Лики пассивной агрессии. Записки психотерапевта (продолжение).

Исповедь женщины.

«Мне катастрофически не везет. Это второй развод за последние 9 лет. Я теряю доверие к мужчинам… Хочу отношений, близости, доверия. Я устала бороться. Всё повторяется, словно жизнь под копирку прожила со вторым мужем. Муж не слышал меня (и первый кстати тоже был такой же) не поддерживал, и у меня опустились руки. Надежда на счастливый брак улетучилась».

«.. Когда мне не нравилось, что он проводил слишком много времени со своими родственниками, я очень злилась, но сказать ему об этом не могла. Ну, во-первых, я получается монстр какой-то, что запрещаю ему встречаться с родственниками, ну и излучать счастья у меня не получалось».

«Есть вещи, которые человек должен понимать, как дважды два четыре. Если я хожу грустная и не разговариваю с ним, после его возвращения домой, он должен догадаться, что мне это не нравиться. Я долго терпела, надеялась, что он поймет, но если такие элементарные вещи не понимаются, о какой близости может идти речь? Я всё больше и больше отдалялась от него, пока терпеть это стало совсем невыносимо».

Знакомо ли вам такое поведение в себе, или у ваших знакомых?

Пассивно-агрессивный человек не научился выражать свои чувства открыто. Конечно его когда-то этому обучили, те значимые взрослые, которые были рядом и не принимали его протеста, гнева, злости. И встречаться со своей агрессией ему тогда было небезопасно. В детстве мы все зависим от «Больших» людей.  Но что заставляет нас сегодня сохранять старые модели поведения? Отчего мы вновь и вновь приносим на жертвенный алтарь свои надежды и возвышенные чувства?

Первое что нас останавливает это конечно же страх быть отверженными. Если я искренне скажу, то, что я чувствую, меня такой не примут, меня точно отвергнут. Страх прошлого опыта держит нас за пятки, не давая посмотреть в лицо сегодняшней реальности. «Скелеты из шкафа», в виде маминого осуждающего взгляда, или реплики учителя начальной школы, цепко держат нас в оцепенении. Тогда правда силы были не равные. Мы научились защищаться и не показывать своих реальных чувств. Научились оценивать себя негативно и подвергли обструкции такие слова как гнев злость и агрессия. Не зная истинной природы этих проявлений в себе, мы разрушаем отношения, раним себя и других.

Если бы эта женщина не копила раздражение, а открыто сказала - «Дорогой, мне не комфортно, что тебя так долго не было дома» - в этой точке мог бы состояться диалог, который, возможно бы обнаружил ценности друг друга, и как следствие, сблизил бы партнеров (ведь именно близости жаждет эта женщина в отношениях).

Женщина выбрала стратегию сдерживания. Партнер сам должен был догадаться о её чувствах. И внутренний контейнер выдерживания вновь переполнился. Взаимоотношения стали тем пробным камнем, где-либо она потеряет контроль над чувствами и окажется мягко говоря «плохой», либо она уйдет из отношений в поисках нового счастья, сохраняя свою идентичность «человека уравновешенного и не агрессивного».