Конфликты в паре. Добро или зло?

Напишу непопулярное.
Про конфликты в паре. В семейной или в других длительных отношениях.

Известно, что люди сближаются на общих интересах, темах, на том, что их объединяет, оказывается сходным, похожим.
И рано или поздно приходит момент, когда влюблённые встречаются с разностью друг друга, обнаруживают ее - это неизбежно.

Сколько бы общего не было, вот этого радостного ощущения - «мы две половинки одного целого!», всегда приходит момент обнаружения - «блин, а муж-то, оказывается, не любит прогулки по парку, от компа не оторвать!» Или - «а жена, елки-палки, не хочет в бассейн идти! Это же так здорово и полезно! Как так?!?»

И в этом месте хороший тон - говорить об умении видеть другого Другим (вот прямо так и пишем, с большой буквы), принимать его другим, не пытаясь переделать и «обратить в свою веру». Потому что множество конфликтов в парах именно из-за этого - невозможности смириться с другим мнением, с инаковостью твоего любимого. С убеждением, что мнения и интересы, устремления должны совпадать, что если согласиться с противоположным мнением, то твоё как-будто утратит право на существование.

В общем, тут не все так просто, в приказном порядке «принять другого» не получается. Но понятно, в какую сторону двигаться. И зачастую это - тема работы в терапии пар.

Но.
Существуют пары, в которых нет конфликтов. Люди умеют договариваться, обсуждать проблемы, вставать на точку зрения другого, уступать и тому подобное. Казалось бы, что может быть лучше? И тем не менее, такие пары тоже приходят к психологу. Абсурд, не так ли?

Оказывается, что без проявлений себя, без здоровой агрессивности отношения выхолащиваются, теряют вкус, тонус, живость. Вроде бы все хорошо, а пресно и скучно.

Недавно в фейсбуке у коллеги Анны Забелоцкой я прочитала прекрасную мысль о том, что лояльность к чужим установкам и ценностям прямо пропорциональна нелояльности к себе. То есть полный отказ от попытки переделать Другого чреват постоянным сдерживанием себя, читай - переделкой себя. И тут у меня сошлось)

Именно! Попытки избегать конфликтов в любых длительных отношениях - это всегда отказ от какой-то части себя. Потому что в чем-то мы ВСЕГДА разные.
И «запихивать» куда-то эту разность, не предъявлять ее, ради благой цели - чтобы не конфликтовать, это значит отказывать самому себе в признании своих ценностей, привычек и установок.

А попытки переделать себя так же, как и переделывать другого, чреваты и не приводят ни к чему хорошему.
И тогда получается, что конфликты в длительных отношениях - это здорОво.

Когда я не переделываю мужа, но и перестаю себя «запихивать» и «засовывать» куда-то подальше, в прокрустово ложе «правильных», бесконфликтных отношений, а честно и прямо говорю о себе, о том, что мне не подходит, не нравится, не устраивает.

И тогда вопрос, как обычно, в балансе)) В умении договариваться, уступать и умении говорить о своём несогласии и оставаться в нем. И при этом - оставаться в отношениях.
Чего я всем нам желаю 🙂