Пассивная агрессия

Он не приходит на встречу с твоими родителями, подначивает тебя в присутствии друзей, принижает достоинства и обесценивает достижения. А еще обещает, но не делает, соглашается и … забывает, саботирует важные события и часто обижается, ничего не объясняя. К сожалению, так поступают не только враги – это делают любимые люди и родители, коллеги и друзья, конкуренты и бизнес партнеры. Игра в молчанку и газлайтинг, сплетни за спиной и гадости исподтишка, выворачивание наизнанку слов и действий - все это примеры пассивной агрессии – непрямого выражения гнева, недовольства или беспокойства.

Кто-то просто не умеет выражать свои чувства напрямую, сдерживаясь и подавляя негативные эмоции. Кто-то сознательно выбирает тихие методы борьбы, манипулируя и вводя оппонента в замешательство. Такие люди редко раскрывают свои карты, избегают прямого конфликта и не говорят «нет», предпочитая нарушать договоренности незаметно.

Обычно при слове «агрессия» мы думаем про домашнее насилие, хулиганов на улице, неадекватных соседей и несдержанных начальников. Но пассивная агрессия не менее разрушительна. Она лишь на первый вид незаметна и даже невинна. Ну, подумаешь, забыл, неудачно пошутил, не сдержал обещание. Разве это стоит того, чтобы переживать? Кстати, именно так выглядит газлайтинг – обвинение жертвы в том, что ей кажется. Ну, чего придумала? Чего завелась? С точки зрения психологических манипуляций, эта - одна из самых опасных, ибо ставит под сомнение адекватность жертвы, перекладывая на нее ответственность за действия агрессора.

Распознать пассивную агрессию сложно. Она хорошо маскируется под неудачную шутку, плохую память, трудное детство и тяжелый характер. Но по сути – это дорога в ад и высшая степень лицемерия. Унижения и оскорбления далеко не всегда проявляются в скандалах и хлопанье дверьми. Насилие может быть тихим.

Как правило к пассивной агрессии прибегают неуверенные в себе люди с израненной самооценкой и раздутым самомнением. Возможно, в детстве от них требовали безоговорочного подчинения, подавляя любое проявление собственного «я».  Так что ребенку приходилось постоянно маскироваться, чтобы сохранить себя или добиться желаемого. А возможно, наоборот, от них требовали всегда и во всем быть первым, выигрывать любой ценой, и, боясь не справиться в честном бою, они научились действовать завуалированно и мастерски плести интриги. В любом случае, поклонники метода пассивной агрессии не умеют проигрывать, воспринимая чужой успех как личное оскорбление. Им важно оставить за собой последнее слово. Но так как внутри все еще сидит болезненный страх «не справиться», она не сторонники открытой конфронтации. Ведь там нужно приводить аргументы, отстаивать свою точку зрения. Куда проще перейти на личности, оскорбить или спровоцировать оппонента, нанеся быстрый и болезненный удар по его репутации. А там уже, отойдя от изначальной темы обсуждения, можно сделать удивленное лицо и удалиться с видом оскорбленной невинности.

Часто, вместо открытой конфронтации или рационального обсуждения проблемы, пассивные агрессоры выбирают бойкот. И, повторюсь, это не всегда злонамеренное действие. Иногда это лишь неосознанное повторение заученного в детстве сценария (привет, родители!). Тому, кто слаб и боится разозлить старших, приходится молчать. Многие продолжают использовать этот способ и во взрослой жизни. Цель игры в молчанку – заставить оппонента испытывать чувство вины и обрести контроль над ситуацией, потихоньку продавливая свою позицию. С таким проявлением агрессии можно бороться – надо лишь вовремя распознать происходящее и не вестись на провокацию. Попробуйте поговорить начистоту. Если человек не злостный манипулятор, а запутавшийся ребенок, у вас двоих есть неплохой шанс наладить коммуникацию.

Пожалуй, даже сильнее, чем игра в угадайку, нарушают доверие в отношениях обесценивание со стороны близкого человека. Оно может выражаться словом или взглядом, действием или бездействием. Даже невысказанная, насмешка не перестает быть негативной и справедливо воспринимается как предательство. Еще бы, ведь тот, в ком ты ищешь поддержку, вдруг оказывается «на стороне врага»: не считает твои жалобы достойными внимания, приуменьшает значимую для тебя проблему, оправдывает поведение обидчика. Возможно, он действительно не согласен с твоей точкой зрения и, боясь скандала, маскирует свое истинное мнение под шутку или сарказм. В таком случае неплохо задуматься, насколько оправдана твоя собственная позиция. А если ты уверена в своей правоте, объясни ему, почему тебя задевает такое отношение и подчеркни, как важна его поддержка и откровенность.

Один из особо примечательных видов пассивной агрессия - «причинение добра». Это когда все просьбы, границы и желания игнорируются «ради твоего же блага». Все, что делается против воли другого человека – это насилие. Любой непрошенный комментарий относительно чьей-то стрижки, макияжа, выбора партнера или образа жизни – это нарушение границ. Попытка сделать другого человека «более удобным», изменить, переделать, проучить – это манипуляция.

Непростой, но единственно эффективный способ разобраться с пассивной агрессией – вывести манипулятора на разговор и разобраться в скрытых мотивах происходящего. А если диалога не получается, нет ничего зазорного в том, чтобы без сожаления прервать такие отношения. Ведь по сути пассивные агрессоры – неуверенные в себе люди, стремящиеся самоутвердиться за чужой счет и любой ценой доказать свою правоту исключительно из-за страха показать окружающим свою ничтожность и беспомощность в том или ином вопросе.