Почему не нужно никого искать и строить те отношения, которые не строятся

Есть такой социальный штамп, что человек не может быть один. Он - и в пресловутом вопросе про стакан воды на старости лет, кто ж его подаст, если у тебя ни семьи, ни детей.

И в посыле про «семья-ячейка общества», как будто один человек – это не звено общества, а какое-то недоразумение. И в том, что тот или иной депутат периодически предлагает вернуть налог на бездетность, который холостяки платили в СССР.

И даже в транспорте, в котором над сидячими местами навязчиво пишут, что они для пассажиров детьми, пенсионеров и инвалидов. Пенсионерам и инвалидам так и быть, разрешают усесться вне зависимости от семейного статуса, а вот остальные люди стойте, право сидеть имеет тот, кто уже отдал долг обществу в виде вклада в прирост населения.

Тоже самое со всевозможными льготами и преференциями. Их выдают тем же матерям, пенсионерам и инвалидам. Свободному работающему человеку никто ничего не дает, более того, если он сам рискнет прийти в какую-либо инстанцию и занять очередь, то именно его будут постоянно отодвигать в конец. Впереди будут идти бесконечные льготные категории. Хотя, если вдуматься, то свободный работающий человек всех их кормит, платя налоги. А кроме того, он не создает лишней нагрузки на бюджет государства, тем что сам справляется со своей жизнью. Так что вполне разумно было бы пропускать вперед его, чтобы он скорее решил все дела и вернулся к работе.

Но вернемся к теме.  Существует еще давление внутри каждой отдельной семьи в виде просьбы о внуках, которые часто слышат уже взрослые, но еще не сложившие собственную семью дети, от своих родителей. Есть еще очень специфическое врачебное давление, сталкиваются с ним женщины, когда им советуют не просто скорее родить из-за возраста, а еще и могут предлагать родить, чтобы преодолеть какое-то заболевание. Ребенок идет как лекарство. Только что будет с ним, если заболевание пройдет, а вот материнский инстинкт и любовь так и не появятся? Готовы, ли «добрые» врачи из консультаций брать рожденных от таких советов детей под свою опеку?

Так или иначе, свободный бездетный человек очень быстро начинает чувствовать себя не вполне полноценным в социуме. Многих невыносимость этого ощущения толкает на активные поиски пары. Что мы имеем в итоге?

- Поиск не просто теряет смысл, он не имеет его изначально, а значит, не может быть успешным никак;

- Люди находят неудачных партнеров, потому что сами не понимают кого ищут и для чего. В пылу поиска они не задумываются каких отношений хотят и с кем, кроме «не быть одному». Обжигаются и дальше еще меньше хотят создавать отношения, но все равно их ищут;

- Активно ищущие мужчины и женщины годами сидят на одних и тех же площадках знакомств и не видят друг друга. Но постоянно жалуются на отсутствие «настоящих мужчин» и «настоящих женщин»;

- Вместо того, чтобы знакомиться друг с другом, узнавать и выбирать, люди цепляются за малейший контакт и начинают видеть в нем большие отношения. Или пытаются удерживать отношения, которые не складываются, просто ради того, чтобы они были.

Хотя если спросить, а кто же такие эти самые «настоящие» в ответ можно услышать набор долженствований, что другой человек должен делать в отношении тебя. Человека превращают в функцию, набор действий. Но кто же захочет быть функцией в отношениях? Видимо, поэтому этих самых «настоящих» и нет.

Зато есть обычные, другие люди. И с ними можно быть в комфортных отношениях разных форм. Если запомнить три простые истины:

- Отношения приходят к тем, кто научается быть счастливым одному. Тогда другой появляется, чтобы счастье приумножить, а не для того, чтобы закрывать дыры или выполнять функции;

- Отношения приходят к тем, кто знает ответ на вопрос каких отношений и для чего он хочет. Можно хотеть семью, чтобы вместе родить и воспитать троих детей, а можно хотеть партнера, чтобы вместе проводить отпуск. Это будут разные отношения в разных формах, главное понимать, кто чего хочет, чтобы не повторять героев басни «Как Лисица и Журавль в гости друг к другу ходили». И если итогом размышлений будет ответ, что единственных отношений, которых хочется- это отношения с самим собой, то значит так и есть, и это тоже отношения, которые нужно уважать;

- Отношения происходят из взаимного узнавания. Одно свидание – это не отношения, долгие разговоры или переписки в сети – это не узнавание, секс- это один из способов узнавания, но не признак отношений. И этих узнаваний может быть много с разными людьми, до того момента, как выбор будет сделан.

Обычно женщины чувствуют себя обязанными быстро определиться. Если у них есть два кавалера, то нужно немедленно выбрать одного, иначе она будет чувствовать себя вертихвосткой. На самом деле понимание, что с человеком хочется быть и быть постоянно, не всегда приходит «вдруг», оно возникает из опыта проживания с ним разных жизненных ситуаций. Дайте себе право накопить этот опыт, прочувствовать его и только тогда уже определяться с выбором.

Почему же не стоит цепляться за отношения и упорно строить то, что не строится изначально? Люди могут быть очень многозначны в словах, но, как правило, очень однозначны в поступках. Если человек говорит «я хочу быть с тобой», но при этом не находит времени на это самое бытие, значит на самом деле он не заинтересован. Сидеть и ждать его у окна бессмысленно. Потому что можно пропустить того, кто правда хочет быть с тобой и все для этого делает.

В любых комфортных отношениях есть взаимность и симметрия. Единственные, не симметричные, но гармоничные отношения возможны с котом. Отношения с самим собой – это тоже отношения. И их может быть достаточно в жизни. Главное понимать  чего ты хочешь в данный момент времени.

Автор: Елена Шпундра

ИСТОЧНИК: женский журнал  ЛИЗА

Получить мою консультацию в Киеве можно записавшись по тел. 0662467113

или по скайп (предварительная запись через форму на Б17)

Так же приглашаю интересующихся психологией и жизнью психолога в мой Инстаграм Zloypsiholog