О выходе из эмоциональной зависимости.

Если вы подвержены эмоциональной зависимости от кого-то, осознаете это и хотите выйти в здоровую и светлую, свободную от этих цепей жизнь, то первый шаг вы уже сделали. Да, да. Им является осознание этой проблемы. То, что она в принципе у вас есть и в вашей душераздирающей боли, моральных унижениях и "наркотической" привязанности к другому человеку никто не виноват. Даже вы, а уж тем более тот, кого вы сами, добровольно, выбрали на роль "сладкого мучителя". 

Просто так сложилось ваше детство, в котором вам чего то недодали: любви, внимания, поддержки или всего этого вместе. Причем, и в этом тоже никто не виноват! Ваши родители дали вам ровно столько, сколько сами получили от своих родителей, сколько могли и умели и действовали они из позитивных намерений, таким образом, как понимали их сами для себя. 

Важно осознавать еще одну деталь: тот, другой, объект вашей нездоровой привязанности, тоже имеет свои психологические детско-подростковые травмы. По этому вы и зацепились ими. И никакой любви здесь между вами и в помине нет. Вы оба с детства привыкли к тому, что любовь это то, что приносит боль, то что недоступно и вас отвергает. А то, что рядом и взаимно, не вызывает интереса. Именно по этому вы по разные стороны, вас отвергают потому, что вы доступны и готовы на все, а иногда просто навязчивы и часто действуете в ущерб себе, чтобы угодить своему объекту страсти, заслужить любовь.

С детства вы бегаете по треугольнику Карпмана : гонитель-спасатель-жертва. Где "жертва" это вы сами, "гонитель" родительская фигура, а "спасатель" кто-то из близких: бабушка, второй родитель или еще кто-то очень близкий. Периодически все меняют роли, в этом вся соль. А во взрослой жизни вы находите на позицию "гонителя" сексуально привлекательного для вас человека, которого определяете на роль "неземной любви", в роли "спасателя" выступают разные лица, в виде друзей-подруг-родственников, которым вы жалуетесь на издевательства над вами вашим обожаемым "монстром".

На самом же деле, вам это все нравится. Боль от этих отношений как наркотик для вас. Вы там размещаете свою неуверенность в себе, страхи, возможную депрессию и нежелание, избегание брать ответственность за свою жизнь. По этому, даже когда вы не выдержав больше страданий, покидаете объект привязанности, без осознания всех этих механизмов взаимодействия, то через какое-то время у вас наступает реальная "ломка". Вы ушли, а боль осталась! И тогда приходится встретиться с собой один на один и часто здесь приходит огромный страх. Бессознательный страх жизни, выстраивания отношений, своей судьбы, ответственности за решения, выбор и принятия их последствий. 

По этому, именно в этот момент у некоторых наступает паника и дикое желание вновь воссоединиться с тем, от кого ушли или просить у него прощения за непонятно что, если тот другой, вас отверг и прекратил общение с вами. И здесь вам никто не советчик. Хотите идите обратно, унижайтесь и играйте в эти смертельные для вашей личности игры. Потому, что конец обычно один: бег по кругу и постепенное разрушение вашей личности. А хотите - выходите из этого жуткого круговорота.

Для этого есть краткий алгоритм:
1) Главное - полюбить и принять себя. 
2) Научиться осознавать свои желания и чувства (уметь их выражать). 
3) Быть искренним, доверять. 
4) Уметь говорить "нет".
5) Взять ответственность за свою жизнь.
6) Быть опорой самому себе.
7) Научиться самому принимать решения, делать выбор и принимать их последствия без паники и обвинения себя.
8) Осознавать свои старые привычки и сценарии поведения по треугольнику и вырабатывать новые, здоровые, без прошлых игр.

Это вкратце. Каждый этап, конечно, требует времени, сил и психологической работы, поддержки себя самому. Начните делать хотя бы маленькие шажочки, ведь только так возможны победа и обретение уверенности в себе. Да, будет иногда трудно. Но вы справитесь, главное ваше желание.