Горькая правда или сладкая ложь?

Друзья, сегодня мне хотелось бы поговорить о том, что побуждает нас в некоторых ситуациях не говорить правду и чем все это может закончиться?

Задумывались ли вы, что может обидеть сильнее: ложь или правда? Как быть, если пришло время выбирать? Думаю, каждый из нас понимает, когда вскрывается ложь, тому, кого обманули, становится больно. Но, также, если сказать все, что у нас имеется по какому-либо поводу, «в лоб» собеседнику, это может обострить отношения.  Что же делать в таком случае - подавить свое желание высказаться или пуститься в выяснения?

Например, ваш друг или подруга предлагают вам встретиться и провести вместе вечер. Но так сложилось, что именно сегодня, вам совершенно не хочется: нет настроения, допустим. Вы бы и рады честно сказать, что не хотите, но понимаете, что ваш отказ может обидеть. И вот на помощь приходит маленькая ложь: «Извини, не могу, очень много работы», - говорите вы.

Фактически вы обманули. Но, с другой стороны, вы не обидели человека, которого видеть не хочется, и вам не пришлось волноваться о том, как бы он воспринял ваш отказ, услышав правду.

Но, не все так просто. В такие моменты в нас может зародиться тревога, которая потом будет долгое время сопровождать нас в фоновом режиме. «А вдруг он/она решит, что я не хочу общаться?» И вам становится неловко или даже стыдно за то, что вы прибегли к обману.

Что же помешало вам сказать правду? Вежливость? Или, может быть, вам самому часто отказывали в такой форме? Возможно, вы вспомните свою ситуацию из детства, когда вы обращались к кому-то из родителей с предложением поиграть/погулять/почитать, в ответ слышали, что все это возможно, только немного попозже, но «попозже» так и не наступало.

Возьмем пример с супружеской неверностью. Этот большой обман складывается из множества маленьких, то есть, одного из супругов может долгое время что-то не устраивать. Но, при этом, он продолжает улыбаться и соглашаться со всеми предложениями своей половины. Речь может идти о чем угодно, от нелюбимого борща на обед и решения,  куда поехать на отдых, до неудовлетворительного секса.

Партнер, конечно, может тонко намекать, что любит глазунью, а не омлет, что отпуск хотелось бы провести в горах, а не на море, но делает это настолько тихо, что супруг/га его не слышат и ему приходится со всем соглашаться, делая вид, что его все устраивает. Ведь так не хочется обижать свою половинку, которой очень хорошо стоять у штурвала семейного корабля и всем руководить. Зачастую, тут и появляется кто-то третий, кто услышит, поймет, утешит.

В тот момент, когда вскрывается измена, вы услышите обвинения в том, что обманули доверие, ужасно поступили, не оправдали надежд. Но, одновременно с этим, вы поймете, что и сами много чего недополучили, пытаясь постоянно избегать конфликтов, используя спасительный обман.

Да и такой ли «спасительный» он получается в итоге? Вроде бы, мы пытались избегать возникновения неприятных ситуаций и, связанных с ними, отрицательных эмоций. Но, не заявляя о своих потребностях и недовольстве, получаем такие же неприятные эмоции, вступая в конфликт, но, уже, с самим собой.

Многие из нас, исходя из своего прошлого опыта, часто думают, что если они открыто, скажут о своих пожеланиях, это обидит близкого человека и тот, в свою очередь решит, что его не любят.

Этот страх и вносит путаницу!

Но! То, что мы переживали в прошлом, к нынешнему партнеру не имеет никакого отношения. Вполне вероятно, услышав вашу критику, партнер воспримет ее абсолютно адекватно, и вы сможете принять решение, которое устроит вас обоих.

Проблема в том, что фантазии, проекции, ожидания давно уже заняли свои место ваших головах, и подавляют любое желание заявить о себе и своих потребностях. В таком случае, ложь вполне подходит, да и цена за неё, довольно приемлемая. Со временем мы привыкаем, что нам некомфортно, и это чувство становится хроническим, привычным.

Мы не думаем, что партнеру  могут понравиться горы, что приготовить глазунью так же, просто, как и омлет, что после ваших предложений, в постели станет жарче, что тогда и кто-то третий не появится, так как в жизни просто не останется места негативу, которым хочется с кем-то поделиться.

Может быть, стоит быть честным? Это избавит вас от чувства вины за обман. Вам больше не придется фантазировать на тему: как он/она воспримет мои слова, как на них отреагирует. Появится возможность строить гармоничные отношения, в которых хорошо обоим. Используйте свои границы правильно и помните: вы не должны говорить «да» другому, если это будет равносильно «нет» - себе.

Ваш семейный психолог Олейникова Анна.