Только после вас

Все мы хотим, чтобы нас ценили, уважали, любили и радовали. И даже готовы отплатить близким тем же. Но… лишь в качестве ответной любезности. Просто так ни-ни, ведь мы верим в баланс, в равенство, в справедливость в отношениях. Что заводит порой в такие дебри ответных любезностей, что выбраться без помощи специалиста из оных практически невозможно.

– Ты меня не уважаешь – и я не буду тебя уважать!
– Ты меня обижаешь – и я обижу тебя в ответ.
– Ты не ценишь мои заслуги – тогда и я твой вклад в отношения ценить не буду.
– Ты меня не радуешь – и я радовать тебя отказываюсь!

Знакомо? Вместо того, чтобы направить отношения в нужное русло, мы, движимые идеей справедливости, ещё сильнее толкаем отношения в пропасть. Нам кажется, что мы наказываем партнёра за ошибки, но на самом деле мы наказываем себя. Занимая позицию "буду хорошим только после вас" мы лишаемся возможности наладить отношения с самым близким нам человеком. Ведь он зачастую поступает точно так же! 

Вспоминается история про 80-летнюю бабушку в лосинах, которая уговаривала еле живых подруг съездить вместе на море. Обещала встретить, погрузить в купе и выгрузить где нужно. Поить шампанским и организовать всё так, чтобы подружки всю дорогу балдели, прохлаждались и ни в чём не нуждались. Милота.

Называется сия история «Всем бы таких подруг» и примечательна она тем, что бьёт по самому больному. Нам скучно, одиноко и тоскливо. Мы не знаем куда себя деть и чем занять. Обрыдлая, монотонная жизнь отказывается нас баловать. И очень хочется иметь друга, который бы придумал нам приключение. Организовал бы радости и удовольствия, учтя при этом наши пожелания и особенности, а также сведя к минимуму расходы и риски. Не зря у этой истории так много лайков и комментариев. Всем такой нужон!

Но самое удивительное в ней то, что никто даже не подумал о том, чтобы СТАТЬ такой подружкой! Все хотят такого человека рядом, но самим становится оным, извольте, нет ни сил, ни времени. Только после вас.

Когда как это гораздо проще, чем ожидать и требовать развлечений от других. Самому организовывать оные и вовлекать в круговорот событий тех, кто тебе дорог. И не важно сколько тебе лет, сколько денег у тебя в кармане и что ты ел на завтрак. Главное не ждать от других, а самому сделать первый шаг. Хотя бы ради демонстрации, примера для подражания. Чтобы воскликнули: «О, так можно было?!!»

Вместо того, чтобы привносить в отношения благодать мы снова и снова экзаменуем партнёра. А вот это сделаешь? А вот это сможешь? Скажи, что мы потом и вот это тоже купим, а? Докажи, гарантируй, пообещай, сделай первый шаг! Не справляешься? Не радуешь? Фу, дефектный! Не того выбрала. Похоже, это не любовь, раз нет удовольствия и чувства удовлетворения. Пойду на брачный рынок искать замену. Того, кому бы я захотела подарить всё своё внимание, ласку, заботу, нежность и любовь. Знакомо? Я подарю всё лишь тому, кто первым подарит мне всё!!! А когда подарит, я ещё подумаю…

А может… просто представьте… большинство отношений не складывается, потому что оба партнёра ждут друг от друга инициативы, ощутимых вложений, инвестиций и только после этого готовы позволить себе быть нежными, чуткими и внимательными? Но так как оба бояться прогадать, то… строят из себя недотрог, боящихся уйти в минус и расходятся, т.к. отношения не радуют.

Да, бывает и так, что один вкладывается, старается, прикладывает усилия, а всё без толку. Партнёр потребляет, не давая ничего взамен. Но… Не кажется ли вам, что мы чаще боимся, что так будет, чем практикуем оное или оказываемся в подобной ситуации?

Проверить разницу достаточно просто. С вами партнёр счастлив, доволен и удовлетворён, а в ответ ничего? Сомнительно, потому как если дать человеку то, что ему нужно, тот он захочет отплатить тем же.

Мы же зачастую всучиваем партнёру не то, что ему нужно, а то, что дать ПРОЩЕ. К примеру, жене проще дать мужу уборку, готовку и пять видов вареников, чем поддержать в трудную минуту, понять или подарить уединение. Ей кажется, что она вкладывается в отношения, но по факту, продаёт мужу то, что проще создать, а не то, что действительно нужно.

Или вот ещё пример, мужу проще дать жене денег, отмахнуться подарком, чем уделить внимание, выслушать или пригласить куда-нибудь. Ему тоже кажется, что он прям вкладывается! Но даёт он совсем не то, что требуется, потому и получает в ответ такое же простое и практичное, а не важное, ценное, необходимое.

Забавно, правда? Оба уверены, что радуют друг друга, а на деле не удовлетворены и подсовывают друг другу суррогаты заботы в надежде получить в ответ истинную заботу и понимание.

– Ты притворяешься, что радуешь меня – и я буду притворяться, что радую тебя.

Порой жуть как хочется, чтобы партнёр понимал нас с полу слова, видел наши эмоции и чувства. По одному лишь взгляду определял, что нас расстроило, обидело, чем мы так встревожены, чего нам не хватает и пр. Обидно, очень обидно, снова и снова сталкиваться с тем, что партнёр понятия не имеет кто мы и что хотим в данный момент. Хочется упрекнуть, прогнать, наказать, отомстить или и вовсе расстаться. Но…

Сами-то мы понимаем партнёра?! Видим его? Чувствуем?

А если умеем, то почему не дарим близкому человеку искреннее участие и понимание? Жалко? Пусть вначале заплатит? Почему мы не можем показать пример того, КАК это делается? Ведь нет ничего сложного подойти и отразить чувства. Показать, что мы видим боль, переживания, раздражение… Порой понимание актуальной потребности партнёра и озвучивание оной создаёт такой уровень близости, что все ссоры и разногласия уходят на второй план.

Почему мы так не делаем? Может потому что не умеем, не понимаем и не чувствуем партнёра? Но тогда… с какого перепугу ожидаем от другого то, что сами не знаем, как создать?!

Может… стоит вначале развить сей навык в себе, а затем научить партнёра, м?

Может… лучше показать пример и поддержать, чем требовать? Не спеша, не гоня лошадей, развивать внимание и чуткость к партнёру. И увидеть наконец, что сей процесс невероятно сложный и хрупкий. Что для его поддержания нужно многое знать и уметь.

Затем показать сию красоту другому. Смотри, что я умею, как это здорово, что я вижу тебя, чувствую и понимаю. «О, так можно было?!» - воскликнет он, почёсывая репу. Это и будет первым шагом к взаимопониманию. Не упрёки и требования, а инициатива и личный пример подтолкнут партнёра к развитию.

Хотите, чтобы вас понимали? Попробуйте понять других. Увидте, как это сложно! Невероятно сложно!!!

Жаждете честности, искренности и уважения? Начните с себя! Уважайте партнёра, будьте честны с ним, доверяйте ему. Ну кто кроме вас сломает эту дурацкую схему «только после вас», а? Или так и будете ожидать и требовать пока не разочаруетесь друг в друге окончательно?

Партнёр не решается начать – начните вы! Сломайте стереотип «хорошее за хорошее» и вы увидите, как преобразится человек рядом с вами. Только после НАС всё может стать лучше. Только после нашего вмешательства отношения начинают радовать, появляются приключения, свежие эмоции и чувства.

Как только мы начинаем производить ресурсы, а не требовать их от других, то тут же появляется масса желающих с нами сотрудничать. К нам тянутся, порой липнут, а то и выпрашивать начинают. И речь вовсе не о деньгах. Вспомните 80-летнюю подружку в лосинах.

Присмотритесь, от вас бегут или к вам тянутся? Если вы даёте человеку то, что ему нужно, то вы его ссаной тряпкой из дома не выгоните! Он будет рядом, будет ласков и учтив. Лишь бы поток благодати не прекращался. Но… чаще люди говорят: «Я ему всё, а он мне ничего» и при этом партнёр не тянется, а дистанцируется. Парадокс!

Если бы ему было выдано ВСЁ, то он ТОЧНО бы не избегал общения, близости и ответных любезностей. Видать всё то, что ему продаётся ему совсем не нужно. Иначе… почему же он не рад?!

Ключевое. Нужно давать партнёру то, что нужно ЕМУ, тогда в ответ он даст то, что нужно НАМ. Но загвоздка тут в том, что мало кто интересуется, а что, собственно, нужно другому человеку? Все думают лишь о собственных нуждах.

Как партнёр поймёт, что нужно нам если подобные расследования в отношениях не практикуются? Если оба уверены, что итак дают больше чем получают. Да никак!

– Раз ты не понимаешь, что мне нужно – и я не буду заморачиваться твоими нуждами.

Мы настолько отравлены идеей справедливости, что вместо того, чтобы увидеть неудовлетворённость партнёра продолжаем сводить баланс «Дал/получил». Без учёта очень важного фактора: а то, что мы ДАЛИ партнёру - он ВЗЯЛ или нет? Именно это ему было нужно в данный момент?

Нам кажется, что мы задарили партнёра подарками, а на деле прикинулись щедрым, чтобы обобрать его до нитки.

Чтобы отношения становились крепче и теплее, нужно не задаривать друг друга бессмысленными и ненужными подарками, а научиться видеть истинные потребности друг друга. На первых этапах научиться хотя бы озвучивать оные.

Тогда вы увидите, что не даёте другому и сотой доли того, что ему нужно. Именно в этот момент идея «только после вас» и развалится. Потому что окажется, что ждут только вас!!! Это вы тормозите и не желаете двигаться дальше! Это вы встали в позу, обижаетесь и требуете обслуживания, не привнося ничего в отношения!

Данное открытие и станет тем пусковым механизмом, тем самым волшебным пендалем, что позволит отношениям стать лучше, глубже, интереснее. Но для этого нужно сделать первый шаг и заинтересоваться: Кто рядом со мной? Что ему нужно от меня? Могу ли дать ему это?

Он станет лучшим для вас только после вас...