Письмо психологу: "...я влюбился в девушку. У меня семья..." (письмо психологу)

Из письма:

"У меня сложилось серьезная ситуация. Дело в том, что я влюбился в девушку. У меня есть семья, жена и ребенок. Отношения с женой у меня не всегда ровные, случаются конфликты, но в целом жить было можно. О большой любви речи не шло ни когда. Уходить из семьи не буду, из-за сына. По-сути на нём и держиться брак.
У той девушки тоже семья есть. Вроде с мужем у них все даже хорошо, по-крайней мере плохого она о нем никогда не говорила, хоть по фото он мне и не нравиться как человек.
Ей я о своих чувствах не говорил, не вижу смысла. Отношений точно не будет никаких. С ней у меня ничего не было, просто общались по работе.
Я постоянно думаю о ней, она мне снится. Захожу на её страницу по сто раз в день и не лайкаю фотки, что бы она не догадалась. Гоню от себя мысли о ней, стараюсь отвлечься делами. Съездил на отдых с друзьями, думал поможет это мне забыться. Отвлекся, но когда снова увидел ее чувства нахлынули. Ушел с головой в работу. Но после каждой встречи или звонка по телефону (звонит мне по работе) - подзабываю, а потом как по новой. Мы видимся по работе, бывает раз в неделю, но можем и раз в месяц.
С женой стал ссорится чаще, настроения нет совсем. Как её забыть? Андрей, 29 лет"(орфография и пунктуация автора сохранены)

 ________________

Очень сочувствую вам, Андрей. Каждая история о такой вот, незапланированной, любви - очень сложная. Хорошо бы работать лично с этой темой. Но раз это не представляется возможным, давайте попробуем проанализировать ситуацию и вместе подумаем, как быть дальше.

Несколько слов хочу сказать о влюбленности. Первый момент - часто с помощью неё человек компенсирует то, чего ему не хватает со своим партнером. Вы не написали информацию ни о девушке, ни о жене. Но упомянули о "неровных" отношениях с супругой. Предположу, что отчасти влюбленность в вашем случае - это компенсация каких-то качеств жены или собственного ощущения. Например, в семье вам не хватало принятия и возможности разговаривать "по душам". С женой вы себя не чувствовали интересным, веселым человеком. А с новой знакомой получили подобный опыт. Это как вариант, предположение. Попробуйте осознать эти нюансы. Имеет ли место что-то из описанного? Как правило, осознание этих моментов помогает существенно облегчить душевное состояние.

Следующий момент. Объект влюбленности может являть собой вытесняемую, отвергаемую вами часть себя. Например: примерные девочки по этой причине влюбляются в "плохих" парней - не разрешая себе проявить качества, не одобряемые в социуме. Подумайте, имеет ли это отношение к вам? Какие качества вас "зацепили" в девушке, что в ней понравилось больше всего? Юмор, жизнелюбие, интеллигентность, открытость или наоборот - меланхоличность, интравертивность...? Какие-то из качеств вам хотелось бы иметь или развить в себе в большей степени? Если получится осознать, сделайте акцент на этих качествах и попробуйте опереться на них - развить или воспитать их в себе. Поработайте с этой темой.

И еще несколько рекомендаций. Не пытайтесь искусственно бежать от своих чувств - усиленно работать или отдыхать, забываясь, отвлекаясь. Это как не думать о желтой обезьяне - такими образом желание увидеть и слышать её только усилится по принципу запретного плода. Проживите в фантазиях всё, о чем мечтаете. Почувствуйте все, что хотите почувствовать с ней. Дайте себе время и позвольте в уме всё, что хотите. Отведите ей внутри себя место и роль. Например, она может служить объектом возбуждения, вдохновлять на свершения, стать стимулом для саморазвития и т.д. Хоть и не люблю это слово, но "саморазвитие" - это одно из лучших лекарств от любви! Подумайте, в каких областях жизни у вас сейчас пробелы? Самое время их восполнить.

Облегчите свое эмоциональное состояние с помощью техник из эмоционально-образной терапии (ЭОТ). Посмотрите в интернете, про это полно информации.

И главное, что хотелось бы сказать. Народная мудрость "с глаз долой - из сердца вон" родилась не на пустом месте. Прервав контакт с объектом любви, со временем вы ощутите, что чувства дейсвительно ослабевают. Если чувства сохранятся, то стоит обратить внимание: скучаете ли вы по реальному человеку или вам просто дорог образ этой девушки? Если первый вариант, то скорее всего, речь идет о любовной зависимости и хорошо бы проработать это со специалистом. Если же речь об образе, то значит вы на верном пути.

При проживании расставания, разрыва работают те же принципы, что и при проживании острого горя. Почитайте о стадиях горевания - сейчас у вас, скорее всего, стадия депрессии и потому вам так плохо. Но есть и хорошая новость: пройдет время и вам обязательно станет легче при условии, что вы проработаете над собой.

И последнее, Андрей, в письме вы написали, что однозначно выбираете жизнь в семье и вариант измены не рассматриваете. Возможно, в таком случае стоит приложить усилия и наладить отношения с супругой? Ведь что-то же вас еще наверняка связывает с ней, помимо ребенка, все эти годы...