"Чужая жизнь" созависимых

Одной из самых труднокорректируемых и опасных видов зависимости является созависимость. Ее так же называют зависимостью от контроля.

Признаки этой «заразы» можно обнаружить у супругов, матерей, отцов, братьев, сестер и других родственников людей с токсическими и другими зависимостями. «Жена алкоголика» уже звучит как диагноз. Несмотря на то, что в настоящее время психиатрия и наркология относят все виды зависимости к психическим расстройствам и врачи воспринимают их, как болезни, я с этой точкой зрения не согласна. Мне кажется, что это особенный склад структуры личности, инфантильный, расщепленный, травмированный и фрагментарный. От зависимости нельзя излечиться, ее можно только перерасти.

Самой большой сложностью на пути вырастания из созависимости является признание наличия проблемы. Насколько алкоголику бывает трудно осознать, что он алкоголик, хотя всем вокруг уже бросается в глаза очевидность этого факта, он теряет работу и семью, и тем не менее продолжает верить, что он просто выпивает, как и все, и в любой момент может бросить, но его жене признать, что она созависимая и поддерживает сложившуюся семейную ситуацию, еще труднее.

Эта жена на фоне пьющего мужа выглядит героической женщиной, всетерпящей, воспитывающей непутевого супруга, вкладывающей массу сил и денег, одна содержит семью, поднимает детей и т. д. Она в белом, а он в коричневом. Эта позиция очень соблазнительна и поэтому признать ответственность за свой вклад невероятно трудно. У этих людей никогда нет времени и денег на себя, потому что семейная задача по спасению зависимого съедает очень много ресурсов. С такими аргументами трудно спорить. Даже если созависимый уже готов согласиться с необходимостью собственных изменений, все равно у него нет времени и денег на себя.

Если одним из ключевых проявлений токсической зависимости является безответственность, то для созависимых характерна гиперответственность, но не тотальная, а только там, где это выгодно. Алкоголик говорит: «не я такой, а жизнь такая», «оно само», «с тобой невозможно не пить», «меня уволили, потому что начальник меня не любит», отвергая авторство собственных поступков. Жена алкоголика берет на себя ответственность за других людей, контролирует, решает, как надо и как лучше, диктует, руководит, судит. Самое страшное, что многолетний опыт решения чужих проблем делает ее выживальщиком восьмидесятого уровня и она частенько оказывается права. Это еще больше закрепляет ее в выгодной позиции героя-спасителя и питает ее нарциссическую часть. Таким образом характеры этой гипотетической пары комплиментарно совпадают.

Она провоцирует через унижение, обесценивание, упреки, иногда напрямую, покупая алкоголь, он копит обиду и злость, будучи эмоционально незрелым, он не имеет эффективных способов обращения со своими чувствами, потом срывается, назло или от невыносимости, пьет и буянит, сбрасывает накопившийся аффект. Протрезвев, испытывает чувство вины, выслушивает новую порцию праведного возмущения и заходит на новый круг.

Есть еще одна причина, почему созависимый не вкладывается в себя. Дело в том, что во внутренней картине этого человека в том месте, где должна бы присутствовать собственная значимость и ценность, зияет огромная дыра. Ее он заполняет другими людьми и таким образом компенсируется. В одном романе Стивена Кинга есть фраза, которая мне очень нравится: «Когда созависимый умирает, у него перед глазами проносится чужая жизнь». Вместо того, чтобы вкладываться в себя, он вкладывается в спасение или выращивание другого, а потом присваивает себе его достижения. Часто так родители поступают со своими детьми. Они отказываются от себя, своих интересов, времени и удовольствий, а потом спрашивают с ребенка этот долг. Если ради тебя пожертвовали жизнью, то взамен ты должен вернуть жизнь, ни больше, ни меньше. Это страшно, а еще нечестно, потому что у ребенка не спросили, готов ли он на такую сделку.

Советы родителям, как вырастить человека с токсической зависимостью:

Решайте за ребенка любого возраста все: что ему есть, носить (вплоть до цвета носков), с кем общаться, кого любить, на кого и как учиться, где работать и пр;
Подавляйте любое сопротивление в зародыше, все средства хороши;
Контролируйте: телефон, соцсети, местоположение, контакты, финансы, мелочей не бывает;
Никогда не отказывайте в помощи, пусть знает, кто его по-настоящему любит; постоянно нарушайте обещание, что это в последний раз;
Никогда не интересуйтесь, что ребенок чувствует, думает или хочет, вы же лучше знаете;
Откажитесь от всех своих личных интересов, не связанных с ребенком;
В случае развода с супругом не ищите нового партнера, сосредоточьтесь на ребенке, сделав его своим символическим мужем/женой;
Почаще сообщайте ребенку о его несостоятельности и что без вас он пропадет, верьте в это свято; присваивайте себе достижения ребенка, а неудачи оставьте ему, хотя можно и их тоже прикарманить;
Почаще напоминайте, как тяжело вам далось его рождение и воспитание;
Никогда не признавайте своей слабости, отчаяния или бессилия;
Либо потакайте его вредному пристрастию, либо объявите ему непримиримый бой, оба способа одинаково эффективны;
Не позволяйте взрослому сыну/дочери жить отдельно, добром это не кончится.

Вкратце так.

Поскольку созависимые личности глубоко травмированы и не прошли необходимой сепарации, то они не способны выдерживать одиночества даже в минимальных количествах. Они нуждаются в ком-то, вокруг кого они будут выстраивать свою жизнь. Собственный ребенок очень хорошо подходит на эту роль. Потребность в самоутверждении за чужой счет толкает их на создание новых все более серьезных проблем с последующей длительной борьбой, это наполняет жизнь смыслом и действием. Их дети, неосознанно удовлетворяя желания родителей, вырастут алкоголиками (или любыми другими -голиками, в зависимости от талантов и пристрастий), а внуки тоже станут созависимыми, поскольку будут жить в деструктивных семьях, впитывая ощущения опасности мира и ненадежности близких людей. Опасный мир и ненадежных людей постоянно нужно будет контролировать, иначе все рухнет, нужно нести за них ответственность, потому что сами они не несут. Не может же ответственность лежать ничья. И так из поколения в поколение.

Я убеждена, что важнейшая задача родителя - подготовить ребенка к самостоятельному существованию и своевременно отпустить. Ведь по закону жизни родители уходят раньше детей. Проблема в том, что созависимый постоянно баюкает собственного страдающего внутреннего ребенка, проецируя его на ближайших родственников и всех, кто подвернется. Поскольку утешение не находит своего настоящего адресата, то оно никогда не будет получено и усвоено. И токсические отношения продолжают нарезать свои круги.

Как распознать созависимого:

Они предлагают помощь (лечат, дают советы и пр.) до того, как их об этом просят;
Из дома созависимого нельзя уйти без пирожков, банки огурцов или других вкусняшек;
С начала рядом с ними очень тепло, как в люльке младенца, а потом душно и тесно;
Рядом с ними испытываешь много раздражения, вины и стыда, чувствуешь себя несвободным;
Созависимый мало рассказывает о себе, своих чувствах, все больше о жизни важных для него людей;
Он не признается в слабостях, прячет раздражение или гнев (которых в отношениях с зависимым очень много), их место отдано обиде;
В близких отношениях созависимый старается постоянно быть в курсе того, где вы, с кем, чем занимаетесь, когда вернетесь и пр;
Проводить свободное время врозь для него неприемлемо;
Он часто тревожится, по делу и без; смотрит на мир с пессимизмом, боится изменений, постоянно ждет, что случится что-то плохое;
Чувствует себя виноватым, если у близких людей проблемы или неудачи;
Считает себя недостаточно хорошим, чтобы быть выбранным, недостойным хороших отношений; иногда заниженная самооценка маскируется высокомерием;
Он не может выставлять свои требования в отношениях, заботиться о своих интересах, в основном из-за нечувствительности к себе; по той же причине он постоянно мучается сомнениями, что правильно, а что нет, что реально, а что ему только кажется;
Он с трудом отличает, где кончается он и начинается другой человек, то есть у него размытые границы своего «Я».

Большинство этих признаков характерны для людей с любыми зависимостями.

В завершение приведу короткую зарисовку, отвечая на часто задаваемый вопрос: «А как надо?» Представьте маму годовалого малыша. Она сидит на диване и вяжет. Ее карапуз пытается самостоятельно забраться на диван, но у него пока не получается. Он пыхтит и падает на попку, не может разобраться как поудачнее закинуть ножку на диван, чтобы наконец-то покорить свой маленький Эверест. Мама не помогает, просто вяжет, наблюдает и смотрит с теплом. Она могла бы очень легко поднять его на диван, но не делает этого, давая ему возможность одержать собственную победу. Наконец малыш забирается и садится рядом с мамой, от гордости пуская пузыри. Тогда мама хвалит его, ненадолго отложив вязание.