В который раз слышу от клиентов, которые или боятся уйти от разрушаюших их партнёров, или ещё в одиночестве, фразу : " А вдруг я (потом) никого не найду?"
И здесь кроется не просто ошибка мышления.
Во- первых, никого не надо искать. Искать можно либо вещь, либо кого-то, кто потерялся и беспомощен сам найти путь (ребёнка или человека с ограниченными возможностями, например).А другого взрослого человека, которого, к тому же, вы не знаете, искать....ну, даже странно 🙂
По типу: "Мужчина, а это не Вы от меня потерялись?" 😂
И получается, что партнёра не ищут. Его выбирают.
Я могу только выбрать человека, и сделать что-то в его сторону, что будет обозначать мой выбор (соблазнить, предложить, дать знать, пойти как-то на контакт, в котором тоже как-то обозначить свое намерение в его адрес). А он при этом тоже имеет право меня выбирать. И имеет право отказаться.
И тут возникают сложности опять! Некоторые думают, что выбирать - это " навязываться". Однако, навяжитесь Вы в том случае, если захотите получить этого человека всего сразу. Не давая ему выбрать, не понимая, что между вами ещё пространство и различия (которые, кстати, остаются навсегда), и желая "определенности" очень быстро. Если даже Вы внешне не показываете, но внутри имеете эти желания, то уже можете не боятся - Вы всё равно навязываетесь🙂. Люди это чувствуют, у нас не только мозг. Есть и другие телесно- эмоциональные параметры, которые создают ощущения. Но если снять вышеописанные задачи, а просто исследовать пространство ( тоже эмоционально телесно психическое) между вами и другим, то боятся нечего.
И вторая сложность : а вдруг он(а) мне откажет?
Так, и..? А разве не имеет право? Он же откажет не потому, что с Вами что-то не то. А потому, что он, этот другой человек, распознает что-то своё (что не видете вы), с чем он не может быть с вами. Вы просто можете не подойти друг другу. И это нормально. Как платье в магазине : оно понравилось, а надела - и оказалось, фасон на вас сидит ужасно. Но вы об этом, когда его выбрали померять, не знали. А если бы платье могло говорить, то сказало бы: "не бери меня, я не подхожу", или"ты мне не подходишь " (это ведь одно и то же. Если не подходит один, то точно не подходит и другой). "ты не видишь, а я вижу. " - пытается донести платье🙂. Но вы бы поверили платью? Вот в жизни тоже так бывает, что человек не верит себе или другому, а потом, когда "примеряет " отношения, то разочаровался ещё больше... Но отказаться уже жалко, и тогда возникает у него этот вопрос, который я озвучила в самом начале поста 🙂
Круг замкнулся.
А как верить себе? Как верить другому?
Вот приложение фейсапп рекомендует мне таки уйти опять в блонд😂
Верить ему или себе?
Да, я не могу видеть себя со стороны. Но если я сама смотрю на кого-то и " складываю себе мнение", то является ли оно универсальным? Со мной сколько человек ещё согласятся по поводу того, кого я считаю, например, красивым? Вот для меня Дэмиен Льюс красавчик. 🙂А вам? Что, уже кому-то рыжие вообще не нравятся? Как так? И теперь, что, мне вам поверить, что он не красавец?
Не может фейсАпп ничего знать про то, как я живу со своими волосами, как я не люблю делать причёски, какая структура волос и кого я в зеркале себе напоминаю, когда вижу эти волосы. Другой человек тоже не может. Даже специалист. Даже врач в больнице просто говорит свое мнение из своих знаний и опыта. Но он не может ответить, как справится мой организм и какие будут его реакции. Потому что он меня не знает. А я знаю.
Верить себе мне даёт основание следующее:
Я знаю, что реально могу, а что нет. Это измеримо прямо сейчас.
Я знаю свои способности и качества, основанные на моём опыте и фактах.
Я умею понимать о пользе для себя самого, основываясь на своих ощущениях. Мне не полезно там или от того, где мне плохо.
Я знаю свою способность справиться или не справится. Именно способность, из "могу", а не из "надо".
Но если я всего этого не знаю. Если я люблю придумывать, что я "должен быть таким", поэтому пойду делать то-то. Я не люблю и не понимаю математику, но мне надо стать экономистом, потому что так меня убедили, что это выгодно, и я пытаюсь быть экономистом. То тогда я всегда буду проигрывать. Ибо нельзя выиграть, если играешь не за себя, не на своей стороне.
Верить себе- это делать ради себя, быть за себя, и свое мнение складывать только из своих собственных ингредиентов.
А для этого надо постоянно учится и развиваться. Не знаешь - так иди и узнай сам. Оказывается, это не все понимают. Многие предпочитают просто тревожится и накручивать себя, вместо того, чтобы задать правильный вопрос и поискать на него ответ. 🙂
О том, как верить другому.
Продолжаем наш разговор, который, на самом деле, не просто, как не боятся уходить из неподходящих отношений или жить одному,. А про самооценку, и теперь про то, как верить партнёру? Или, может быть, не верить?
Когда мы выбираем быть рядом с человеком и делать его близким, то ВНИМАТЕЛЬНО присматриваемся к нему и своим ОЩУЩЕНИЯМ рядом с ним. И эти действия происходят одновременно со мной - и партнёра вижу, и себя ощущаю со всеми своими реакциями.
Это если " по- хорошему". НО.
Многие же чаще делают совсем не это. А просто примеряют подходит ли человек под мою фантазию о партнёре и о том, что он должен делать. И даёт ли он мне такие реакции, чтоб я понял, что ему нравлюсь (присылать каждое утро смс, цветы дарить при встрече и пр.). Ну, а если не очень подходит, то можно и "натянуть до фантазии", и игнорировать то, что не нравится. И ещё требовать что-то от него, чтоб понять, что я сам ему нравлюсь.Вот так и начинается то, что потом перерастает в жалобы на партнёра и " венец безбрачия".🙂
Но, если мы попробуем пойти "по- правильному" и начать приглядываться к человеку, как он есть, то можно обнаружить, что он достаточно часто говорит о себе правду. Просто она может вам не нравится. Или...вы ему верите, но начинаете думать, что то, что не нравится, со временем пройдёт, вы измените партнёра или он изменится сам ради вас, как только вы ему объясните правильно. Ха. Щазз. 🙂
Бывает и по-другому: вы уже с партнёром, уже много своих фантазий и мечт о том, какой он должен быть, на него навешали. А он всё время подтверждал, что он не такой. Не нарочно, а просто был собой🙂 Но вы расстраивались, и теперь ему не хотите верить ни в чем. Так вот, что в предыдущем варианте, что в этом, смысл один:
чтобы верить другому, надо просто попрощаться со своими иллюзиями и мечтами, что он может быть другим, каким вам хочется. И увидеть реального. Тогда и вариантов не будет не верить.
Но есть случаи, когда наоборот : слишком верят партнёру, перелагают на него все свои надежды. Залезают "на ручки" и называют это "доверием ": Ну да, я тебе доверяю полностью за меня отвечать, пока я тут у тебя на коленочках сижу. Т.е я полностью ориентируюсь на тебя в общих вопросах, жду ответов от тебя (в том числе про наши отношения), обижаюсь, если ты не говоришь мне, что и как у нас; смотрю, что ты решишь и скажешь ты, а я только благодаря этому пойму, что у нас происходит. А если ты устанешь и меня начнёшь спихивать с колен - то ты предатель, а я ж тебе так доверяла!
Только здесь опять засада в том, что партнёра не хочется видеть реальным. Хочется только, чтобы он функционировал хорошо. Такая " вера" тоже мало к чему хорошему приводит.
Доверять другому - это сознательно идти на риск, зная, что ответственность за веру лежит на вас, а не на нем, и вы верите в то, что сможете справится со своими рисками и последствиями. Это просто проверка ваших иллюзий. И если другой " не оправдал доверие", значит таковы были ваши иллюзии на его счёт.
А главное, что важно помнить - Другой тоже точно так же рядом с вами рискует. И он тоже выбирает ради себя.
Так что, берегите себя сами. А хорошего партнёра берегите только от своих " демонов" в голове. В остальном он тоже умеет сам себя беречь.
А если рядом с другим совсем не получается ни себя беречь, ни ради себя быть (не круглосуточно, конечно, игнорируя заботу о другом), т. к. подобное партнёр не приветствует, то стоит задуматься, не пора ли... Ну, для начала пойти к психологу и разобраться, что на самом деле происходит и можно ли это как-то улучшить для вас. 🙂
