В общем-то поддержка - это деятельное выражение сочувствия и сопереживания ближнему своему. Сочувствию не нужно и невозможно учить, оно либо есть, либо его нет, и тут ничего не попишешь. Однако на стадии перевода своего внутреннего мира во внешнюю среду можно успеть неоднократно ошибиться и даже поконфликтовать. При этом, оказанию поддержки можно научиться, и этому регулярно и успешно учат психологов, например.
Поддержку можно разделить на собственно поддержку и оказание помощи.
Собственно поддержка начинается с того, что мы выражаем наружу имеющиеся у нас внутри чувства. Чувств «хочу помочь», «хочу поддержать», «а попробуй сделать вот так-то» не существует. Зато существуют свои чувства по направлению к страдающему и сопереживание, то есть переживание чувств, сходных с его. Свои чувства к страдающему могут быть очень хорошими (симпатия, любовь, интерес), не очень хорошими (раздражение, осуждение, гнев) и спорными (жалость, беспокойство). Позитивные чувства в данном случае являются скорее фоном, на котором происходит сопереживание. Редко в разгар рыдания ближнего мы испытываем острый приступ любви к нему. Но общая симпатия вызывает сопереживание в беде - мы горюем вместе, злимся на обидчика, испытываем боль.
Что можно с этим сделать? Это можно выразить.
Ситуативное: - Мне очень жаль, что у тебя вот так. - Я тебе сочувствую - Меня тоже бесит этот говнюк - Я боюсь, что с тобой произойдет что-то плохое
Общее: - Я тебя люблю/ценю/дорожу дружбой с тобой
Если говорить о социальном контакте, большинство этих формулировок могут быть слишком интимны. И «сочувствую» оказывается наиболее уместным и универсальным.
Что это дает страдающему? Страдающий понимает, что его страдания вызывают у окружающих реакцию. Они выходят из круга «им все равно» и он оказывается не один.
Если хочется закрепить успех - то все техники активного слушания вам в помощь. Чтобы человек уверился в том, что его правда понимают и разделяют его переживания, мы можем отражать предполагаемые переживания:
- Ты злишься. - Тебе грустно. - Тебе одиноко.
Только, естественно, не стоит на этом настаивать. Человек, обнаружив, что вы делаете предположения о его переживаниях, может скорректировать вас («нет, мне не одиноко, мне просто обидно») и ему важно, чтобы вы следовали за ним, а не пытались доказать, что он на самом деле испытывает.
Можно подводить итог услышанного своими словами или просто перефразировать. Это помогает, когда человек десятый раз пересказывает вам одно и тоже. Скорее всего, причина в том, что он не смог убедиться, что вы его поняли, и продолжает объяснять. В таком случае ваше «если я правильно понял ...» даст ему возможность подтвердить, что да, все его услышали, можно ехать дальше.
Что еще можно: сообщить о том, что вам знакомы его переживания («когда у меня было похожее, мне тоже было плохо») или что многие люди в такой ситуации такое испытывают («кто угодно бы разозлился в такой ситуации»). Это подтверждает его право на испытывание всех этих переживаний.
Все это может повторяться внутри одного разговора по многу раз, пока не исчерпается переживание.
В огромном количестве случаев ничего кроме этого человеку не нужно. Для того, чтобы переварить переживание, нужно почувствовать что ты не одинок, разделить переживание, получить "право" на страдание.
Для психолога строго разрешенным является то, что гарантированно «экологично», то есть то, что совершенно точно и никогда не вызовет агрессии или «закрывания» человека. В дружеском общении могут быть еще варианты, но к ним нужно относиться с осторожностью:
«Не переживай» - запрещает человеку переживать. «Все фигня, ничего страшного, все хорошо» - выставлет его слегка идиотом, заморачивающимся о чем-то неважным. И нет, все не хорошо. «Все будет хорошо» - является обещанием, которое может более чем не сбыться. «Да забей» - он бы и забил, но что-то не выходит.
Собственно, последнее уже является советом. И переводит нас в плоскость действенной помощи. Действенная помощь может быть либо в виде предложения вариантов, как ему, человеку, разобраться с ситуацией (то есть он будет действовать), и в виде своих собственных действий. И та и другая помощь может быть полезной, но только в случае, если человеку она нужна. И только после стадии поддержки.
Человек так устроен, что сначала он решает проблему эмоциональную и только потом - интеллектуальную. Сначала ему нужно пережить страдание (а иногда и радость) и только потом искать способы решения ситуации. Поэтому, после поддержки человек может сам попросить совета. Или он уже до этого решил эмоциональную ситуацию и теперь его интересуют варианты. Но не наоборот.
Самый лучший вариант - помощь предложить. Это безопасно и хорошо везде и всегда. Сделать это можно при помощи вопросов: «Могу я тебе помочь?», «Моя помощь нужна?» и т.д.
Можно ли начинать действовать без спроса? Иногда можно. Бывают ситуации, когда человеку настолько паршиво и он настолько растерян, что прямые указания в духе «сейчас ты идешь, наливаешь себе чай и, пока я не приеду, сидишь на стуле в кухне и пьешь его» могут оказаться тем, что нужно. Впрочем, и здесь предварить это вопросом о нужности помощи лишним не будет. Однако такие ситуации бывают крайне редко и это всегда что-то очень серьезное кризисное - смерть, развод, неизлечимая болезнь и пр.
В остальных случаях от такого вмешательства в свою жизнь человек может, мягко говоря, обалдеть.
Поэтому, если вы уверены в своих ощущениях - действуйте. Если есть хоть тень сомнения, что это тот самый случай, лучше, если вы потратите минуту на то, чтобы переспросить.
Ситуация помощи непрошенным действием весьма спорна, но все же лучше ситуации помощи непрошенным советом. В последней, если таковая не была запрошена исходно, вы неизбежно оказываетесь в ситуации помогающего за чужой счет. Особенно, если вы начинаете с этого, а не с поддержки. По большому счету совет - это дешевый способ отделаться от пострадавшего и помощь в этом случае вы оказываете не столько ему, сколько себе.
Переживание страдания другого неприятно. Поэтому профессия психолога является тяжелой - раз за разом приходится переживать страдания многих людей.
От собственного страдания человек старается избавиться. Чужое страдание тут ничем не лучше. Совет - это способ закончить процесс сопереживания. По-быстренькому и без издержек на более длительное нахождение в неприятном процессе горевания.
Поэтому, если кроме совета нет ничего - лучше не лезьте. Так вы хотя бы не занимаетесь самоуспокоением за счет того, кому и так худо.
Еще одно «не»: сообщение «я хочу тебя поддержать» или «я хочу тебе помочь» не является, строго говоря, вредным, но может быть несколько сомнительным в том смысле, что оставляет некоторую неопределенность. Ну, хочешь и? Я-то что должен сделать, чтобы ты мне помог или поддержал? Такое сообщение поддержкой не является, если за ним не следует собственно реализация этого вашего желания. Согласитесь, фраза «я хочу дать тебе денег» никак не влияет ни на чье финансовое состояние, в отличие от непосредственной передачи хрустящей стопочки.
Это все было про «хорошие» переживания и попытки оказания помощи. Кроме того, как уже было упомянуто выше, на страдальца можно злиться, завидовать ему, обижаться, критиковать в духе «сам дурак» и так далее. Очевидно, что поддержкой это тоже не является.
Итоги. Вы заподозрили ситуацию, где человеку необходима поддержка.
Нужно: - выразить свои чувства (ситуативные и общие) - поделиться своим опытом (не превращая это в разговор о себе) - отразить чувства страдающего - подвести итог услышанному - предложить помощь
Не нужно: - давать совет - критиковать
Можно, но осторожно: - оказать действенную помощь (подумав предварительно) - сообщить о желании поддержать/помочь - сделать ложно-успокаивающее заявление в духе «все будет хорошо»
Самое общее и самое главное – не надо делать ничего, чему человек сопротивляется. Ему плохо и ему явно виднее, от чего ему становится еще хуже. Не надо причинять добро насильно. Никогда.
Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:
Код для вставки на сайт или в блог:
Код для вставки в форум (BBCode):
Прямая ссылка на эту публикацию:
Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц. Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта. Материал будет немедленно удален. Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях. Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.
На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.