О причинах потери любви в браке и любых длительных отношениях

       Я периодически интересуюсь брачной статистикой. Последние цифры по бракам-разводам в нашей стране такая – на 100 браков приходится 100 разводов в месяц. Но даже если брак сохраняется, чувство удовлетворения от отношений сохраняется крайне редко. Т.е. брак поддерживается скорее социальными причинами, нежели чем взаимными чувствами друг друга.Эти причины известны – браки сохраняются ради детей, ради статуса в обществе, из-за финансовой зависимости одного супруга от другого и т.д. Иными словами –причина нелюбовь.

     Нашумевший фильм А. Звягинцева с одноименным названием и его успех говорит о том, что проблема очень актуальна. Люди создают отношения, потом разочаровываются друг в друге, находят нового партнера с уверенностью, что достаточно поменять человека, и все изменится. Но ничего не меняется, и, возможно, прав мой знакомый, который не спешит разводиться при новом страстном романе – ведь, «в конечном счете, все сведется к тому же самому, чувства пройдут, придет безразличие и все будет как с прежними партнерами».

     Известный отечественный психотерапевт Михаил Ефимович Литвак еще лет 10 назад озвучивал, что 98% семей в нашей стране несчастливы. В чем же причина? Огромное количество психотерапевтов, западных и отечественных, предлагали свои версии ответа на этот вопрос. Например, тот же МЕ Литвак был уверен, что секрет успешного брака – в хорошем качественном сексе и правильном поведении жены. Под правильным поведением он имел в виду – отсутствие критики, негативных эмоций со стороны женщины, каких-либо истерик и скандалов, и полная уверенность в том, что муж делает все хорошо, даже если на самом деле он делает что-то не очень. Есть труды Э. Фромма, который писал о том, что причина в том, что в современном обществе потребления люди просто не умеют любить. Умеют влюбляться и чувствовать влечение, но вот любить – нет. Есть Отто Кернберг, который создал прекрасный труд «Отношения любви, норма и патология», в которой отношения в парах рассматриваются как производные детских моделей поведения.

     Я попробую описать простым языком причины «Нелюбви» в браках, основываясь как на своей практике и личном опыте, так и на основе трудов о любви известных психологов.

   Первичные чувства двух людей друг к другу, обычно очень сильные и страстные, как правило, базируются на очень ненадежной основе. Как правило, это коктейль из гормонов сексуального влечения (и это самая правдивая информация друг о друге), и гремучей смеси самых разнообразных фантазий. Причем реальности в этом первом чувстве нет, именно поэтому основа этого влечения так нестабильна. О партнере можно знать лишь социальные факты (часто они и являются пищей для фантазий), и немного, совсем немного о характере друг друга.

   Например, современные девушки часто фантазируют о сильном и надежном мужчине-опоре, который даст финансовую поддержку и заботу. Если они встречают социально успешного мужчину со всеми атрибутами статуса (хорошее образование, солидная должность, большая дорогая машина, часы и костюм), они принимают эти атрибуты как подтверждение того, что этот мужчина может стать той самой сильной и надежной опорой. Обращаю внимание, что перечисленные факты ничего не говорят о личных качествах выбранного мужчины. Он мог иметь это все благодаря богатым родителям. Или он может быть очень целеустремленный и способный достигать успеха, но при этом быть эгоистичным и страдать нарциссическим расстройством личности. Кстати, т.н. нарциссы часто достигают очень больших социальных успехов. Но жить с ними крайне мучительно, т.к. они не способны по-настоящему любить кого-то. Даже себя.

   Вообще, в нашей стране, как и во всем западном мире социальные факторы часто превалируют над всем остальным. Культивируется успех, достижения, финансовое благосостояние и статус. Он становится первичным в выборе партнера, и из-за этого на второй план отходят иные, менее очевидные критерии выбора. Социальный успех приравнивается к благородству, доброте, заботливости, способности понять. И это самая большая иллюзия современного общества.

   А при чувстве влюбленности реальность и вовсе ускользает, и все базируется на фантазиях об идеальном партнере.

   Партнеры на этой стадии редко стремятся по-настоящему узнать другого, потому что стадии гормонального коктейля сопутствует стадия эйфории. Кажется, что пришло великое чувство, и это еще один обман, фикция, целью которой является биологическое стремление продолжать наш род.

     Где-то через два-три года после начала знакомства, а за это время влюбленные успевают создать семьи и завести детей, или хотя бы общий быт, стадия гормональной эйфории подходит к концу. И тогда реальность проявляет себя. Как правило, довольно жестоко. Состоятельный мужчина оказывается неспособным выслушать и понять свою женщину, модельная красотка с большой грудью оказывается неспособной поддержать мужчину в неизбежных неудачах, она вдруг оказывается инфантильной и требовательной. Происходит сильное взаимное разочарование. Но разочарование уже было заложено в самом чувстве первичной влюбленности, в т.н. фантазиях о блаженном рае с идеальным партнером, которые неизбежно наталкиваются на это столкновение с реальностью. Как говорят психоаналитики, это разочарование может быть настолько же сильным, насколько мало осознаваемым. Иными словами, человек может быть крайне до боли разочарован в том, что он получил в этих отношениях, однако, даже об этом не догадываться. Тогда боль находится внутри человека, она разъедает его изнутри, и отношения становятся плохими. Из них уходят чувства, это волшебное очарование взаимными ожиданиями и фантазиями, но человек даже не понимает истинную причину этого. Он может просто думать, что любовь ушла. Но по факту, ее и не было. Были лишь сильнейшие фантазии, которые реальный человек, какой угодно, не способен реализовать.

     В общем, мысль моя сегодня в том, что одна из причин утери чувств в браке и любых длительных отношениях – невозможность принять реального партнера рядом. Со всеми его ограничениями, а так же всей болью, которую он принес, когда жестоко разрушил начальные сладкие фантазии.