нет, спасибо, не надо. Я уже вымыла полы», - соврала Арина.

Потом пулей соскочила с постели, бесшумно оделась, чтобы не потревожить спящего ребенка, и пошла мыть лестницу. Она яростно терла ступеньки, глотая слезы. У них пятый этаж, последний, грязи почти нет, она вымоет быстро. Арина торопилась, прислушиваясь, не проснется ли дочка. Быстро сполоснула ведро и тряпку, отнесла на место. Успела! Обессиленная рухнула на диван. Отчего же так обидно и злобно? На душе муторно и виновато. К ней с помощью, а она не хочет – неправильно как-то. Ведь свекровь предлагала помощь! Вот и подружки говорят, что это здорово, если кто-то по хозяйству помогает. Арине как-то не здорово. Тягостно. Интересно, с чего бы?
Арина понимает, что причина ее плохого самочувствия и настроения – такие визиты свекрови. Но почему они так тяжелы для нее остается неясным. И даже когда удается отстоять свое право быть в своей квартире без непрошенных гостей или помощников, все равно остается неприятный осадок. Порой только помощь психолога приводит к пониманию происходящего. Пока непонятно что происходит невозможно придумать, как это исправить.

А теперь взгляд с другой стороны. Посмотрим, как там агрессору живется в отношениях.

Алена домохозяйка. Муж – молодец, семью обеспечивает. Работает правда много, последние три недели работает без выходных, уезжает из дома в 6 утра, возвращается вечером, часов в 11. Проект важный. Осунулся, глаза красные от недосыпа. «Ну ничего», - говорит: «В выходные отосплюсь. Вот проект сдам и до понедельника точно свободен».
В четверг Алене позвонила подруга, предложила в выходные поехать на базу отдыха. Программа супер! Путевка горящая, скидка огромная. Не поездка – мечта!
Вечером Алена дождалась мужа с работы, накрыла на стол, разогрела ужин, сидела рядом, смотрела как он ест, не спеша подцепляя на вилку кусочки, сидит, тяжело опираясь о столешницу. Как бы между делом Алена завела разговор о поездке. Муж, отупевший от усталости, намека не понял. Алена, слегка нервничая уже, сказала напрямую: «Хочу!».

- «Дети с тобой поедут?»

В семье росли погодки 4 и 5 лет, шустрые, неугомонные, громкоголосые вихрастые мальчишки.

«Нееет, путевка на двоих» - протянула Алена: «Я с Катькой поеду, она пригласила».

«Так они ж мне спать не дадут», - немного удивленно пробасил муж.

«Ну милый, ты такой хороший, такой шанс не часто бывает. Я с мальчиками поговорю, чтоб не мешали тебе. И еду на все выходные приготовлю. Ну скажи что можно, а? Порадуйся за меня лучше.»

«Да, я рад. Очень», - бесцветным голосом сказал муж: «Ты знаешь, запретить тебе я не могу. Но пожалуйста, не проси меня этому радоваться. Мне это не нравится. Я устал и хочу выспаться. Не свешивай свое решение на меня, уж попробуй как-нибудь сама».

Один из вариантов пассивной агрессии – ласковые говоры, попытки перетянуть на свою сторону, призывы к пониманию, смещение акцентов в ситуации. Снижение значимости переживаний партнера, подмена их другими, более выгодными агрессору. Заодно агрессор пытается избавиться от чувства вины руками партнера.

Обычно ситуацию в отношениях существенно усложняет то, что эта агрессия, насилие остается нераспознанным. Но при этом присутствует неприятный осадок, отношения портятся. Бывает так, что партнер агрессора в какой-то момент не выдерживает и срывается на крик. Конфликт обостряется, но разрешения зачастую не происходит. Вместо признания реально существующих проблем партнер может начать обижаться «Ну что ты орешь! Ты истеричка!», «Не кричи на меня, это насилие, ты меня обижаешь» или обещать пойти навстречу «если уж тебе так надо». Но эти обещания, как правило, временные, только лишь для того, чтобы снять напряжение.

Что можно с этим сделать?

Лучший вариант – своевременное обращение за помощью. Консультация психолога – это шанс разобраться в происходящем, обнаружить свои подлинные чувства в ситуации, свои желания, потребности в отношениях. Помощь психолога может понадобиться, если вам важно научиться прямо выражать свои мысли, не искать обходных путей, не прибегать к ответным манипуляциям.