Почему человек боится уйти из токсичных отношений?

Женщина живет с деспотом и тираном, но не уходит от него.

Почему? Что ее так пугает?

Расхожая мысль у многих людей о ее истории «если бы ей было плохо – она ушла бы, раз терпит – значит ей выгодно, значит ей нравится».

Сама виновата.

Один из самых сильных страхов, как ни удивительно, «что люди скажут».

И этот страх не надуманный, он адекватен реальности.

Она могла видеть как реагируют родня, коллеги и друзья на попытки других людей разорвать деструктивные отношения.

Здравый смысл тут тоже сначала не на ее стороне. Все эти «но он же не пьет и не бьет, зарплату приносит» - что может женщина возразить? Как объяснить, что жизнь ее уже много лет это «пытки в темном, мрачном, тяжелом аду».

Мужчина может и часто оказывается точно в таких же токсичных отношениях. И ему выйти из них еще труднее, чем женщине.

Сам факт того, что женщина – женщина, дает ей условное право на ошибку, маленькую поблажку и возможность вдохнуть при массированной атаке: вернись и терпи!

А вот мужчинам в такой ситуации приходится еще труднее. Удары сыпятся и по базовой идентичности «ты же мужчина, как ты мог?!», ты теперь слабак, ты не мужчина.

В ход идет шантаж «а если ты так, то детей не увидишь», детей настраивают против, мешают встречам.

От мужчины ожидается, что он « все оставит жене», и как беглый раб стыдливо уйдет « в леса».

Если в ситуациях одиночества или дауншифтинга «что-люди-скажут» достаточно безопасны, они действительно только говорят и задают болезненные вопросы, то в ситуации «он посмел уйти от женщины-тирана» и «она разорвала отношения с мужчиной-садистом» социальное окружение, которое могло бы и должно было бы поддержать выбор человека, обрушивается на него усиленным давлением.

Здесь НЕ задают вопросы, даже мысленно: что же такое на самом деле происходило, что человек решился на разрыв?

«что-люди-скажут» резонируют собственным страхом, слабостью и болью и подключаются к социальной травле того, кто осмелился проявить уважение к себе и выйти из разрушительных, садистических отношений.

Она должна была найти способ и подход к нему, она же женщина!

Тем временем тиран демонстрирует свои лучшие стороны. Он сильный человек, которому причинили боль, его предали. Но он готов вернуть «беглянку».

Он рассказывает часть своей истории. Он искренне и честно говорит все, кроме собственно причин того, почему отношения с ним невыносимы.

Она не может крикнуть: ОН ВРЕТ!

Проблема здесь следующая – садист потерявший внешний источник жизненной энергии, возможность подпитывать свое злокачественное нарциссическое начало, приводи «факты».

При этом он уверенно излагает что-то и за счет этой уверенности ему доверяют.

Что происходит у тех, кто ошибся и вернулся к садисту? Усиление деструктивных отношений, агрессия и отыгрывание за «попытку бегства». Ужесточение «условий содержания».

Именно ожидание противостояния с социумом, в том числе с хорошими людьми, отношения с которыми были ценными побуждает человека оставаться в токсичных, разрушительных отношениях с нарциссом-садистом.

Что и приводит в итоге к болезням, депрессиям, суицидальным мыслям. Состояние тирана тоже ухудшается – энергии становится мало, и, достаточно часто, он находит нового донора.

Разделите для себя реакцию его и реакцию «что-люди-скажут».

1. Его реакция

Самый его сильный страх, что другие, те самые, «что они скажут» - узнают какой он на самом деле. Увидят его без вранья.

Если ваше «нет» достаточно твердо, он быстро отстанет.

Если вы сомневаетесь, то он вас будет обольщать заново, соблазнять вернуться, после чего отреагирует в полной мере свое «унижение», т.е. отомстит за разрыв.

Если вы сомневаетесь то период нового «ухаживания и соблазнения» может длиться несколько месяцев.

Вторая хорошая новость – он «жадина». Именно поэтому живет на чужой жизненной энергии, тираня близких людей, кошмаря их, ему жалко тратить свою.

А это значит, что он будет долго «доставать» вас только в одном случае – если вы продолжите «подпитывать» его своими реакциями, и если психологически, эмоционально он будет продолжать что-то значить для вас.

Собственно цель его агрессии, вранья, шантажа и методичного давления на чувство вины – это получить ваши эмоции, вашу энергию, и вас – как его «грушу для битья – в физическом или психологическом смысле» обратно.

Ваш выход тут в том, чтобы быть уверенной в себе и доверять себе.

И он достаточно быстро переключится на поиск нового донора, как только убедится, что доступ к вашим эмоциям и жизненной энергии закрыт.

2. «что люди скажут». Реакция тех, кто очарован этим прекрасным, сильным человеком, которому злая предательница –редиска вы причинили такую боль

Если вы понимаете почему они так себя ведут, вам будет легче выдержать процесс их давления.

1. Часть из них поддерживает «своего». Они аналогично ведут себя в близких отношениях, может быть менее разрушительно, а может быть более разрушительно и они уже пережили, часто неоднократно «бегство партнера» из токсичных отношений, что создали.

Конечно же они объединяются и помогают «своему».

2. Часть из них не имеет опыта токсичных отношений. Они видят сильного человека, которого несправедливо предали и отвергли, и он – удивительно, да, хочет «догнать и вернуть» предателя.

У них не возникает вопрос- а зачем? Зачем возвращать "предателя", если он - предатель? О_О

У них возникает желание поддержать его, и в ответ получить его заботу, его защиту, его хорошее отношение, его ресурсы.

То, что это вранье они не знают. У них пока не было такого опыта.

Именно среди них, честных спасателей будет сделан выбор нового донора.

Не обязательно среди этих конкретных, но среди тех, кто на историю несчастного отвергнутого нарцисса-садиста будет реагировать именно таким образом.

Это две очень громких группы. Очень активно давят.

Родственники ли это – ваши – оказываются на «той» стороне, друзья – как вы думали ваши – среди них же.

Да, таких бывает много.

Да, они очень активны.

И да, если бы не их поддержка тиран не посмел бы творить то, что он делал именно из опасений «что люди скажут»

Увы, тут они поддерживают его паталогическую деструктивную часть, вместо того, чтобы своей сдержанной и нейтральной реакцией, вопросами побуждать задуматься – а можно ли так относиться к близким людям, как делает это он?

Можно считать это диагностическим критерием:

- если люди (разные) нападают на кого-то с «ты сама виновата» - они идентифицировались с садистом (агрессором), и, скорее всего, травят, не осознавая этого, человека, который защищает себя,

- если люди (разные) активно поддерживают кого-то с «ты хороший, ты прав, а он – редиско, предатель, и козлик» - они идентифицировались с донором, и если продолжат это делать долго, почувствуют истощение, «отравление», общее негативное состояние.

Которое буквально через пару-тройку дней улучшается, если прекратить одностороннюю отдачу энергии.

Третья группа – это люди, у которых или есть опыт личного выхода из токсичных отношений, или они наблюдали этот процесс полностью у кого-то из близких, или в целом здравые, зрелые люди, живущие по «не судите, да не судимы будете…» в его мудром, глубоком значении.

Эти НЕ занимают чью-либо сторону, кроме своей, не решают за других и про других, не выслушав обе стороны.

Они адекватны и таких людей много.

Внутренне ориентируясь не на тех, которые «что-люди-скажут», а на  «адекватный человек скажет: правильно сделала! Себя нужно уважать, свою свободу, жизнь и достоинство – защищать. И главное – это твоя жизнь и ты сам решаешь, как ее жить.» - можно пережить период выхода из токсичных разрушительных отношений.

Итак, да ваши опасения о негативе, агрессии и вранье от нарцисса-тирана скорее всего реалистичны.

Ваши опасения о давлении и сильном от «что люди скажут» скорее всего реалистичны.

Вы человек. Вы достойны жизни БЕЗ агрессии, давления, манипуляции на чувстве вины, вранья и требований обслуживать чужие садистически-нарциссические черты в близких отношениях.

Ваш урок пройден.

Учитесь теперь жить в «раю» - в хороших, добрых, искренних, поддерживающих отношениях с собой и другими людьми.