Случайно услышанное: Сами должны догадаться!

Думаю, и Вам приходилось не раз слышать в чьём-то монологе это высказывание: Сами (сам, сама) должны догадаться!

Мне, например, приходилось слышать:

Свекровь о снохе: "Придя ко мне в гости, нужно было помочь накрыть на стол. Зачем я буду ей об этом говорить?! Сама должна была догадаться!"

Мать о взрослом сыне: "Сам должен был догадаться, что нужно меня сопроводить в поликлинику!"

Отец о маленьком ребёнке: "Он сам должен догадаться, почему я на него так строго смотрю!"

Жена о муже: "Сам должен догадаться из-за чего я обижена и молчу!"

Юноша о родителях: "Должны сами догадаться, что мне нужно больше личного пространства!"

Как видим, во всех случаях проявляются претензии. Сложнее, если они не высказываются напрямую, а звучат подтекстом, являются фоном отношений, или высказываются через третьих лиц.

Из чего исходит человек, предъявляя претензию? Вероятно из того, что у адресата такие же представления о принципах построении отношений, о видении ситуации, как и у него. А если это не так?

Допустим:

Сноха воспитывалась в другой семье, возможно с другими правилами. И она может только догадываться о пожеланиях свекрови.

Сын, возможно, привык воспринимать мать достаточно сильной и состоятельной, чтобы самостоятельно посетить поликлинику и ему трудно заметить её возрастные изменения.

Маленькому ребёнку в силу возраста бывает сложно выстроить причинно-следственные связи и проанализировать для себя реакцию отца.

Муж, возможно, просто устал гадать о причинах обиды жены, если у неё это проявлялось часто, и он не получал для себя ответы.

Родители юноши, вероятно, ещё не успели перестроиться к возрастным личностным изменениям сына, действуют привычным для них образом.

Как должен чувствовать себя человек, кому адресована претензия?

Он может испытывать чувство вины, и это дает возможность выразителю претензии манипулировать им.

Если по мнению адресата претензии несправедливы, он может чувствовать обиду, злость, раздражение и начать защищаться, как умеет.

Если претензии не высказываются напрямую, а являются подтекстом, фоном отношений, человек может испытывать растерянность, тревожность, непонимание. Это ещё больше запутывает ситуацию.

Если претензии передаются через третье лицо, то третий оказывается включённым в это взаимодействие. Это тоже мешает прояснению ситуации.

В описанных условиях есть вероятность, что ситуация будет повторяться.

Какое же может быть решение? Привести к общему знаменателю, т.е. объявить свои представления, прояснить представления другого и договориться о некоем едином видении или правилах взаимодействия.

Что мешает высказать не претензию по поводу ситуации, а просьбу, пожелание, рекомендацию, научение (если это обращено к ребёнку), договориться о правилах?

1. Не хватает умений, навыков это делать. И это вызывает напряжение.

2.Нежелание поменять свою позицию. Претензия - это всегда внутренняя позиция превосходства, предъявление требований, предполагающее их обязательное выполнение. Выражение же просьбы, пожелания, рекомендации выполнения не гарантирует, а договариваться о правилах можно только на равных условиях. Не все к этому готовы. Чтобы обучать ребёнка принципам взаимодействия, необходимо присоединиться к детской позиции, это требует умений, готовности и усилий со стороны взрослого.

3. Это лишает возможности манипулирования, влияния на того, кому адресована претензия.

Что мешает адресату претензий прояснить ситуацию?

1. Иногда отсутствие чувствительности, что что-то не так. На что у предъявителя могут усиливаться прежние претензии или появляться новые.

2. Иногда человек может чувствовать ситуацию, но не хочет прояснять её, т.к. это тоже способ влиять на эмоциональное состояние предъявителя и это для адресата может быть как-то выгодно.

3. Неумение задавать проясняющие вопросы так, чтобы сохранить свой эмоциональный комфорт.

В-общем, здесь есть задачи для обеих сторон. И должен кто-то начать путь к прояснению ситуации и установлению обоюдно устраивающих отношений. Иногда для решения без взгляда со стороны не обойтись.

Помощь психолога в решении трудностей отношений.