Притча о том, как принять себя и другого.

Эту притчу я услышала от Питера и Цуюко Штелбер, - муж и жена, семейные консультанты, специалисты по вопросам эффективной коммуникации на их мастер-классе в Германии : 

«Жили-были маленькая обезьянка , толстенькая рыбка и жираф. Они втроем жили на крошечной планете и у них была проблема, из-за которой все трое напрягались и ссорились. Проблема состояла в том, что толстенькая рыбка имела привычку, которая была неприятна двум другим – она громко рыгала всякий раз, когда видела пищу. Маленькая обезьянка и жираф, думали, что она некультурная, дурно воспитана и делали ей замечания, а привычка только усугублялась, и теперь толстенькая рыбка рыгала уже при мысли о еде. 

Все были в отчаянии. Жираф и маленькая обезьянка водили рыбку к врачам и психотерапевтам, но ничего не помогало!!! Решения вопроса не было. 

Так прошло много времени, они ссорились, ругались, находя друг у друга недостатки: жираф слишком много высовывается из-за своей длинной шеи и это неправильно по мнению маленькой обезьянки и толстенькой рыбки, маленькая обезьянка слишком много жестикулирует и ее подвижная мимика раздражает двух других, ну а рыбка по прежнему громко рыгает…. Много сил и времени они потратили на то, чтобы исправить и улучшить друг друга… 

Пока однажды толстенькая рыбка не закричала: « ВСЕ! С МЕНЯ ДОВОЛЬНО! Я ТАКАЯ, КАКАЯ ЕСТЬ! Я ПРОСТО ТАКАЯ ЕСТЬ! У МЕНЯ ТАКОЙ ТИП ПИЩЕВАРЕНИЯ! Я ПРОСТО ТАКОГО ТИПА!» 

И тогда жираф распрямил шею и тоже закричал «Я ТОЖЕ ТАКОЙ, КАКОЙ Я ЕСТЬ! И У МЕНЯ ТАКОЙ ТИП И ТАКАЯ ШЕЯ! Я ПРОСТО ЕСТЬ И ЭТО ПРАВИЛЬНО! 

И маленькая обезьянка в свойственной только ей манере стала отважно жестикулировать и закричала, А ЭТО МОЙ ТИП, Я ДРУГАЯ, Я ОТЛИЧАЮСЬ ОТ ВАС, НО Я ТАКАЯ, КАКАЯ Я ЕСТЬ И ЭТО ПРАВИЛЬНО! 

Мы разные, мы все отличаемся друг от друга и это правильно!!! 

С этого момента толстенькая рыбка, маленькая обезьянка и жираф начали строить общение принимая во внимание различия друг друга и уважая их.» 


Очень часто при общении друг с другом люди думают: «Мы одинаковые, все люди одинаковые, он такой же как я, на моем месте так поступил бы каждый…. И т.д…» И эти установки являются ловушкой, т.к. порождают внутри человека ожидание, что другой будет вести себя также, совершать подобные поступки. 

Но поскольку все люди отличаются друг от друга и нет на земле абсолютных двойников –копий, ожидания не оправдываются, что приводит к разочарованию и боли, заводит отношения между людьми в тупик, порождает конфликты. 

И каждый день жизни совместно с «другим» – это соприкосновение отличий. Как же жить вместе, чтобы не причинять друг другу боль? 

Во-первых, принимать во внимание, что люди различаются по «модальностям» восприятия информации на: аудиалов, визуалов и кинестетиков, и соответственно, одним важно услышать, другим увидеть, а третьим ощутить информацию. 

Конечно, у большинства людей, существуют все органы восприятия и все модальности, НО одна из них является ведущей. Через нее человек легче всего воспринимает информацию и затрачивает на это меньше энергии, следовательно, внутренне расслаблен . 

В противном случае, приходится затрачивать больше энергии, что приводит к возрастанию напряжения. 

ЗНАЧИТ, если Вы хотите, чтобы партнер Вас понял легко, старайтесь подавать ему информацию на «языке» его ведущей модальности: «Послушай, что я скажу…как это звучит для тебя?» , «Посмотри на это… тебе нравиться, как выглядит эта ситуация?», « Как тебе это? Как ты ощущаешь себя в этой истории?» 

Во-вторых, важно сознательно создавать в отношениях безопасное пространство, где каждый из партнеров может проявлять себя и получать информацию в форме своей модальности. 

Безопасное пространство создается через принятие и уважения границ: 

Я принимаю свои границы в себе; 
Я принимаю твои границы в тебе; 
Я принимаю свои границы в тебе; 
Я принимаю твои границы в себе. 


Что такое "свои границы в себе"? 

Это понимание того, что я могу, и чего не могу по своей конституции, темпераменту, характеру. Плюс знание о том, чего я хочу, чего не хочу, и чего хочу по - другому в отношениях с партнером. 

Что такое "твои границы в тебе"? 

Это понимание того, что реально соответствует другому: его конституция, темперамент, характер, особенности поведения и возможностей. Плюс знание о том, чего хочет/не хочет и хочет по- другому партнер. 

Это касается эмоциональной, сексуальной, материальной, бытовой и других сфер отношений между людьми. 

Разобраться в модальностях восприятия и определиться с границами, решить трудности в отношениях с партнером, Вы можете на индивидуальных и парных психологических консультациях. 
 


До новых встреч, 
Ирина Двоеглазова, психолог, семейный системный терапевт. Стаья частично опубликована на личном сайте автора: www.dvoeglazova.ru (goldpsiholog.ru)