Не люблю, а уйти не могу

«Не люблю, а уйти не могу. В чём причина?»

Вот с таким вот вопросом ко мне недавно пришёл на консультацию человек. Невроз был очевиден, внутренняя истощённость на лицо. Попытки принять какое-либо решение не увенчались успехом.

 Предлагаю рассмотреть варианты такого поведения, хотя и последствия такого "тупика" заслуживают нашего пристального внимания.

Так почему партнёр не может выйти из отношений? что его так сдерживает? Как правило, в таких случаях, мы неосознанно что-то имеем от этой ситуации. Да, именно имеем. Так называемые вторичные выгоды. Просто так человек никогда ничего не делает, им постоянно что-то движет. Остаётся понять только что именно!

Рассмотрим наиболее распространённые варианты:

- жалость…Снисходительное отношение к своему партнёру. Т.е. ни любовь, ни восхищение, ни уважение, ни дружба, а жалость. Другими словами можно сказать, что один в глазах другого никчёмное и жалкое существо, которое ничего не добилось и, скорее всего, уже никогда не добьётся. Чувство жалости не вызовет сексуального возбуждения, желания нарожать деток, а скорее наоборот – реже бывать дома, а лучше убежать далеко, да так чтоб пятки сверкали. Казалось бы есть всё для того чтобы расстаться, но человек не уходит, а только мучается…но не уходит. Что его держит? Варианты: ответственность – он без меня пропадёт; нереализованное материнское чувство, т.е. есть потребность за кем-то присматривать, сопельки подтирать; чувство вины – у меня всё хорошо, а как же он? Ну а если в психоаналитическом контексте рассматривать, то здесь напрямую связано с родителями (у девушки зависит от папы, а у мужчин – от мамы) и тут хорошо поможет психотерапия.

- самонаказание…Чувство стыда ещё никто не отменял. Возможно человек в долгу перед своим партнёром (жизнь спас, деньгами когда-то выручил и т.д.) и если он решит уйти, тяжёлых чувств ему не избежать. Т.е. его однажды выручили/ простили/ спасли и т.д., а он «такой сякой» не оправдал возложенных на него надежд. Айяяй!

- чувство собственности. Да, вполне себе имеет место быть. Человек как «собака на сене», и себе вроде как не надо, но и другим не отдам. И здесь не идёт речь о любви, о ревности, просто «такая корова нужна самому»! Возникает крепкая иллюзия власти – «МОЁ!!!» Причины тому корнями уходят глубоко в детство, и разобраться с этим можно только в терапии с психоаналитиком. Ну а если это никому не мешает, то почему бы и нет?

- страх одиночества, и другие разновидности страхов. Одна из самых распространённых причин почему человек живёт с нелюбимым партнёром. Страх, что больше никто не встретится и все праздники, вечера и выходные придётся коротать в одиночестве… Это состояние сильно пугает человека, и мы предпринимаем много усилий чтоб «не услышать его». Даже находясь постоянно среди людей, можно испытать жуткое чувство никому ненужности.

- деньги. Материальная зависимость может крепко держать и сдерживать партнёра от импульсивных решений. Привычка жить в достатке диктует свои правила, как-то ненавязчиво выставляет свои требования, и мягко подчиняет себе. Синдром «золотой клетки». И человек привыкает к обеспеченному статусу, окружению, вещам, образу жизни. Лишится этого подобно краху всей жизни.

Причин, по которым порой сложно уйти от нелюбимого человека, вполне себе предостаточно. И у каждой из них своя история, благодаря которой человек неосознанно выставляет свои приоритеты по жизни. Не будем забывать, что мы не только существа социальные, но и биологические, поэтому животные страхи, вопрос о выживании для нас всегда были, есть и будут в приоритете. Так мы обнаруживаем внутренний конфликт: хочется одного, а на деле другое. Любой конфликт всегда эмоционально выматывает и требует много энергии, отсюда может быть и усталость, и безразличие к жизни.

В завершении лишь скажу, что все эти вопросы можно проработать в терапии и жить, руководствуясь не страхами, а полноценной жизнью, вдыхая каждый день запах свободы и удовольствия.