Как не стать «козлом отпущения».

Уважаемые читатели: специалисты, клиенты и просто интересующиеся.

Психологией.

Жизнью.

Мной и моими «произведениями».

Давайте, вначале, определим термин «жертвенность» и «козел отпущения».
Чтобы нам говорить «на одном языке» и об одном и том же.

Жертвенность — – готовность принести себя в жертву, самопожертвование ради блага кого-то или для спасения чего-то. (Энциклопедический словарь по психологии и педагогике).

 Отличительная черта жертвенного человека – первым берет ответственность на себя («Я виноват(а)».

Т.е., есть готовность (по)быть к о з л о м   о т п у щ е н и я.

«Идиома «козёл отпущения» используется в качестве метафоры (образного выражения) и обозначает человека, на которого возложили ответственность за действия других, вину за неудачу для того, чтобы скрыть её настоящие причины и настоящего виновника» (Википедия).

Более глубоко – исторически -  «В праздник Йом-Киппур в Иерусалимский храм приводили жертвенный скот: овна во всесожжение, тельца и двух козлов (Лев. 16). Первосвященник бросал жребий и, по его выбору, первого из козлов закалывали в жертву вместе с тельцом (за грехи священника и народа), их кровью освящали скинию, а туши позже выносили и сжигали вне стана; а на второго козла первосвященник символически возлагал грехи всего еврейского народа и его уводили в пустыню (Лев. 16:20—22). После чего, жрец и люди, сжигавшие «нечистых» тельца и козла, и уводившие второго козла в пустыню, мылись и мыли свою одежду (Лев. 16:23—28). Отсюда — «козёл отпущения» (Википедия).

Т.о., в плане людей, стремление переложить ответственность на одного человека «за всех» и «выкинуть его из стада» идет от неких ПРЕДСТАВЛЕНИЙ (мнения), что, в таком случае, ты и твое потомство ВЫЖИВЕТ и будет благополучно.

Странно.

А, где тут личная ответственность?

Если подносить руку к огню, на ней будет ожог.

Если, при этом, винить кого-то другого «за результат» и даже «пожертвовать» его, все равно, останутся последствия и будет больно.

Что значит «пожертвовать»? Отдать на заклание, выкинуть из семьи, поступить с ним так, чтобы он гарантированно умер (интеллектуально, морально, психологически, физически... –  в разных сообществах по-разному).

С точки зрения психологии, идет процесс «отщепления» и вытеснения из своей психики (точнее, из фокуса своего внимания – ведь психика – не булка хлеба, кусок не отрежешь) некоей части, связанной с осознанием нарушения тобой законов (физических, человеческих, религиозных, юридических,… Б о ж е с т в е н н ы х…).

Поскольку осознание это столь н е в ы с и м о (мучительный стыд, невыносимая вина и сокрушительный  с т р а х  наказания), человеку или группе надо сбросить это чувство, спроецируя на кого-то (в реале: от идентифицированного пациента – ребенка в семье до ненависти к нации, которую назначил ответственной за все несчастья мира).

Получается, когда идет тотальная агрессия к кому – то, в основе – отрицание и «выведение из поля зрения» ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ за происходящее.

Как психолог, скажу: чтобы не быть козлом отпущения, нужно не принимать тех чувств, которые испытывает, в наш адрес, агрессор. Т.е., всего-навсего, надо усомниться, что его гнев адекватен ситуации.

Если мы допускаем, что другой может ошибаться на наш счет, и его негативные чувства по поводу случившегося … мягко говоря … сильно преувеличены, это означает, мы в реальности, мы адекватны и не принимаем на себя ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за «чужое преступление»: если человеку ТАК плохо, и он не идет ни к психологу, ни к психотерапевту, ни к психиатру, ни к неврологу…., а также, не занимается саморазвитием, не повышает свой культурный уровень и – элементарно – не хочет учитывать наши потребности в мирном общении и спокойной жизни – ПРИ ЧЕМ ТУТ МЫ?

Банальный пример: муж, придя с работы, с порога орет, снимая, таким образом, напряжение за день. Уместное ответное поведение – не принимать это на себя, спокойно занимаясь своими делами.  (Если в семье есть дети, придется поднапрячься и поставить мужу границы допустимого.)

Гнев на нас побуждает нас чувствовать ту самую пресловутую о т в е т с т в е н н о с т ь (за происходящее). 

• Научиться РАЗДЕЛЯТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.

Со всеми «участниками ситуации».

(Женщина винила себя за неоказание помощи отцу, который скоропостижно умер. Когда она трезво посмотрела, сколько людей и сам отец были вовлечены в ситуацию, оказалось, что ответственность за случившееся, которую она, морально, взяла на себя, нужно делить, как минимум, на 8).

• Не принимать в себя НЕГАТИВНЫХ ЧУВСТВ партнера, чья позиция - «это ты во всем виноват(а)».
  Ему плохо, и он старается эти чувства в вас «разместить».

Не позволяйте. (Например, спросите; «Что ты хочешь? Какие факты заставляют тебя так думать?») «Разворачивайте» его в сторону разума, игнорируя его ненависть.

 И себе скажите: «Стоп. Нет. Не загаживай свою душу чужими фекалиями».

Для особо чувствительных можно представлять, что неадекватный партнер по общению старается запихнуть в вас грязь или … испражнения…

Действует отрезвляюще.

(Женщина смогла так себя настроить – мирно, спокойно, позитивно… Пришла домой и наткнулась на гнев мужа, который привычно пытался «поместить в ней» свою ярость, если точнее, ответственность за «несложившуюся» жизнь.

Когда она, в таком благостном состоянии, посмотрела на него (так отреагировала), он, с ее слов, «просто, отлетел в сторону и изумленно уставился».)

• Никогда не считайте себя и других ИСТИНОЙ В ПОСЛЕДНЕЙ ИНСТАНЦИИ.

Ошибаются ВСЕ.

Как только мы себя или другого (других) считаем полностью ПРАВЫМИ, «глаз замыливается», мы «выпадаем из реальности» и либо делаем кого-то «козлом отпущения»(раз, мы во всем правы), либо таковыми стремятся сделать нас.

(В одной семье, когда дети – мальчишки-погодки – дрались, муж «держал жену за руки», чтобы она не вмешивалась и не наказывала того, «кто начал». На удивление, конфликты быстро гасли, и дети выросли дружными).

 И, вообще, в плане БЕЗОТВЕТСТВЕННОЙ жертвенности (за себя не в ответе) и "козлов отпущения",  так и хочется написать: "Но пасаран!"

В следующей публикации – как выйти из треугольника Карпмана и куда, собственно, идти.
Если актуально - подпишитесь, чтобы не пропустить:

В своих материалах я популяризирую знания и навыки по психологии, чтобы люди смогли легче и веселей брать ответственность за свою жизнь на себя.
Например, обучаясь навыкам самодиагностики: Расстановки на куклах и предметах (посмотри в суть).

Желаю вам внутренней и внешней с в о б о д ы.(В том числе, от ярлыка "козел отпущения"). 

Удачи!