Как распознать тихого садиста? О пассивной агрессии в отношениях.

25 ноября - Международный день борьбы

за ликвидацию насилия в отношении женщин.

Когда отчаянно бьёт руками, срывается на крик, как ненормальный, или хотя бы спокойно себе так оскорбляет - дело понятное: чуть проработать свой мазохизм и бежать со всех ног от такого партнёра. А когда преданно заглядывает в глаза, нежно гладит, говорит о любви и вроде как заботится в общем, но постоянно что-то забывает, не доделывает, откладывает и всегда-всегда объясняет, почему не смог, - это как расценивать? Ну, с кем не бывает, оплошал, он же не со зла, мы все не идеальны. Улыбнулся, извинился, проехали.

Агрессия в паре присутствует всегда как элемент психической жизни любого человека и любой живой системы. В здоровых отношениях она:

1. способствует защите пары от внешних обстоятельств (свекрови-тёщи, беспутных друзей, лишних лиц, неурядиц профессиональной жизни, мировых и бытовых трудностей)

2. обеспечивает развитие (мужчина и женщина строят дома, рожают детей, организуют хозяйство, продвигаются по службе, путешествуют и пр.)

Иными словами, она создаёт паре прочные границы и позволяет ей самоутверждаться в жизни как отдельной единице - семье.

В союзе нездоровом агрессия действует на пару разрушительно. И цель её - не развитие отношений, а отыгрывание внутренних конфликтов с родительскими фигурами, образы которых оказываются спроецированными на партнёра.

В статье я рассказываю, как бережно и нежно может происходить уничтожение любимого человека.

Речь идёт о пассивной агрессии. Это именно тот её интересный вид, который так просто и не обнаружишь.

Пассивная агрессия - это крайне изощрённый тип агрессии, который разрушает вас незаметно для вас самих и окружающих.

Все пассивно-агрессивные акты делаются с внешне очень добрыми намерениями, искренне милым и даже приятным выражением лица.

Пассивная агрессия, по сути, - это липкая провокация, которая может выглядеть как:

пустые, но повторяющиеся обещания;
откладывание дел на потом, а потом ещё на потом;
“невинная” шутка, которая тем не менее задевает существо;
разбросанные вещи, наведение беспорядка;
оставление недоеденной еды в холодильнике;
непрекращающиеся опоздания;
внезапная отмена планов, особенно когда “забыл предупредить заранее”;
красочная ложь по мелочам или тотальная честность;
чрезмерная обидчивость и пр.

Пассивная агрессия доставляет объекту провокации неприятное чувство неловкости, обманутости, раздражение, при том что внешне всё выглядит так, что злиться не на что. Провокатор же получает бессознательное ощущение превосходства и возвышения.

В такой динамике отношений раскрывается тема власти пассивного агрессора над садистическим объектом внутреннего мира (отцом или матерью), образ которого успешно перекладывается на близкого человека.

Жертвой такого человека становится не классическая мазохистичная женщина, склонная к подчинению в отношениях, а вполне себе сильная и независимая женщина, амбициозно претендующая на достойный уровень отношений.

Дело в том, что пассивный агрессор вырастает в семьях, где родители воспринимаются как подавляющие, непримиримые, несговорчивые. Из детского опыта он выносит ощущение собственной никчёмности и уязвимости. Чаще всего это чувство бессознательное или максимум смутное, похожее на тревогу по поводу собственной неполноценности. Оно естественно требует компенсации и прекрасно восполняется созданием образа приятного и отзывчивого человека, который в близких отношениях раскрывается как милый саботажник.

Пассивные агрессоры, как и откровенные тираны, могут быть достаточно успешны во внешнем мире, поскольку признание общества является ценной валютой для их внутреннего повреждённого самолюбия. Такие люди обычно имеют красивую Персону, т.е. психологическую маску, благодаря которой можно казаться таким, каким хочется быть самому себе:

уверенным;
весёлым;
сильным;
смелым;
харизматичнным и пр.

Персона всё детство защищала Эго таких людей от душевной боли, причиняемой властными родителями, и во взрослом возрасте работает на то, чтобы скрывать моральную раздавленность даже от самих себя.

Говоря языком аналитической психологии, Эго ребёнка опутывает архетип Трикстера, который в дальнейшем оказывает влияние на него, формируя пассивно-агрессивную структуру характера.

“Трикстер в работах К.Г. Юнга предстает как архетип “тени” – бессознательной стороной личности, скрывающей в себе в основном негативные качества, потому трикстер часто нарушает установленные правила и нормы, является существом хитрым, двуличным и иногда асоциальным. Для достижения своей цели трикстер пользуется не силой, а навыками трюкачества; он добивается желаемого с помощью хитрых уловок, и не каждый способен раскрыть его истинные замыслы. “Фигура трикстера – персонажа одновременно абсолютно серьезного и опасного, но и смехотворного – вызывающего смех, и привлекающего к себе своей отвратительностью”.
Магазинова А.С. “Воплощение образа трикстера в персонажах литературы, кино и мультипликации”, 2018.

Такой человек всегда трюкачит, обманывает, саботирует, манипулирует, причём с крайне располагающим видом. Можно сказать, он очарователен, как известный всем нам трикстер Лиса из русских народных сказок.

Они глядят в глаза и абсолютно искренне, поскольку бессознательно, делают свою гадкую, подлую работу.

Не надо быть простофилей, чтобы поддаться на уловки пассивного агрессора-трюкача. Психологи в работе встречаются с клиентами, которые честно и открыто рассказывают им о том, как хорошо продвигается работа, как интересно обсуждать что-то в кабинете, сколько открытий случается за неделю, а потом… начинают озвучивать, что совсем ничего не меняется, нет никакой динамики в работе. Такие люди приходят вновь и вновь, чтобы рассказать психологу, что ничего не происходит. Они могут быть очень усердными в работе над собой, но всё почему-то оказывается тщетным. И они уходят разочарованными психологом, ведь всё так хорошо начиналось, а он не справился!

В таких ситуациях можно поискать умаслившего вас Трикстера, пассивную агрессию клиента и его бессознательный вызов:

- Ты думаешь, ты такой классный специалист? Окей, давай поспорим, что мне ты никогда не поможешь. Я тебя сделаю, как ни старайся.

Это природа чистой зависти к тому, кто изначально кажется сильнее, мудрее, успешнее, к тому, на кого легко можно распространить проекцию родительского образа. В простом варианте эта схема выглядит так: “Назло маме отморожу уши”.

Повторюсь, этот процесс происходит абсолютно бессознательно для самого человека! Поэтому в психологической работе поймать Трикстера часто можно только через образ.

Трикстер проявляет себя в следующих образах сновидений и фантазий:

хитрое животное: волк, ворон, змей, лиса;
клоун, шут, джокер, маг, смеющийся человек;
карлик, лепрекон, юродивый;
Дьявол, Локи и пр.

Агрессия человека, одержимого Трикстером, должна быть выражена и должно случиться торжество власти. Удовольствие от подобного самоутверждения колоссальное. Оно является ключевым элементом внутренней динамики такого человека, но, к сожалению, тоже является бессознательным.

Работа с таким клиентом крайне сложна, что уж говорить о том, как они проявляются в личных отношениях, открытым обычным человеческим страстям.

Самое печальное, что Эго пассивно-агрессивного человека настолько затоплено бессознательным, что обычным разговором с ним проблему не решить.

“Любое замечание извне воспринимается так, словно это реальное обвинение в личный адрес. Например, жена говорит мужу: “Ты обидел меня, потому что забыл о моём дне рождения”. Что же слышит он? “Ты - никудышный муж”. Он злится, замыкается и отступает. Внутренне он может продолжать подогревать свой праведный гнев примерами, подтверждающими, что, несмотря ни на что, он хороший муж. Но может перейти и в контрнаступление, заявив, что всему виной его слишком тяжёлая работа и т.д. Или же он будет погружаться всё глубже и глубже в переживание фатального поражения. А о чувствах жены уже никто и не вспоминает. Дни рождения проходят незамеченными, отношения оказываются на грани развала, а пассивно-агрессивный супруг лишь дуется, пытаясь таким образом манипулировать, и беспокоится исключительно о собственных интересах, при этом не понимает, что прочно застрял в этом замкнутом круге”.
Догерти Н., Вест Ж. “Матрица и потенциал характера”, 2014

Отрицание - один из ведущих защитных механизмов пассивно-агрессивного человека. Агрессия упорно не осознаётся. При этом человек убеждён, что плохо обходятся с ним. Количество обструкций в единицу времени прямо пропорционально величине болезненного гнева, требующего выхода из крайне уязвлённого Эго.

А если таких случаев не раз в год, а каждый день? По мелочи, но всегда настолько серьёзно. Представьте ощущения супруги и силу её фрустрации.

Она невольно оказывается в позиции жертвы, только потому что вообще не может контролировать свою жизнь из-за:

а) саботирующего поведения мужа;

б) невозможности его как-то корректировать.

В большинстве вариантов отношения с таким человеком полны боли. К сожалению, боль связана с событиями семейной жизни, которые большинству из нас сложно назвать адекватными причинами для разрыва союза.

- Он опоздал на встречу? Забыл вынести мусор? Неудачно пошутил? Не предупредил о приезде родственников?
- Он же не хотел. У всех свои недостатки. Это же просто шутка! Из-за этого не разводятся.

Только то, что тебе гадко и невыносимо жить в вечном ощущении унизительной поверженности, к сожалению, не является в нашем обществе показанием к выходу из отношений. Получается, что жертва пассивного агрессора остаётся наедине со своей болью. И давайте добавим сюда, что такая реакция со стороны близких становится очень похожей на газлайтинг. Когда делишься своими переживаниями, люди невольно обесценивают их и говорят, что нет повода для беспокойства. Так женщина начинает сомневаться в своих ощущениях и ощущать себя немного сумасшедшей, ведь получается, что это она всё придумала, что обычные люди на такое не обижаются.

Вырваться из плена Трикстера - задача не из лёгких и требует от самого пассивно-агрессивного человека обращения к психоаналитику.

Выйти же из отношений, в которых вас постоянно подвергают обструкциям, вполне по силам, если вы сможете осознать, что это не вы здесь ненормальная.

Я написала эту статью с целью сказать женщинам, да и мужчинам, следующее. Если в отношениях вы чувствуете себя плохо и разговоры не приводят ни к каким переменам, стоит срочно бежать от своего “глухого” партнёра, точно так же, как бежали бы от садиста, проявляющего физическую или вербальную агрессию.

Это нормально - заботиться о себе, вместо того чтобы участвовать в драме, разыгрываемой повреждённым человеком с целью потешить своё самолюбие, какие бы красивые слова он вам ни говорил.