как не соответствовать чужим ожиданиям? выход из конфлюэнции

Когда мы осознаем свою отдельность, мы обнаруживаем различия - это ведет к отчуждению. Так мы утрачиваем связи со всем значимым (аутентичностью, природой, обществом, богом). Мы устанавливаем связи с тем, с чем себя идентифицируем. Путь развития - это установление связей, контактов.

Тоска, хроническая депрессивность, отчаяние - это переживания отсутствия связи. Переживание инаковости сложно переживать. Как говорил Сартр "ад - это другие". Часто мы выбираем соответствовать ожиданиям и при этом теряем себя.

Так может происходить и в терапии: клиент выбирает терапевта и хочет от него что-то получить, но не знает чего именно. Начинающий терапевт старается соответствовать ожиданиям (ведь его пригласили!) и тут начинаются муки...Ничего не ясно, т.к. опираемся на свои грезы относительно того, что такое реальность.

Люди существа обидчивые, рассмотрим это в онтогенезе: если в детстве с мамой была хорошая связь (взаимно ориентированная) - формируется доверие. С опытом появляется понимание , что не каждый импульс к миру хорошо оборачивается - так формируется недоверие. Мы забываем зачем мы обращаемся к внешнему миру, начинаются прихоти, придирки, проверки. Мы забываем, чтобы что-то получить от мира, важно самому признаться, что я хочу получить и затем взять это. Это риск - оказаться чуть в большей интимности, говорить о своих потребностях, о важном...

Рефлексируя, мы понимаем, что с нами не просто. Если захотеть найти связь с другим, то сложно расставаться со своими вчерашними творческими приспособлениями - ощущение обезоруженности (на что я тратил свою жизнь? куда я дену свой невроз?). Переживать это непросто и мы жаждем реванша (торжество над мамой, которая не соответствовала нашим ожиданиям)!

Как же заметить свою нужду, а не пытаться властвовать? Держаться за свои детские обиды - это защита психики, но не ведет к удовлетворению потребностей. Трудность кроется не только в способе, но и в выборе, желаниях. Например: я хочу простить, но только при определенных условиях.

Пробовать остановиться и понять, что же главное (что надо мне и другому?), затем фокусируемся на потребности, здесь можно оказаться в зоне боли (высокая интенсивность переживания). Кому хочется увидеть себя неудовлетворенным, обломанным? Чаще уходим в невротическое великодушие. У каждого много опыта невозможности...

Может все таки стоит попробовать оказаться в конфликте (разности), сохраняя при этом себя и не пытаться разрушить другого? Попытаться разбираться в себе и своей нуждаемости, а не требовать от другого отказа о себя...