Каждый из нас проходил через волну счастья, которая затихала в бурю ошибок при расставании.
Не важно в отношениях вы 5 дней или 6 месяцев, или даже 8 лет. Случается так, что семейные психологи не способны уже помочь склеить отношения. Настал момент меняться, развиваться дальше и чтобы быть счастливыми иногда надо отпустить. Расстаться.
Но как себя правильно вести? Как расстаться не танцуя на граблях?
Запоминать ошибки и не прыгать по этим граблям, будь благодарен партнеру и совместному периоду.
1. Контакт sms с бывшими.
Не стоит постоянно звонить и писать.
Знаете почему хочется это делать? Все просто - привычка. Будем честны: было хорошее время, человек был близок. Вы обменивались, всем от эмоций до постов в vk.
По исследованиям, которое провела Ронда Фриман, будучи нейробиологом, выяснилось, как части мозга реагируют на расставание.
Система поощрения которая, отвечает за влечение к алкоголю или наркотикам, вызывает ощущения, что необходимо принять дозу, и неосознанно вам кажется, что это ваш бывший.
Нет, нет и еще раз нет!
Не бывает безболезненного общения, переборите ломку и живите счастливо по отдельности. Конечно, спустя три месяца-пол года- год можно возобновить общение, но сначала необходимо закодироваться, восстановиться после разрыва нетрепя свежую рану солью, а то скатитесь в зависимость.
Да, и написав бывшему вы хотите показать, что вы несчастная бедняга и нуждаетесь в нем? Неужели вам хочется вызывать жалость? Если да - общайтесь на здоровье и не мечтайте о новой любви.
Рекомендация семейного психолога: При расставании пройдите бесконтактный карантин, длительность периода от месяца до года минимум.
Если вас связывают дети то общение только о них.
2. «А давай останемся друзьями?»
На самом деле такое предложение происходит по той же причине - мы не готовы к резкому расставанию.
Антрополог Хелен Фишер провел эксперимент над людьми после разрыва. Суть эксперимента заключалась в том, что человеку в МРТ показывали фото бывшего и любого другого человека. Реакция мозга на любимого была точно такая же, как у наркоманов в завязке.
Мотивация для «дружбы»- хочу знать все что у него происходит и при этом быть свободнее и менее виновным.
Как сказал психолог Рой Баумейстер:«Предложение остаться друзьями может помочь инициатору разрыва снять с себя часть вины, но это неполезно для того, кого бросили. Такая скрытая попытка облегчить боль может подарить надежду на возобновление отношений, что, в свою очередь, затормозит обоих партнеров».
Рекомендация семейного психолога: Дружба не сейчас. Никто не говорит, что вы никогда-никогда не сможете быть друзьями, – просто не сейчас. Опять же попросите дать вам время на то, чтобы разобраться в собственных чувствах и прийти в себя.
3. Винить себя во всех смертных грехах вашего расставания. «Виноватых ровно два». На этом можно было бы закрыть данный пункт и перейти к 4, но все же продолжу.
Почему-то нам с детства внушают, будто мы хороши и достойны уважения только тогда, когда состоим в отношениях с кем-то. Если мы одиноки, значит, с нами что-то не так. И после разрыва так и тянет взвалить всю вину на себя и погрузиться в пучины самобичевания – это у нас установка, которая является зафиксированная!
Есть зафиксированные установки и меняющиеся.
Зафиксированные установки и размышления по принципу: «разрыв произошел из-за того, что они были недостаточно умны, привлекательны, целеустремленны, сексуальны и так далее.»
Меняющиеся установки извлекают урок на будущее: «В следующий раз я не буду так сильно ревновать и контролировать», «Я не буду спешить».
Все думают по-разному, но те люди у которых обнаружена первая установка чаще винят себя во всех смертных грехах и продолжают горевать над разбитым корытом годами.
Рекомендация семейного психолога: Постараться поменять свои установки. От самокопания перейти конструктивным мыслям.
Сразу хочу сказать, это не работает моментально, дайте себе успокоиться. Если время уже прошло и вы чувствуете в себе достаточно сил, то можно подумать о том, что в вашем поведении породило проблемы или помешало их разрешению.
Сделайте выводы и идите дальше.
4. Нырять моментально в новые отношения.
«Мне хочется забыть её, но воспоминания сочатся из прошлого, черня и пачкая настоящее.» Если после расставания вы ищите новую жертву на сайте знакомств, назначаете несколько свиданий на неделе. Это не про любовь, это про забыться, отомстить, почувствовать себя желанной. Конечно, новая связь может перерасти в настоящую любовь, никогда не говори никогда, но что-то мало у кого так получается.
Велик риск сравнительного момента между бывшим и нынешним. Соответственно, рассчитывать на полноценные отношения не стоит: чем больше мы думаем о том, что наши желания может удовлетворить бывший, тем меньше мы доверяем и помогаем новому партнеру. Таким образом неосознанно ставим ему палки в колеса. А потом нас накатывает волна разочарования и так хочется вернуться в старые, такие знакомые и идеальные отношения.
А еще вы не сможете одарить нового партнера своей энергетикой: пока все еще горюете по прошлым отношениям, вы не можете вкладываться в настоящие.
Рекомендация семейного психолога: Горевать и не торопиться.
Как только вы отпустите свою обиду, боль, злость, тоску к бывшему, тогда можно. Но не прячьтесь.
Займитесь собой: если вы похудеете, подкачаетесь, научитесь танцевать или освоите новое хобби, то найти новую любовь будет легче, чем сейчас, пока вы ходите зареванная и с успокоительным в косметичке.
Психологи рекомендуют пройти этапы грусти и печали, но установить себе определенный лимит времени, после которого вы вернетесь в игру.
Свободы Вам и легкости!
Ваш Арт-Психолог.
Катерина Бурдаева.
89371441995
