Работа психолога: совет или нет?

Часто я встречаю ситуации, когда к психологу идут за советом. Похоже, это достаточно расхожее мнение. Другая сторона того же взгляда на ситуацию: зачем мне идти к психологу и платить за это деньги, если поговорить я и с другом/подругой могу у себя дома на кухне.

В чем же заключается работа психолога?

Не буду говорить за всех, но специалисты, соблюдающие этический кодекс, врядли, узнав о Вашей ситуации в первые пять минут, бросятся давать советы и рекомендации. Почему? Потому что совет - это или собственный опыт человека, его дающего, или вИдение этим человеком Вашей ситуации через призму собственного опыта, работа со специалистом - это концентрация на ВАШЕМ опыте.

Сейчас поясню.

Представьте ситуацию: Человек живет в браке строит отношшения, вкладывает в них много сил, но то, что он имеет его все равно не устраивает. Например, муж мало уделяет внимания жене. И вот эта женщина приходит за советом к первой подруге. У подруги другой опыт отношений с другим мужчиной. И она говорит: когда мой мне перестал дарить цветы ( для нее цветы = внимание), я купила сама себе букет, он все понял и теперь сам дарит цветы раз в неделю и у нас все хорошо.

Во-первых, для нашей дамы, возможно, внимание заключается не в цветах, а в помощи по дому, или в хорошем сексе, или в поцелуях перед уходом из дома. Уже поэтому опыт с цветами она не может приложить на свою ситуацию ( не целовать же ей в самом деле саму себя когда муж уходит на работу).

Во-вторых, даже если цветы для них обеих - признак внимания и заботы и она решит последовать совету подруги - купить себе букет самой - где гарантия, что ЕЕ муж не окажется ревнивцем, которого такой поступок наведет совсем на другие мысли (о тайных ухажерах, изменах и т.п.). Вряд ли от таких мыслей он станет внимательнее к жене.

И, в-третьих, если наша дама больше сконцентрирована на своей ситуации, такая реакция подруги может и вовсе вызвать ссору "да при чем тут цветы! Ты меня не понимаешь!"

Другая подруга, выслушав жалобы женщины в нашем примере, но не будучи сама замужем, а имея кратковременные отношения с разными мужчинами, взглянув на ситуацию через призму своего опыта (вернее его отсутствия в сфере построения длительных и прочных отношений) предложит не цепляться за этого человека: "что, других мужиков мало? Ты вон какая красавица!" Согласитесь, в ситуации, когда хочется внимания именно от этого мужчины - сей совет если не циничен, то бесполезен. В лучшем случае, желая сохранить отношения с подругой, наша героиня скажет "Красавица, а толку-то!" И горестно пожмет плечами, снова не встретив понимания.

Что же сделает специалист. Во-первых, годами тренировки специалист научен, что у каждого человека свой, индивидуальный опыт. И поэтому для начала нужно побольше узнать про опыт именно этого человека. Например, узнать, что является вниманием именно для этой женщины. Узнать, как строятся отношения в паре. Что она делает, чтобы получить то, что ей необходимо. Знает ли она, что нужно партнеру. Дает ли ему это. И многое другое. Часто в ходе только такого подробного расспроса человеку удается более конкретно сформулировать свои потребности и способы их удовлетворения и тогда он уже САМ знает, что и как хочет получить.

Есть еще один способ: прояснять отношения с тем человеком, которого они непосредственно касаются: в нашем примере - с мужем. Но тут есть подводные камни: как рассказать о сових потребностях, недовольстве, желаниях, не скатившись в упреки и обвинения - ты виноват, что мне плохо? Надо быть мастером общения. Или муж должен быть само терпение. Если Вы все же решитесь использовать этот способ, старайтесь говорить о себе: я чувствую себя ненужной/брошенной/нелюбимой, мне грустно и хотелось бы чаще слышать от тебя комплименты/получать цветы/поцелуи и т.д. Вместо столь распространенного "ты опять ничего не делаешь! Как же ты не понимаешь, что я не железная и т.д."

Естественно, выбор, каким путем идти, лишь за Вами. но когда есть информация о разных дорогах - этот выбор становится легче.