Счастье вместо драмы: уйти от родительских сценариев

Когда мы маленькие, мы открыты и умеем принимать и давать любовь. Затем цепляем на себя психологические травмы и раны, которые воспроизводим затем всю свою жизнь. Например, если в детстве разошлись родители и папа ушел, либо папа был эмоционально недоступным, принимать любовь будет непросто.Будут притягиваться либо закрытые партнеры, либо женщина сама будет выталкиваться из отношений, "прогоняя" партнера и постоянно убегая. Партнер может долго игнорировать это и давать любовь, не принимая "бегство" на свой счёт. Однако однажды ему это надоест и он поверит в расставание, и даже сильно любя, больше не придет. Что произойдет с женщиной?

Старая рана сковырнется и закровоточит, появится чувство горечи и боли. В нем плохо, зато привычно и эмоционально. Проигрывание травмирующих обстоятельств - не игрушки. Незавершенная ситуация, как призрак, будет ходить за нами всю жизнь, превращая ее в череду болезненных разрывов, казалось бы, перспективных сначала отношений. Пока мы не закроем её. Пока не шагнем в это, не примем и не поймем, что папа - это папа, любящий мужчина здесь не при чем, и ни к чему всю жизнь "дуть на воду, если обжегся об молоко". 

Родители - это не мы, поэтому не нужно бежать от любви, нужно бежать внутрь себя, нужно не прятаться от ран, а, наоборот, когда почувствуется боль и горечь, принять, открыться и наблюдать их. От такого бесстрашия они растворятся, и сердце наполнится любовью и доверием, и роковое колесо судьбы остановится, точнее, исчезнет его иллюзия, потому что все это было лишь от ума, лишь в голове.

Родительские сценарии, они как дамоклов меч, могут висеть над нами и дремать, но когда мы сами становимся взрослыми и начинаем строить отношения, они обрушиваются на нас и, если в них поверить, становятся самосбывающимся пророчеством. Мы можем осуждать в чем-то папу и безумно бояться в чем-то походить на маму, но однажды просыпаемся и понимаем, например, что стали жертвой или, как мама, согласились на роль любовницы, а наши партнёры все до одного были точь-в-точь как папа.

Однажды мы даже можем зажить счастливо, потому что вдруг начнём думать сердцем и смотреть на человека рядом, как на другого, а не как на папу, который когда-то ушёл. Но потом эти сценарии опять ворвутся, потому что какое-то слово или действие партнёра вдруг аукнется нам драмой нашей семьи.

От сценариев уйти не просто, но можно. Для этого, во-первых, важно проработать чувство вины и долга перед родителем, чью судьбу мы повторяем - мы имеем право быть счастливее, и этого не надо стыдиться. Во-вторых, важно войти в самые непереносимые чувства, которые отдают запахом родительской семьи и болью, и отпустить их наконец. Там есть ещё - "в-третьих, в-четвёртых и в-пятых", но самостоятельно с этим разобраться практически невозможно, хотя точнее сказать так - можно, но очень долго, поэтому осознавайте необходимость стать счастливыми "здесь и сейчас" и не стесняйтесь обратиться за помощью.

С уважением, Влада Губанова.