Как не промокнуть или возьмите себя на ручки

Огромная женщина-гора с ласковыми глазами и большими руками берет вас на ручки и качает. Она что-то шепчет или поёт. Слов не разобрать. Но сердце понимает. Кто-то внутри вас ещё сопротивляется. Но быстро сдаётся. И замирает. Вы снова младенец, которому не нужно думать, понимать или говорить. Вы просто есть. А-а-а-а-а, а-а-а-а. 

Время от времени в нас звучит это желание — «Хочу на ручки». Чтобы кто-то пожалел, обнял, погладил по голове. Защитил, успокоил, согрел или полюбил. 

Например, когда вы сильно устали. Навалили на себя тысячу дел и какая-то мелочь придавила так, что тяжело дышать. 

Или вы долго находитесь в ситуации неопределённости. Медленно бредёте как ёжик в тумане. Только вместо лошади думаете о волке. 

Или вы не чувствуете опоры и уверенности. В себе, в другом, в мире. Ваш мир пошатнулся — ощущение что вы идёте по длинному висячему мосту при ветре 20 м/с. 

А может вы потеряли контроль. Вы вдруг понимаете, что не можете контролировать своё здоровье, партнёра, счастье своих детей. И вообще мир непредсказуем. Вы чувствует себя так, будто у вас сломался руль управления или отказали тормоза. 

Неважно, есть ли у вас веская причина или повод, кто-то внутри вас займёт глухую оборону. Стыдно и сложно признаваться в этом желании, поэтому мы останавливаем себя. Хватит! Чего расслабилась/расслабился? Соберись, тряпка. От этого можно отмахиваться обеими руками как от дождя. Но вы все равно промокните. Поэтому нужен зонт. Или просто возьмите себя на ручки. 

ШАГ 1. Не ходите за подснежниками.

 Брать себя на ручки очень страшно. Страхов много, как летним вечером мошкары. Они облепляют и мешают смотреть. Искажают картинку.

Страшно, что надорвешься. Это ж как я себя возьму, а кто за меня работу работать будет. Я ж сейчас все отпущу и потом не наверстаю. Это как вожжи на полном ходу бросить и под откос. Потом телегой же и придавит.

Страшно, что не соберешь себя в кучу. Расслабишься и растечешься как кисель по столу. Потом не соберёшь. А если соберёшь, то пить противно. Поймешь, что многое из того, что делаешь через надо, а не хочу. От этого и противно.

Страшно, что скажут или подумают другие. Им всегда есть дело, особенно если вам хорошо или очень хорошо. Больше всего их возмущает ваше желание быть счастливой, заботиться о себе и беречь себя. Как можно думать о себе, когда у тебя посуда не мытая, белье не глаженое, дети сопливые и муж некормленый. От того, что ты счастливая только зависть берет и раздражение растёт.

Засада в том, что один из этих других прокрался в нас. Как червь паразит. Или злая мачеха. С которой не то, что не расслабишься, а даже за подснежниками  зимой пойдёшь. Искренне веря, что если очень постараться, то что-нибудь придумаешь. Как-нибудь извернешься. И обязательно пойдёшь.

На ручки берет мама, а мешает этому мачеха. Они обе живут у вас внутри. И как бы вы не хотели на ручки, злая мачеха не допустит этого. Пока не принесете подснежники, не переберете горох, не прополите весь город. Вообщем никогда. Поэтому прежде чем брать себя на ручки нужно договориться со злой мачехой.

Договориться значит отнестись к себе с уважением. Запретить называть себя Золушкой (дурой, никудышной, никакой, добавьте своё). Перестать перебирать горох. Сидеть за печкой.

Говорите про себя, а лучше вслух. Я имею право хотеть на ручки. Жалеть себя, любить, заботиться о себе. Я достойна уважения. Я имею право говорить «нет». Отказаться от того, что мне не подходит. Не есть то, что противно, невкусно. Не насиловать себя.

Конечно, мачеха так просто не сдастся, она будет верещать. Или насмехаться и издеваться. Или запугивать. Смотря к чему вы привыкли. Она будет ловить каждый ваш промах. Чтобы ещё раз подчеркнуть, что вы на самом деле не так хороши. Но вы не уступайте. И не ходите за подснежниками.

ШАГ 2. Я сама и к черту тыкву.

Если вам удалось разобраться с мачехой, то ваша мама будет вами гордится. Дорогая моя, ты такая сильная, смелая и справилась с мачехой. Ты все можешь сама. И правда, зачем тебе тогда на ручки?!

Угадайте, чем отличается «я сам» трехлетнего ребёнка от «я сама» взрослой женщины? Последней уже никто не рвётся помогать. «Я все сама». «Кто как не я». «Проще сделать самой, чем доверять кому-то». Эти и похожие штуки мешают нам брать себя на ручки. А беда в том, что из-за них нам так часто хочется на ручки. Мы не просим о помощи, даже если есть у кого. Или свято верим, что не у кого. 

А ещё мы верим в магию чисел. Что больше трёх раз просить нельзя. Это за всю жизнь. Или доверяем булгаковскому дьяволу «сами предложат и сами все дадут». И боимся, что долг платежом красен. А мы в долг не берем. Или веселиться только до 12. А потом тыква, мыши и ты опять золушка. Потому что хорошего по чуть-чуть. И вообще много будешь смеяться, долго будешь плакать. Вообщем мы хорошо себя охраняем от чужих ручек и от своих. Надежно. 

И чтобы взять себя на ручки нужно разрешить себе там оказаться. Использовать свое «я сама». Самой сказать, что плохо, грустно, тяжело, обидно. Что злишься, устала, в кризисе, в беде, в растерянности, в отчаянии. Самой попросить о помощи. Себя и другого. Это работает в две стороны. Учусь просить о помощи и поддержке другого, учусь поддерживать себя. 

Просить, если что, это говорить прямо. Не манипулировать, шантажировать, требовать или умолять. Не смотреть долго и пронзительно в глаза. Не ходить кругами и тяжело вздыхать. Не намекать и не рассказывать притчи, не играть в игры и шарады. А просто сказать.

ШАГ 3. Тренировать ручки, покачать и прокачать

Чтобы брать себя на ручки, нужно их тренировать. А то без практики или ручки разболятся или вам неудобно будет. Ещё подумаете, что это не для вас. Нужно искать свой способ (а лучше несколько) себя покачать. Описанные ниже варианты подарены моими клиентами, опробованы и запатентованы как помогающие.

Использовать воображение. Представить себя девочкой, взять на ручки и покачать, погладить, пошептать что-то ласковое на ушко. Практика очень терапевтичная. Но тем, кто не любит медитации и визуализации не подойдёт. Хотя все равно попробуйте, чтобы проверить. 

Организовать себе гнездо — кресло или диван, плед или камин, вид из окна или классный фильм, чай с мятой или глинтвейн, помечтать или потворить. Забраться в гнездо, свернуться калачиком. 

Разрешить себе подумать об этом завтра. Не принимать решений, не выбирать. Просто побыть с собой для себя. Ввести себе практику раз в месяц или в неделю весь день (хотя бы пару часов) не делать того, что надо. Организовать себе так, как хочу и люблю. Для кого-то это может оказаться сложным и непривычным. Как свежий воздух в лесу после душного города. Голова кружится, сил нет. Но даже к хорошему нужно приучать себя постепенно. 

Попросить о поддержке. Позвонить подруге и сказать: «Я хочу поныть, выслушай меня и пожалей, пожалуйста. А советов сегодня не надо, записывать некуда». Или подойти к любимому и посидеть у него на руках, в объятиях. Молча, как друзья. Или написать в социальной сети, что вам грустно и тоскливо, что вы хотите на ручки. И получить отклик, что вы не одна. Хотя это риск, но шансов много. 

Сказать «нет» тому, что уже через край, что вас выматывает и вытягивает все жилы. Запрещать любому говорить о вас плохо, принижать, отчитывать, насмехаться. Даже если это любимая мама. Уходить из ситуаций, где вы чувствуете себя маленькой, где вам хочется оправдываться или защищаться. Останавливать себя, когда вы делаете это сами с собой. И тут же сказать «да» тому, что зажигает и заряжает энергией. Написать свой список подзарядки. Заряжаться по мере необходимости. 

Прокачать себя заботой и любовью. Много любви не бывает и перелюбить себя  (и кого бы то ни было) невозможно. Некоторым помогает взгляд на себя, как на своего ребёнка или близкого и дорогого человека. Представьте, что вы своя  дочь. Как бы вы позаботились о ней? Вот это все сделайте для себя. 

Придумайте свои способы. Я верю, что только вы знаете, как бережнее для вас. И что станет вашими ручками. 

Как лучше не брать себя на ручки

Не садиться на каждые встречные коленки. Даже если совсем нет сил. Это похоже на шампанское. Сначала хорошо, весело, пузырьки щекочут нос, хохочешь. А потом мутит, голова болит, на своё отражение смотреть больно. На ручки хочется ещё сильнее. 

Не усаживать на ручки своего ребёнка и представлять, что это вы. Или не представлять, но часто усаживать, качать, обнимать вне зависимости от его желания и согласия. Иногда мы называем это «дать ему столько любви, сколько не было у меня». Как если вы умираете от жажды, а вливаете всю воду в ребёнка. Напейтесь сами. 

Не впадать в детство и в полную беспомощность, чтобы получать «ручки» без запроса. Пожалеть себя не тоже самое, что жаловаться и отказываться от своей сильной части. И позаботиться о своём внутреннем ребёнке не тоже самое, что вести себя как ребёнок. Это как нести транспарант с надписью «Что с меня взять, я себе не мать». Конечно, кто-то может взять вас на ручки. Иногда довольно крепко и надолго. Только вырасти на ручках тяжело. Да и ножки ослабнут. А слезть все равно когда-нибудь захочется. 

Не берите себя на ручки с условием. Я тебя сейчас покачаю, а ты мне потом за это... Расслабиться в таких ручках не получится. А отработать придется. И кто кого обманул?

К счастью или к сожалению, нет одного волшебного способа брать себя на ручки. Важно просто это делать, чтобы стать себе доброй мамой.