связка «любовь-насилие» - ловушка из детства.

Когда насилие прорывается наружу, то не каждый может сразу сообразить, что на него нападают. Почувствовать да, а понять не всегда. Те, кто жил в ситуации насилия с раннего детства часто испытывают растерянность, ведь для них любовь и насилие были долгое время связаны. И им нужно больше узнавать о себе и о том, как работают механизмы психики в таких историях, чтобы отличать одно от другого и понять, что если тебя любят, то не должны насиловать.

Дети получают знания о себе из внешнего мира. В первую очередь от родителей или тех, кто их заменяет. Дети не знают нормально то, что с ними делают или нет. Когда в семье совершают насилие, дети где-то внутри себя понимают, что это плохо, но они думают, что так у всех. Они же не знают как у всех. Пока не знают. И если об этом не говорить, то и не узнают. Даже не каждый взрослый знает, как было в семье у его друзей, били ли их друга в детстве. Про это не принято говорить, даже с близкими друзьями. И если так, то это останется запечатанным и человек так и будет считать, что к нему так нормально относиться и что мир к нему жесток. Ведь мнение о мире, такое общее, базисное, мы же от первых отношений складываем. И со временем оно может меняться, но у тех у кого представление о себе было фрагментированным в результате насилия будет сложно удерживать четкое знание о себе.

Бывает, что нападают на того, кто рассказывает о пережитом насилии, иногда это происходит из-за того, что сам слушающий пережил насилие и воспринимает насилие и любовь как связанные вещи. Когда он нападает на другого, для него это проявление может быть своей "любви и заботы". Не рассказывай, а то будет хуже. Не рассказывай, а то разозлишь маму или папу в его голове, которых он сам до сих пор боится. Чаще всего уже не реальных, а фантомных.

Не смотри на это, тебе будет больно, думает такой заботливый, смотри сюда. Но правда о боли живет внутри. Знание о насилии в отношении себя и о том, что детей, подвергающихся насилию огромное количество. 

Важно назвать составляющие  ужаса насилия, чтобы это было отделено, а не циркулировало внутри. На самом деле те, кто встречаются с историей о насилии, раньше уже знали, каждый взрослый знает о насилии, он сам выбирает смотреть ему туда или пройти мимо, важно, чтобы это не было чем-то от чего ты бежишь без оглядки и потом все-равно про это думаешь. Или подавляешь, чтобы не думать, вместо того, чтобы прожить и дать этому уйти из себя, как любому переживанию. Может происходить такое блокирование переживания, не готовность встретить то, что есть в мире и в себе. Попытка фрагментировать и выбросить часть правды и опыта. Вместо того, чтобы помочь тому, кто просит быть услышанным. Но чем больше вы про это знаете, тем больше вы освобождаетесь, понимая, что однажды уже пережили это, значит встретившись снова вы сможете это пройти и помочь другому.

Каждый сталкивался с насилием в той или иной форме, в семье, в детском саду, на улице, в школе. Он встречал это насилие. Но все зависит от степени нанесенного вреда. В обществе раны наносятся, это как инициация из традиционных культур. Важно насколько катастрофичны удары. И важно не только и не столько само насилие, как отношение к нему. Есть ли у ребенка ресурсы пережить это. Что потом… Есть ли поддержка, доверие в семье. Как его пережить. Кому рассказать, кто пожалеет и защитит.

Если представить, что ребенок живет в идеальной семье, чего не бывает! Но представим, как такой пример. И вот если ребенок о котором все заботились где любовь и понимание, то ребенок из такой семьи, если вдруг попадает в ситуацию насилия, то он скорее всего будет сопротивляться, он будет звать на помощь, он расскажет родителям или другим взрослым. Если вдруг на него обрушится гневом его родитель, то такой ребенок скорее всего не будет скрывать это, он будет об этом говорить.

А если это норма в семье, папа бьет маму или мама бьет ребенка или папу или бабушка бьет маму ну и так далее. Сюда же и психологическое насилие. Которое бывает по последствиям не менее страшно, чем физическое. То ребенок считает, что это норма. При этом он чувствует боль, ужас, ненависть. Но он любит родителя, по крайней мере родитель для него самая важная и самая ценная фигура.

И ребёнок от него зависит и хочет завоевать его любовь всеми силами. Когда его бьют, кричат, насилуют, он затоплен ужасом и гневом. Но он маленький, он не может выплеснуть этот гнев на родителя. Он беспомощен перед гневом родителя. И тогда происходит перенаправление гнева на себя! Значит это я плохой, родитель же хороший. А это аксиома до определенного возраста. Родитель хорош, он любим, без него ребенку не выжить. Но гнев есть, тогда он отправляет его на себя. И вот дальше работает эта страшная история любит и насилует. Маленький человек не может себе объяснить, что родитель его не любит. А раз любит и насилует, значит так надо.

Отсюда выросший ребенок возможно будет цепенеть при  встрече с ситуацией насилия или выбирать себе такие ситуации, потому что так привычно. Так было в семье. Отсюда потом его ненависть к себе и не сопротивление насилию. Или наоборот поиск насилия и яростная, опасная борьба с ним, чтобы доказать себе я сильнее, я победил. Победил  того из детства.

Эта фигура родительская живет внутри ребенка, выросшего. До тех пор, пока он не сможет с ней встретиться внутри себя и выстроить новое отношение к этому. Теперь он взрослый и он решает, что ему делать. Жить ли по правилам семейного насилия или пойти по другому пути!

В момент насилия ребенок может внутренне убежать, придумать, что его там нет, там только его тело. При систематическом насилии, в том числе, игнорировании ребенка - формируется у него такой способ убежать из страшной ситуации - отключить тело, чувства. Придумать себе историю, что это не с ним происходит, а с другим мальчиком или девочкой. Во взрослом возрасте сложно бывает восстановить историю своего детства, происходит амнезия кусков жизни. Так психика себя спасает.

Вы знаете, что большинство (не все) насильники в прошлом сами жертвы насилия. Но сочувствие к ним может давать кто угодно, но не жертва, особенно не тогда, когда она от него зависима. И свою историю насильникам нужно рассказать, в какой-то степени они и делают это через насилие. Именно это делали с ними, не обязательно в такой форме, но по содержанию, по символу. По посланию, которое он передает через насилие.

В теории Э. Уэллдон у женщин чаще насилие направлено на свое тело и на детей, как на продолжение себя. У мужчин на внешние объекты, которые естественно тоже связаны с его прошлым опытом. Поэтому материнское насилие труднее выявлять и сложнее на него смотреть. В первую очередь потому что фигура матери это самое дорогое для человека. Но матерям также нужна помощь! И про это сейчас всё больше говорят. Что очень важно!

Тому кто совершает насилие нужно увидеть правду о себе, отказаться от самообмана. И когда это будет названо, он сможет с этим что-то делать. Чтобы не тащить на себе трудно переносимые чувства стыда, вины, гнева к себе и миру. Потому что внутри каждый насильник знает, что что-то такое он совершил. Но некоторые не помнят что именно! Отсюда и проблемы бывают в работе с теми, кто совершает насилие и с их жертвами. Психика вытесняет то, что так трудно переносить. Как же жить, когда ты совершил нечто ужасное, особенно в своей семье. Так вот важно помочь вспомнить, важно дать возможность пройти эту боль, эти затапливающие чувства, чтобы потом прийти к раскаянию и наконец попросить прощения у реального ли человека, если это возможно напрямую, либо символически. Как в обществе принято. Нужно заплатить, принести свою жертву. Чтобы наконец получить прощение самого себя! Чтобы баланс был восстановлен. Потому что те, кто совершил насилие также имеют право на изменения, а иначе цикл насилия не остановить. Просто наказание, например тюрьма не излечивает. Она ограждает или может служить этим самым актом наказания, поэтому некоторые с облегчением воспринимают разоблачение. Поскольку преступник (часто) стремится быть пойманным. Его внутренний насильник направлен не только на внешнее, но и на самого себя. А часто на себя обрушивается с ещё большим гневом. И этот процесс нарастающий нужно остановить, перестать наказывать себя и всех вокруг. А иначе это разрушает душу и ведет к безумию.

Я пишу о том, что бывает, но истории у каждого свои. И корни из которых растет зло. Каждый живет свою историю. И снова повторю, чтобы те, кто пережил насилие не попадали в ловушку - не вы должны спасать насильника, вы можете дать ему, если захотите и сможете свое прощение, когда вы будете в безопасности и в силах это сделать. Но жалость не поможет. Жалость из этой связки любовь - насилие.

Про ответственность. Она всегда на взрослом.

Бывает, что насилие совершают несовершеннолетние друг в отношении друга. Это другая история.

В комментариях к одному моему тексту мне написали пример «соблазнения» ребёнком родителя, оправдывая тем самым насильника взрослого.

Родители допустили насилие (а секс с ребенком - насилие, по закону). Вот из этого и исходим. А кто созрел раньше и прочее, так это выдуманное оправдание.
Нам нужно на чем-то основываться, как членам общества, мы или говорим, что секс с ребенком это нормально или нет. А иначе, как ребенку быть, когда он растет, такое двойное послание - секс тебе нельзя, но если будешь сильно соблазнять, то можно. Это не ребёнок «та еще Лолита», а её насильник извращенец! И мама этому, в том примере потворствовала, называя свою дочь рано созревшей и обвиняя в том, что «увела» у неё мужа. Возмутительная и ужасная ситуация, когда взрослая женщина обвиняет свою дочь в том, что совершили над ней насилие - совращение. А себя выставляет жертвой и требует сочувствия.

Каждый ребёнок хочет быть любимым и он не очень разделяет про секс. Ему ещё сложно, у подростков гормоны. Так вот каждый ребёнок хочет нарушать правила например, выбежать на дорогу. Но! Задача родителей помочь ему понять, что можно, а что нет. И когда ребёнок, например целует родителя или спрашивает а ты на мне женишься? Это нормально. Задача родителя устоять и не оттолкнуть, но и не перейти грань! Сказать, что я тебя люблю и могу обнимать но секс это только для взрослых и у нас с тобой его никогда не будет. Ты не можешь на мне жениться, говорит мама, ты не выйдешь за меня замуж, говорит папа. Если родитель идёт на поводу своих желаний, фантазии реализует в реальные отношения с ребёнком, он не выдержал! Тогда он не исполнил своей роли родителя. И вот это трагедия для ребёнка и для родителя. Это трагедия для всей семьи.

Общество не зря это табуирует. И ребёнок чувствует это табу. Но он ещё не умеет сдерживать себя. Он ещё пробует, учится что можно, а что нет. И если родитель воспользуется этим, то он совершает преступление по отношению к ребенку.

Всегда есть нарушения табу. Безусловно. Просто важно понимать, что так происходит. И тогда маме, которая обвиняет дочь в соблазнении мужа будет возможно проще понять, что она была в сговоре с мужем и когда назовёт все своими словами сможет пойти и попробовать помочь себе измениться, например, понять почему она так поступила. Наверняка этому есть  основание. И тогда попросить прощения у дочери, что не выполнила в этом месте свою задачу матери, помогла преступнику, и признав, возможно удастся отношения с дочерью как-то изменить.

Насилие в семье передается из поколения в поколение, как правило. Потому что так построена система. И изменить эту систему одному бывает очень сложно. Но возможно. Для этого хорошо помогают другие люди, которые могут выступить как система. Одна система помогает меняться другой. И в данном случае психотерапевт, например или другой человек помогающий могут, опираясь на знания, опыт и профессиональное сообщество как систему помочь. Ведь в кабинет психолога вместе с клиентом приходит вся его семья, пусть и не в физическом смысле, а во внутреннем поле клиента, в его убеждениях, чувствах, образах. И когда история становится ясной, реакции в настоящем понятны как связаны с прошлым и тогда можно вздохнуть свободнее. И убрать в дальнюю комнату этот груз из прошлого.