Родители и дети в круговерти развода

Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему.

Л.Н. Толстой

Развод – тема чрезвычайно сложная. Ни один развод не похож на другой. Развод связан с невероятным стрессом для всех кого он, так или иначе, затрагивает. В одних семьях предразводный период обычно сопровождается шумными, горячими спорами, в других – эмоции прикрыты завесой длительного молчания. Дети обладают удивительно чувствительными антеннами, улавливающие любое напряжение в семье и поэтому обстановка в семье предшествующая разводу и в послеразводное время достаточно травматична для ребенка.

«Первая помощь»

Важно, чтобы родители были способны оказать детям помощь и поддержку в этот тяжелый этап их семьи. Чтобы это сделать нужно понять, что же чувствуют дети в связи с этими событиями семьи.

Страх. В переживаниях ребенка решение родителей расстаться означает «не развод родителей друг с другом, а развод одного из них со МНОЙ». Страхи одолевают ребенка не только из-за потери (чаще всего) отца, но он очень боится потерять и мать. Ведь родитель объяснят развод примерно так: «Мы много ссорились в последнее время и поэтому разводимся». А какой ребенок не ссорится с матерью, особенно в послеразводное время? Тогда он начинает думать, что мама «разведется» и с ним тоже, ведь с папой она уже развелась. Многие дети начинают «цепляться за мамину юбку». Это неумелая попытка преодолеть свой страх, быть ближе, чтобы вновь восстановить доверие, которое так пострадало из-за развода («Любите ли вы меня или я стал вам безразличен?»).

Чем помочь? Беседуя с ребенком о разводе, непременно подчеркните, что партнеры по браку могут разойтись, но расстаться с детьми ро­дители не могут. Дайте детям четко понять и усвоить, что вы всегда останетесь их родителем и будете о них заботиться. Если вы уходите из семьи, но сохраняете за собой право навещать своего ребенка, вы должны постараться убедить ребенка, что, хотя вы не будете жить вместе, вы все равно его любите, и что он всегда будет частью вашей жизни. Однако не давайте таких заверений и обещаний, если не намерены выполнять их в полной мере. Нарушение такого обе­щания способно разбить детское сердце. Если родитель бросил своего ребенка вообще или не хочет встречаться и поддерживать с ним отношения, объясните ребенку, что причина такого решения кроется не в ребенкенём. Старайтесь укрепить в вашем ребенке чувство собственного достоинства и убедить его, что он вам нужен и дорог.

Злость. Ребенок может злиться на обоих родителей за то, что они не сохранили семью. Он может злиться на самих себя - за то, что его непослушание привело к разрыву между папой и мамой или за то, что он не принял ничего, чтобы родители не расстались. Ребенку бывает трудно преодолеть злость или выразить её. Он может опасаться, что проявив это чувство в отно­шении родителя, покинувшего семью, то может быть, окончатель­но отвергнут и лишен возможности посещать этого родителя. Он также может думать, что если будет слишком усердствовать в выражении своей злости по отношению к родителю, с которым он остался, то также может быть отвергнут этим родителем. Он может опасаться интенсивности, накала своей злости, бояться, что если даже частица этой злости выплеснется наружу, это чувство может стать неуправляемым. Иногда эта злость может выплеснуться наружу - на друзей и учителей или проявиться в вызывающем поведении.

Чем помочь? В период развода особенно важно дать ребенку возможность оставаться в тесном контакте с обоими родителями. Не принуж­дайте его выбирать одного из вас и не старайтесь ему внушить, что если он будет хорошо относиться к вашему бывшему супру­гу, это будет предательством по отношению к вам. Большинство детей хочет стабильных, тесных отношений с обоими родителя­ми и любит обоих родителей, несмотря на их недостатки и ошиб­ки. Самое лучшее, что вы можете сделать для своего ребенка, это признать его право питать особые чувства к вашему бывшему партнеру по браку, чувства, которые не обязательно должны сов­падать с вашими.

Заверяя своих детей в том, что они вам дороги и что вы их не покинете, в то же время необходимо дать понять, что вы не позволите им пренебрегать правилами по­ведения. Последовательная, рациональная и заботливая дисцип­лина — дает ребенку чувство уверен­ности и возможность приобрести определенные навыки и черты характера, такие как самообладание, которые пригодятся ему в период взросления.

Вина. Детям иногда кажется, что развод произошел по их вине. Ре­бенок может думать, что его непослушание вынудило папу уйти из дома или что мама и папа разошлись потому, что очень много спорили о его плохом поведении. Вера в то, что все это послу­жило причиной печального события, отражает детское ощущение собственной важности.

Чем помочь? Ставя ребенка в известность о предстоящем разрыве или разводе, объясните ему, что он совершенно ни при чем, что он не сделал ничего, чтобы это произошло, не мог ничего сделать, чтобы предотвратить развод, и не может воссоединить разводящихся родителей. Развод — это решение, которое прини­мают взрослые, а не дети. Подчеркните также окончательность и бесповоротность развода. Дети частенько лелеют надежду, что после длительного разрыва родители в конце концов соединятся вновь. Лучше не поддерживать такого рода фантазии.

Печаль. Это состояние естественно при такой беде. Печаль может сочетаться с низкой самооценкой. Ребенок может думать, что он — скверное, никчемное существо и ничего не способен сделать путного. Порой детская печаль или подавленность может принять форму пассивной самоизоляции. Ребенок может хандрить, утра­тить всякий интерес к учёбе, друзьям или к тому, что прежде доставляло ему удовольствие. Иногда эти настроения принимают форму неистовой сверхактивности, как будто он то­ропится убежать от грустных мыслей.

Чем помочь? В разговоре со своим ребенком о разводе скажите ему, что процесс этот весьма болезненный и трудный, но что вы его смо­жете преодолеть. Ребенку надо дать возможность пережить свою печаль, а чтобы он мог печалиться, печалиться надо вместе с ним.

Все эти чувства и множество других испытывают и разводящиеся родители. Все эти реакции абсолютно нормальны и просто необходимы, в большинстве случаев это здоровые реакции на вдруг пошатнувшийся мир.

Не думайте, что одного разгово­ра по душам будет достаточно, чтобы разрешить все проблемы. Объясняя причины развода своему ребенку, следите за тем, чтобы ваш язык был понятен и доходчив. Чрезвычайно важно также, чтобы объяснения, которые вы да­ете детям, соответствовали их возрасту. Не следует, например, пе­регружать восьмилетнюю девочку подробностями о похождени­ях ее папочки или «истеричным» характером мамочки. Помните о том, что по мере взросления детям потребуется иной уровень информации. Убедитесь в том, что ваш ребенок понимает то, что вы ему объясняете.

Время от времени дети испытывают необходи­мость возвращаться к этой теме. Они могут задавать разные воп­росы или спрашивать одно и то же бесчисленное количество раз. Они не хотят быть надоедливыми, они просто беспомощно барахта­ются в попытках справиться с драматическим переворотом в их жизни, и им требуется время, чтобы все обдумать. Важно помнить, что развод — это процесс в жизни семьи, а не какой-то отдельный эпизод.

 «Ужасные» родители.

Было бы здорово, если бы родители могли поддержать и помочь своим детям пережить это нелегкое время, но это не так легко сделать, потому что возникает множество вопросов таких как: когда и сколько дети будут встречаться с бывшим супругом, финансовые вопросы и поведение детей, которые вдруг начитают плохо себя вести, капризничать или болеть, и множество других. И здесь начинается новый виток споров и разногласий. Тем не менее, родители вовсе не эгоистичны и злы, как это кажется с первого взгляда, а просто они не могут по-другому. И вот почему:

q  Детям после развода нужны были бы такие совершенные родители, каких не бывает в природе. А родители, в свою очередь, и, прежде всего тот, с которым остается ребенок, нуждаются в это тяжелое и для него время в детях, которые были бы такими нетребовательными и самостоятельными, какими они еще ни когда не были, даже в самые хорошие времена. Так как  развод приносит много трудностей экономического и социального характера и несет не только психологическую, но и физическую нагрузку (часто родителю с которым остался ребенок приходится искать дополнительный заработок), то у родителя, который остался с ребенком просто не остается времени и сил быть спокойным, терпеливым и понимающим для ребенка.

Один из способов облегчить данную ситуацию — выде­лить какое-то время (скажем, каждый вечер по полчаса) специ­ально для себя и своего ребенка, чтобы просто посидеть с ним, почитать ему сказки или интересные истории, поиграть, погово­рить о событиях прошедшего дня, а главное — для того, чтобы укрепить в нем чувство уверенности и собственного достоинства. Обнимите, приласкайте и поцелуйте его, скажите ему о его осо­бых талантах и способностях, о том, как вы гордитесь им и т.д. Пусть это будет временем, когда ваш ребенок действительно почувствует, что его любят и ценят. Этот момент очень важен. В самом деле, представьте, что бы вы испытывали, если бы кто-то это делал для вас каждый день!? Согретые вашим вниманием и участием дети почувствуют себя более желанными, обретут уверенность.

q  Совместная ответственность и кооперативность бывших супругов предполагают хотя бы минимальное доверие к партнеру. Но как раз доверие в ходе развода страдает больше всего. Бывший супруг кажется эгоистичным, злым и опасным человеком. А раз это так, то какая же любящая мать или какой любящий отец спокойно отдаст любимое чадо «дьяволу» или «ведьме»? Эти чрезвычайно негативные представления являются не только результатом полного боли опыта, но и внедряются бессознательно для того, чтобы оказаться в состоянии окончательно расстаться с некогда любимым человеком. В такой ситуации «огромную помощь» может оказать заключение, что человек этот просто не стоит твоих чувств, и тогда мне «удастся», наконец, сделать из мужа (жены) абсолютное злое, эгоистичное, черствое, бессердечное чудовище и, в свою очередь, представить себя как несчастную и невинную жертву, то решение о разводе станет менее тяжелым: расстаться с «таким» человеком уже не очень трудно. Это значит, что большая часть борьбы родителей из-за детей (например, запрещение посещений и контактов) сознательно мотивируется «заботой об их благополучии».

Нужно отметить, что дальнейшие отношения с отцом не только не подвергают опасности, а напротив облегчают собственные отношения ребенка с матерью. Обычно третий человек играет огромную освобождающую роль для отношений двоих: если ребенок поссорился с матерью и может обратиться к отцу, за это время злость у него улетучилась, и мать опять любима, она тоже больше не сердится и отношения продолжаются. В семьях, где нет контакта с разведенным отцом, отношения ребенка с матерью всегда более конфликтны и часто в переходном возрасте ребенок либо проявляет себя очень агрессивно, чтобы освободиться от тесных отношений, либо навсегда остаются в зависимости от матери. Кроме того, чем реже видит ребенок не живущего вместе родителя, тем больше растет в нем тенденция его идеализации. Это характерно и для детей, которые по каким-то причинам сами не желают поддерживать контакт с отцом.

q  Развод активизирует страхи (перед разлукой и одиночеством). В такой опасной ситуации родители нуждаются в несомненной любви хотя бы одного человека, а кто же это может быть, если не собственный ребенок? Чтобы просто суметь выжить в этой чрезвычайно тяжелой ситуации, мать или отец хотят «застраховать» для себя любовь ребенка.

Нужно помнить, что родители ни в коем случае не потеряют любовь ребенка, только потому, что ребенок может посещать отца или постоянно живет с матерью, а отца видит лишь в выходные.

q  Преодоление чувства вины по отношению к детям, вероятно, самая сложная из всех психологических задач разведенных родителей. И его преодолению служат не только обвинения в адрес бывшего супруга, но и надежда, что развод не причинил ребенку большого вреда. Конечно же процессы эти бессознательны. И именно эта надежда становится мощнейшим мотивом отрицания или игнорирования страданий детей, вынуждая рассматривать их как «глупости», надоедливость, неблагодарность или объяснять дурным влиянием отца или матери. Она же мешает родителям понять реакции ребенка как крик о помощи, поддержать его, оказать ему эту «первую помощь».

Иными словами речь идет о том, чтобы родители набрались мужества выдержать страдания ребенка в результате развода. Это можно выразить словами: «Всё, что я или мой муж сделали и делаем, было и есть для ребенка ужасно. И в этом, так или иначе, если не целиком, то частично, и моя вина. Но я не должна себя казнить, потому что, во-первых, у меня не было выбора, а во-вторых, я могу ответить за этот свой шаг и за страдание ребенка. Развод и мои новые шансы быть счастливой могут оказаться для него полезнее, чем та жизнь, которую мы вели прежде. Я знаю, что моему ребенку в настоящий момент тяжело и приложу все силы, чтобы облегчить его страдание». Практический выигрыш такой позиции просто неоценим. Чувство вины не требует защиты, например, путем иллюзии, что ребенок не страдает или делать супруга хуже, чем он есть, или злиться на ребенка, который кажется непослушным и бесчувственным.

q  Наконец, нельзя забывать, что душевная жизнеспособность в большой степени зависит от чувства собственной полноценности. Но у разведенных родителей с этим совсем плохо: «Мои представления о жизни провались, и моя жизнь тоже!» Часто разведенных родителей одолевают страхи за свою будущую жизнь (Как она потом у меня сложится?), испытывают ужасное чувство вины (Я был недостаточно хорош!), переживают обиду, потому что меня покинули. Для того чтобы суметь снова посмотреть себе в глаза, многие родители нуждаются в отмщении или в расплате со стороны бывшего супруга, ведь он причинил мне столько боли! Как же тогда можно допустить, чтобы этот человек, этот мужчина, который так коварно обманул все мои надежды на счастье, и дальше процветал в любви моих детей, да еще как лучезарный воскресный папа! Пусть у него даже есть чувство ответственности, но он устроен лучше меня, и не только материально; на нем не лежит забота о повседневном благополучии детей, он не должен заботиться о том, чтобы они вовремя ложились спать, делали свои домашние задания, подчинялись правилам и, т.д. Он становится теперь просто «замечательным папой», в то время как на мне лежит весь груз воспитания. (Желания мести и расплаты у отцов выглядят несколько иначе, они наполнены иным содержанием.)

Невероятно трудно признаться себе в боли, в таких чувствах, как желание мести, разочарование, беспомощность и страх! Все эти чувства имеют право быть и одна только возможность поговорить об этом, быть выслушанным и понятым уже приносят необыкновенное облегчение.

Надо понимать, что ошибочные представления многих родителей – это не просто заблуждения или недостаток знаний, а работа механизмов психологической защиты, чтобы избежать боли возникшей в результате разрыва.

Невозможно вообще предвидеть все ситуации развода. Однако если после развода прошло около года и больше, и ваше эмоциональное состояние или состояние ребенка меняется от возбуждения к унынию, вы испытываете трудности с дисциплиной ребенка, вы не можете найти выход из сложившейся ситуации, обратитесь за профессиональной помощью.