Одиночество: откуда ноги растут? Критикующие послания и нарциссическая травма.

Люди, страдающие от одиночества, часто задаются вопросами: что со мной не так? Почему у меня мало друзей? Почему от меня уходят любимые? Я какой-то не такой?

Одной из причин может оказаться сформировавшийся в детстве стиль коммуникации, опирающийся на критику. Человек оказывается в капкане с двух сторон: с одной стороны, он опасается критикующих высказываний в свой адрес и стремится  избегать обращаться к другому за помощью, советом, просто с вопросом, когда что-то неясно. С другой стороны, когда обращаются к нему по тем же причинам, то, как правило, незаметно для него самого, выходящие из его уст послания насквозь пропитаны критикой. И делает он это, конечно же, из лучших побуждений: он видит недостатки и хочет помочь. Мышление выискивает эти недостатки в себе и других. И почему-то напрочь "не видит" достоинства.

Как это могло сформироваться?

Представьте себе ребенка в мире взрослых, для простоты, такого, который еще не отравлен критикой, еще не понял, что он "плохой", "не такой как надо", "несовершенный". Так бывает, когда в семье кто-нибудь даёт хотя бы частично поддержку и принятие. И вот такой ребенок попадает в ситуацию во внешнем по отношению к семье мире, в которой ему нужна помощь, поддержка, когда он сталкивается с чем-то для себя новым. Чаще всего это происходит в процессе обучения: в школе, в спортивной секции, музыкальной школе, танцевальной студии. 

С надеждой на принимающего и любящего взрослого ребенок начинает задавать вопросы, делиться переживаниями того, что у него не получается, и рассказывать как именно это происходит. Иногда задает слишком много вопросов, иногда не понимает  ответ. Учитель или тренер в свою очередь, может быть не в настроении, сердиться, волноваться, и даже стыдиться того, что он плохо объясняет.

Ребенок обычно в такой ситуации взволнован, испытывает эмоции, тянется ко взрослому, ожидая получить ответ. И вдруг он слышит совсем не то послание, которое ожидает. Вместо прояснения, принятия и поддержки в его адрес может прозвучать язвительная критика ("Петров то у нас неженка"), требование соблюдать какие-то правила ("Здесь говорю я, а вы слушаете") и слушать внимательнее ("Я уже сто раз об этом сказала, где были твои уши?"), ну и так далее, можете сами продолжить этот список.

Обычно это происходит в присутствии других детей, которые подхватывают агрессию взрослого на их товарища и добавляют свою часть в его копилку стыда. Ребенок чувствует себя отверженным.

Если в этой ситуации для ребенка не нашлось поддержки, сочувствия, если он не смог проговорить свои переживания и быть принятым и одобренным со стороны значимых для него людей (это могут быть родители, друзья), то можно говорить о случившейся ситуации нарциссической травмы. Часто происходит несколько таких травм на протяжении какого-то времени, после чего ребенок научается останавливать себя и не спрашивать, не делиться переживаниями, не прояснять, да и вообще как можно меньше обращаться к другим людям. Первая часть капкана сформировалась. Не обращаясь к другим, человек изолирует себя.

Вторая часть - критические послания, которые взрослый человек сам выдаёт в адрес других людей (часто это начинается уже в детстве  и тоже способствует отвержению). Такой стиль формируется, когда кто-то в окружении ребенка систематически его критикует. Постепенно это становится своим внутренним голосом, который направлен и на себя, и на других. Критикуя себя, человек стремится стать более совершенным (вероятно, чтобы не попасть под критику). Критикуя других, он хочет усовершенствовать мир. К чему это приводит, я уже писала в начале статьи. Окружающие люди не очень рады это слышать. Капкан захлопнулся, другие люди тоже избегают общения с ним. Человек оказывается в одиночестве.

И что же может помочь?

Осознавание себя, своих мыслей и намерений, своих чувств в ситуации реального и воображаемого контакта. Решение рискнуть и вступить в контакт, проверить свои опасения. Заметить, что ситуация изменилась и больше не обязательно обороняться. А критику из лучших побуждений, может быть, стоит иногда придержать. Психолог здесь в помощь: помочь освоить процесс осознавания, переработать нарциссические травмы, заново отстроить процесс контакта в ситуации общения.