Почему не ловится птица счастья

Ищите там, где потеряли,

а не там, где светло

Кто из нас не мечтал поймать пресловутую птицу счастья, а еще лучше посадить ее в клетку с прочным замком, чтобы никуда не улетела? Каждый представляет счастье по-разному - кто-то в виде крутой должности, кто-то в виде фигуры супер-модели, кто-то в виде солидного банковского счета, кто-то в виде большой семьи, вариантов масса... И человеку кажется, что, получив это, он наконец-то заживет и будет всегда доволен и счастлив.

Но кто не сталкивался с тем, что получив то, к чему давно стремился, через непродолжительное время возникает ощущение, что что-то не то, как будто нас кто-то обманул... А этот кто-то - никто иной, как мы сами. Мы сами загоняем себя в ловушку иллюзии счастья. Как мы это делаем? Нам кажется, что источник счастья (или несчастья) где-то снаружи, но никак не внутри. Исследования показали, что у человека, выигравшего в лотерею крупную сумму денег, и у человека, потерявшего в аварии обе ноги, уровень удовлетворенности жизнью через год после этого события примерно совпадает.

Мы стремимся к своей фантазии о счастье, не понимая, что это всего лишь иллюзия, мираж, и как же больно сталкиваться с разочарованием... Очень показательно в качестве примера состояние влюбленности - когда кажется, что любимый человек наш идеал, верх совершенства и как будто специально создан для того, чтобы соответствовать всем наши ожиданиям - проекциям, сформированным в детстве. Конечно, рано или поздно розовые очки проекций спадают, и мы начинаем видеть, что партнер реальный человек, а не тот, каким мы его себе представляли в наших сказочных фантазиях. И разумеется, это вызывает море разочарования и злости, которое выплескивается на того, в кого мы еще недавно были так страстно влюблены. А у партнера, само собой, происходит все тоже самое, только в отношении нас... Вот откуда такая печальная статистика разводов. Ведь по привычке мы ищем не там, где потеряли, а там, где светло, то есть пытаемся решить проблему поверхностным способом: найдя другой объект для любовных проекций, и все повторяется по кругу... Пока человек не набив болезненных шишек на собственном опыте или не обратившись к психологу, не начнет осознавать свои проекции и переставать их отыгрывать в близких отношениях. Только после этого возможно действительное узнавание себя и другого человека таким, какой он есть, признавая за ним право быть Другим, а не гарантом исполнения наших ожиданий. При этом зрелая любовь - это не бесконечное фонтанирование счастья, на ее пути не раз встречаются взлеты и падения, приливы и отливы, приятный морской бриз сменяется штормами, и это путь длиною в жизнь.

Большинство клиентов в начале психотерапии искреннее верят, что все их проблемы волшебным образом решатся, как только они получат желаемое, и только в процессе работы постепенно либо приходит осознание, что они стремились совершенно не к тому, что им нужно на самом деле (об этом в моей предыдущей статье), либо к тому, что настоящее счастье — это внутреннее состояние и оно никак не зависит от внешних обстоятельств, и мы начинаем работать над исследованием и трансформацией внутреннего состояния неудовлетворенности. Эти два варианта часто связаны с возрастом клиента: в первой половине жизни для человека естественно добиваться целей во внешнем мире, а во второй все более настойчиво требует обратить на себя внимание душа. Хотя, конечно, все индивидуально: например, одна клиентка в 40 лет потеряла мать, с которой была с раннего детства в тяжелой психологической зависимости и даже после ее смерти она продолжала жить для нее и по ее установкам. После проработки этапа горевания, мы работали над постепенным психологическим отделением от нее и после этого она фактически только начала жить.

Если игнорировать требования души и продолжать пытаться ухватить иллюзию счастья, то состояние внутренней неудовлетворенности нарастает и проявляется раздражительностью, депрессией, психосоматикой и другими неприятными симптомами..

Поделитесь статьей, чтобы остановить эту бессмысленную гонку за миражами...