Зависимые отношения: признаки, научный подход и карта выхода

Идея о том, что здоровый человек — это такой человек, который ни в ком не нуждается, неправильная идея. Мы все нуждаемся в близком и любимом человеке, и это абсолютно нормально. Проблемы начинаются там, где без этого человека меня как будто не становится, моя жизнь тускнеет настолько, что мне уже не хочется в ней быть.

Давайте разберемся, что такое эмоциональная зависимость, откуда она берется и как из нее выйти.

I. Признаки эмоциональной зависимости:

• Растворение личных границ. Ощущение потери свободы. Это переживается как какая-то могущественная сила, которая имеет надо мной власть. Рационально я понимаю, что эти отношения уже не являются хорошими, они делают мне больно, разрушают меня, но эмоционально я не могу этому противостоять, и каждый раз снова и снова окунаюсь в них.
• Такие отношения становятся сверхценностью. Это опасное явление говорит о том, что остальные важные для меня вещи, интересы, планы, ценности меркнут по сравнению с ценностью отношений. Как будто ничего уже не важно. Мое самочувствие даже может меняться в соответствии со «статусом» отношений: если все идет хорошо, я чувствую себя ресурсно, а если нет — у меня совсем нет сил.
• У таких отношений нет будущего, направления, смысла. И это очень болезненное переживание. Эмоционально для меня этот человек — смысл жизни, но рационально я понимаю, что у таких отношений нет будущего. Зависимый человек вновь и вновь уверяется, что эти отношения неспособны удовлетворить то, что ему нужно, при этом он/она вновь и вновь продолжает надеяться, дает другому «еще один шанс». При этом остро и глубоко ощущется чувство «ненаполненности» и бессмысленности всей жизни.
• Игнорирование партнера как личности, человека со своими особенностями и дефицитами. Это может показаться абсурдным, потому что зависимый человек воспринимает партнера как самое главное в своей жизни, кого-то очень особенного, но он воспринимает партнера как фигуру, а не как личность. На самом деле, зависимый партнер не видит личность другого. Зависимому партнеру нужно, чтобы его/ее желание удовлетворили, чтобы болезненно сообщающий о себе дефицит был восполнен. Например, я закрываю глаза на то, что у моего партнера есть личностное расстройство, и отказываюсь понимать, что просто в силу того количества ресурсов, которые у него/нее есть, он/она не может ответить на мои потребности.
• Надежда на улучшение отношений. Она-то и питает и удерживает в таких отношениях долгие месяцы и даже годы. Это может быть надежда на радикальные перемены, на смену обстановки, на то, что партнер пойдет на терапию.
• Хождение по кругу «сближения и отдаления». Эта динамика повторяется вновь и вновь, мы сходимся и расходимся, и я не могу ничего с этим поделать. Это замкнутый круг страданий: я страдаю из-за того, что не могу получить того, что так хочу, но и не могу отказаться от этих плохих отношений. Мой мир наполнен безысходностью, мраком и страхом, что это никогда не кончится, и одновременно страхом, что это кончится.
• Эмоциональные качели. Это состояние зависимого человека, которое все время переходит от «все прекрасно» к «все ужасно». Такие качели выматывают и ведут к эмоциональному истощению. Нет такого места, где мне было бы хорошо: и в отношениях плохо, и без них очень плохо. Это очень мучительно.
• «Пиковые» переживания. Это как раз те переживания, которые человек ощущает в моменты близости со своим партнером, когда он ощущает, что внимание направлено именно на него/нее. Это очень яркие, позитивно окрашенные эмоции: ощущение безграничного счастья, эйфория, восторг, блаженство. Это может также переживаться как какая-то тайна, секрет, который у вас есть только на двоих. И иногда ради этих нескольких дней и часов зависимый готов выдерживать все те муки, которые есть в этих отношениях, потому что в этих «пиковых переживаниях» и кроется ценность этих отношений.
• Отсутствие доверия. Доверие формируется внутри отношений с безопасной привязанностью. В безопасных отношениях мне спокойно и надежно, я знаю, что мой партнер всегда за меня, «играет за мою команду». В зависимых отношениях доверие подорвано, пространство «Мы» не ощущается как безопасное, оно становится источником стресса. Зависимые отношения могут быть пропитаны ревностью, даже если другой партнер не дает повода для этого.
• Это деструктивные отношения. Если я спрошу себя: «Хорошо ли для меня находиться в этих отношениях?» И если я посмотрю вглубь себя, там будет ответ: «Нет, они меня разрушают».

Как схематично выглядят здоровые отношения

 II. Откуда берутся зависимые отношения?

Здесь мне хотелось бы обратиться к теории привязанности Джона Боулби. Она начала развиваться и получила активное распространение в 60-80х годах ХХ века. Боулби описал психологическую модель, которая объясняет динамику долгосрочных и краткосрочных межличностных отношений, исходя из реакции на страх покинутости — поведения, которое демонстрирует ребенок, когда от него уходит Его Взрослый. То есть, иными словами, что делает ребенок, если от него уходит мама (или папа, или другой Значимый Человек). Исходя из демонстрируемых реакций, мы можем строить предположения о том, насколько эффективно ребенок будет выстраивать отношения с другими людьми, когда вырастет. Изначально теория применялась для изучения поведения детей и в области детского психического здоровья, и предполагалось, что привязанность — это только про детско-родительские отношения. И очень здорово, что мы так больше не считаем! Привязанность нужна всем, и взрослым тоже. Как мы сказали вначале, ощущать свою привязанность к кому-то — это абсолютно нормальная потребность человека. Она базовая.

Какие же стили привязанностей есть у взрослых? Их тоже 4, и они очень похожи на те, которые были выявлены у детей.

1. Надежный. Этот стиль соответствует здоровому, сбалансированному типу. Даже если партнер уходит, я знаю: он вернется, «он в моей команде». Надежная сеть привязанности окутывает и поддерживает, не давая прорваться страху покинутости. У взрослых с таким типом привязанности, как правило, царит доверие в отношениях, они имеют положительное мнение о себе, партнере и отношениях. Комфорт и уверенность сохраняется и в близости, и в независимости.

2. Тревожно-избегающий. Такому взрослому очень не хватает подтверждения своей значимости и ценности, он не получил свою порцию уверенности в том, что его не покинут. И абсолютно логично — он стремится достичь высокого уровня близости, получить принятие и внимание партнера. И ради этого все средства могут быть хороши (вспомните еще раз, потребность ведь базовая). Такие взрослые могут вести себя импульсивно, требовательно, агрессивно, нападая на партнера и «тыкая» его (откуда как раз и рождаются ссоры). Поскольку тревога страха покинутости никогда не проходит, такой взрослый будет недоверчивым и беспокойным. Но потребность в привязанности никуда не девается, поэтому такой взрослый может становиться зависимым.

3. Пренебрежительно-замкнутый. Такой взрослый убедился на практике, что сколько не плачь, Его Взрослый не придет. И это было очень больно и обидно. Настолько больно, что он решил отказаться от потребности в привязанности совсем, чтобы больше не чувствовать, какого это, когда тебя оставили. Теперь этот взрослый держится независимо и старается избегать привязанности вообще. Ему комфортнее оставаться самодостаточным и неуязвимым, не давая себе окунуться в близкие отношения. Но на другом полюсе чувства все же присутствуют, и потребность никуда не девается, она лишь подавляется.

4. Замкнуто-фобический. Этот стиль привязанности имеет много общего с пренебрежительно-замкнутым. Такой взрослый имеет смешанные чувства о близких отношениях, одновременно желая и ощущая дискомфорт от эмоциональной близости, также подавляя свои чувства. Он, как правило, не доверяет партнеру и считает, что сам по себе ничего не стоит.

Наиболее всего попаданию в зависимые отношения подвержены люди, имеющие тревожно-избегающий тип привязанности. Однако и другие стили привязанности (за исключением надежного) также имеют неутоленный дефицит: потребность найти Своего Взрослого. А теперь представьте, что случается, если встречаются два человека с дефицитом привязанности. Они оба отчаянно хотят его удовлетворить, но при этом могут не иметь понимания, как это правильно сделать, у них нет модели надежной привязанности, они никогда ее не испытывали и не знают, что надо делать, чтобы ее выстроить. В попытках построить отношения они ранят друг друга, плотнее и плотнее закручиваясь в кольце зависимости.

А теперь важно: ни вы, ни ваш партнер в этом не виноваты. Вы не сломаны. Вы имеете право и можете иметь хорошие, здоровые отношения.

И хорошие новости: стиль привязанности может меняться. Он не ограничивается первым контактом с первым Значимым Взрослым, не застывает во времени. Исследования выявили, что социальное развитие зависит как от ранних, так и от поздних взаимоотношений, и у человека в течение жизни появляется больше Значимых Взрослых, а значит, и стиль привязанности изменяется. И теперь мы посмотрим на то, что можно для этого сделать.

III. Как выйти из зависимых отношений?

Важно сказать, что универсального для всех пути выхода из зависимых отношений не существует, к сожалению. Здесь я могу предложить вам только один из возможных вариантов, карту, скромный набор «спасательных кругов», в надежде, что один из них вам обязательно поможет. Необходимо понять как так случилось, что в вашей паре появилась эмоциональная зависимость, какой конкретно дефицит вы пытаетесь удовлетворить за счет отношений и разобраться в том, возможно ли это в этих отношениях вообще.

1. Посмотрите и трезво оцените реальную ситуацию, основываясь на фактах. Что происходит? Как давно это тянется? Действительно ли что-то меняется? Оправданы ли надежды? Делает ли ваш партнер что-то для отношений? Есть ли еще что-то ценное у этих отношений? Так может случиться, что вы оба/обе впутались в сети дефицитных стилей привязанности и никак не можете из них выбраться, хотя оба/обе очень стараетесь. В данном случае может помочь парная терапия (самый эффективный и научно протестированный подход в работе с этой проблемой — ЭФТ, эмоционально-фокусная терапия, научной основой которой является теория привязанности).

Если же вы бьетесь в одиночку, и факты говорят за то, что ничего не меняется, и если вам просто плохо внутри этих отношений, необходимо принять твердое решение выходить из них. Возможно, вам поможет составить список того, чего вам не хватает в отношениях, перечислить то плохое, что в них сейчас есть. Описать или попробовать изобразить свое эмоциональное состояние с помощью красок. Главная задача — на рациональном и эмоциональном уровне воспринять информацию о том, что вам в этих отношениях плохо.

2. Создание безопасного пространства и опоры. Выйти из отношений очень сложно, пока у вас нет своего собственного места, где бы вас никто не беспокоил. Было бы здорово, если бы у вас получилось перестать видеться с этим человеком, или свести общение с ним/ней к минимуму. Что могло бы этому помочь? Нужно найти другое жилье? Сменить номер? Заручиться поддержкой близких или друзей? Поделиться своей историей с теми, кто был в такой ситуации? Разозлиться? Пообещать себе не восстанавливать снова контакт? На что вы в буквальном смысле можете опереться, чтобы совершить это расставание?

3. Возвращение (или обнаружение) ценностей. Проблема в том, что пока отношения — единственная ценность, терять ее равносильно гибели. Помните, что было для вас важно до того, как отношения с этим человеком стали сверхценностью? Что для вас ценно? Работа? Учеба? Родная семья? Друзья?Творчество? Путешествия? Изучение языков? Вы сами? Ваше собственное хорошее самочувствие? А может что-то совсем другое? Найдите контакт с этой ценностью, займитесь ей. Это те «колышки», которые помогут вам вылезти из этих отношений.

Здесь очень важно четко представить себе: как это, жизнь без этого человека? Что я буду в ней делать? Как она будет для меня ощущаться? Чем она будет наполнена? Какими эмоциями? Конечно, здесь может идти речь о тяжелых эмоциях: о грусти, о потере, о сожалении. Важно дать им место и признать их, важно не забывать, что этот человек все-таки был (и, может, остается) для меня очень значимым. И то, что эти отношения заканчиваются, не отнимает у меня их ценность, важность для меня этого человека. Он останется внутри меня. Там останется и теплота к нему. Мне не нужно это отбирать у себя, но мне нужно двигаться вперед к тому, чтобы сделать себя счастливым_ой.

4. Самоценность. Вы — отдельная личность. Вы целостны, вы уникальны и ценны просто потому что вы есть, сами по себе. Отношения не делают вас ценнее. Отношения могут представлять для вас ценность (и опять же, напоминаю, это наше самое базовое право — иметь отношения и стремиться к ним), но наличие или отсутствие отношений не определяет вашу собственную ценность. Если у вас прямо сейчас их нет, это не значит, что с вами что-то не так. Мне бы очень хотелось, чтобы можно было что-то прочитать, ответить себе на список вопросов, и самоценность была бы сформирована. Но, к сожалению, это так не работает. Формирование самоценности — это долгий путь, который мы проходим вместе с другими людьми, в Диалоге, во Встрече, во взаимодействии с миром и с самим собой. В этом лучше всего помогают отношения, в которых есть надежная привязанность, и/или терапия.

Бывает и так, что отношения уже закончились, а зависимость от человека все еще остается. Тогда с ней тоже необходимо работать и заниматься профилактикой, чтобы не попасть в новые сети зависимых отношений и не вернуться в старые.

Еще раз повторюсь, что эти пути — один из возможных маршрутов, который может вам не подойти. Эмоциональная зависимость — это сложная и комплексная проблема, и никто не может быть бОльшим экспертом в ее решении, чем вы. Вы точно лучше знаете, как себе помочь. Специалист может лишь идти с вами и поддерживать вас на этом пути.

С теплой верой в вас,

Автор статьи: Полина Панасенко