Люби и будь убитым... Отыгрывание детского сценария в отношениях

На консультациях с клиентами часто затрагиваем тему их отношений с родителями. В большинстве случаев выявляется следующая закономерность: какое у клиента было отношение к родителю противоположного пола, таким же будет и восприятие людей противоположного пола в зрелом возрасте.

Так, клиент-мужчина говорит о своей матери как о властной, унижающей женщине, которая его не любила. Соответственно, к ней он испытывает много негатива. Этот пласт подавленных чувств как "неразжеванная" и "непереваренная" масса лежит где-то в глубинах его бессознательного и подспудно ищет подходящий объект для отыгрывания. Поскольку его восприятие матери проецируется на других женщин, мужчина неосознанно испытывает перед ними страх вновь оказаться униженным, преданным. Чтобы совладать со своим страхом, он идентифицируется с ролью агрессора и в отношениях начинает вести себя активно- или пассивно-агрессивно.

Проекция - это ещё одна очень мощная, часто неосознаваемая, психологическая защита, которая создаёт у человека иллюзию "чтения мыслей" других людей и, соответственно, иллюзию некоторой предсказуемости жизни; на самом же деле, в большинстве случаев индивид переносит на окружающих собственные опасения или ожидания.

Так, недавно я ехала в такси и приоткрыла окно. Водитель с испитым лицом неожиданно спросил у меня: "Вам не нравится запах в салоне? Что, от меня несёт перегаром?" Честно сказать, никакого постороннего запаха в салоне авто я не почувствовала, несмотря на говорящее одутловатое лицо водителя; я ответила, что приоткрыла окно, потому что мне жарко. Через некоторое время водитель снова недоверчиво спросил, не чувствую ли я от него запах табака. В завершение он и вовсе сделал вывод, что мне неприятно с ним ехать. По мере того, как водитель "читал" всё больше "моих" мыслей, в нём нарастала напряженность. При этом, за всю поездку я не сказала ни слова, кроме тех, что мне жарко.

Примерно по такому же принципу человек наделяет других мыслями/качествами, вынесенными из собственного прошлого опыта.

"Поняв" враждебные намерения другого, индивид начинает его обвинять или ещё как-то провоцировать, чтобы плучить подтверждение своей правоты. Создаётся впечатление, что он ищет повод для того, чтобы отыграть свою собственную враждебность. Или же человек может неосознанно выбирать для отношений "плохой" объект, чтобы с чистой совестью отыграть на нём свои детские обиды.

Например, женщина выбирает для жизни алкоголика, которго постоянно унижает, спаивает, получая от этого долю садистического удовольствия, когда не пускает его домой или оставляет лежать всю ночь в рвотных массах. Когда у этой женщины спрашиваешь о её чувствах к собственному отцу, она отвечает, что ничего, кроме ненависти к нему не испытывает. Вспоминая себя маленькой девочкой, она говорит о своем страхе, когда отец пьяным ломился к ней в комнату, а потом целовал её дрожащие колени.

И теперь, чтобы совладать с тем детским страхом и ненавистью, чувством своей униженности, беспомощности, она сама становится агрессором, но за ошибки её отца платит уже другой человек.

Бывают и такие ситуации, когда женщина в детстве испытывала к отцу жалость, считала его тихим, подавленным матерью, существом, не пользующимся никаким авторитетом, без права голоса. Соответственно, она и для жизни впоследствии может выбрать такого же мужчину и относиться к нему с жалостью, уничижительно, будет постоянно говорить про него знакомым: "вот такой у меня мужичонка - хиленький, совсем без меня пропадет; и побухивает, и машинка у него плохонькая, на своей его вожу; но зато, что скажу ему, то он делает - безропотный, лишь бы кормили".

Такая, на первый взгляд, жалость, может быть формой пассивной агрессии.

Возможно, через отыгрывание во взрослом возрасте человек пытается понять своего родственника - что он тогда чувствовал, какими мотивами руководствовался. 

Психотерапия позволяет эти бессознательные процессы сделать осознаваемыми, чтобы пересмотреть своё отношение, пусть не к родителям, но хотя бы к окружающим, и, таким образом, улучшить качество взаимоотношений и жизни.

Конечно, и в терапии, пока клиент недостаточно осознан и находится в регрессии, он будет пытаться вести терапевта по знакомой сюжетной линии. В данном контексте задача терапевта - эмпатически конфронтировать с детскими неадаптивными схемами клиента, а не становиться участником очередной игры.

* Репродукции: Пьер Тоффолетти.

Дорогие читатели, благодарю Вас за внимание к моим статьям!

Записаться ко мне на консультацию как очно, так и онлайн, можно по телефону, Viber или What'sApp: +7 919 324 75 26.